Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

Весёлые рассказки :)

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!
hv

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
hv

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
hv

Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
hv

Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
hv

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
hv

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
hv

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
hv

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

hv
Самый лучший смех с тем, с кем хорошо и без смеха.
hv

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
hv

Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
hv

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
hv

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
hv

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
hv

hf

По деревне шли солдаты
Жарким летним вечерком.
Промочить все были б рады
Горло, да хоть молоком.
Увидал комвзвод мальчишку:
«Эй, малец, пойди сюда.
Есть ли в доме что напиться:
Пиво, водка, иль вода?»
Паренек, кивнув, смутился,
В дом вприпрыжку побежал,
Очень быстро возвратился,
Крынку битую держа.
Командир питья отведав,
Крякнул, вытер длинный ус:
«Эх, хорош квасок, как дедов!
Дай-ка я еще напьюсь!»
Осушив до дна посуду,
Он спросил: «А что, пацан,
много ль квасу еще будет?
Хватит ль всем напиться нам?»
Паренек пожал плечами:
«Да, три дня тому назад
Утопилась мыша в чане.
Мамке чтоб ее достать
В чан залезть пришлось, Так кваса
Было ровно ей по грудь,
Только кот, учуяв мясо,
Раньше мамки смог нырнуть.
Было маме очень трудно
И кота и мышь достать».
В этот миг солдаты дружно
От души все стали ржать.
Командир, плюясь с размаху,
Крынку о забор разбил.
А пацан толь от стр**а,
Толь от горя вдруг завыл,
Глядя на осколков груду:
«Как ты мог ее разбить!
И куда теперь я буду
Ночью писаться ходить?!»

v14

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
dd508

У меня такое ощущение,что между СУББОТОЙ и ВОСКРЕСЕНЬЕМ нужен ещё один день…))))))

v1
Кризис по-российски:
— в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
— в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
— в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки.

bk
Увидел в аптеке Презервативы в одной упаковке 12 штук +1 Гигиеническая Салфетка в Подарок… Я не сдержался и спросил у продавца :
-А зачем салфетка в подарок???
Ответ убил:
-«Пот со лба вытереть» ))))
v6

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк — россияне смели все товары за 3 дня!
45
Полночь.
она: Приезжай.
он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
она: Дааа… Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками…
он: Ладно… Выезжаю…

v1

- Сёма, ты какую школу окончил?
— Школу банкротства. Причём дважды: в 1998 и 2014 году!..

v1
Еще пару лет, и словосочетание — «наши партнеры» будет ругательным.
Уже сейчас, назови так людей, звучит… как-то подозрительно, нехорошо

belay
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

cn
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

v1
— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

cs
Нет, блин… Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

42
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

45
Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: «Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные». Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась…

44
— А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
— Спасибо за идею!

sigh
Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.