Новые анекдоты в середине недели (19 шт)

1. Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: «Я или футбол?”, мужья все чаще отвечают: «Конечно, ты!”

2. — Крошка, что на тебе сейчас?
— Черные кружевные трусики… груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.

3. Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

4. Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.

5. Внимание! Пользователи сайта «Одноклассники».
Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время наших инспекторов.
Заранее спасибо, искренне Ваша, Налоговая Инспекция.

6. По данным WADA, единственными спортсменами, не принимавшими допинг перед Олимпиадой, оказались спортсмены США.
Их соревнование со спортсменами Лихтенштейна и Андорры выявило безусловное лидерство США в мировой фармакологии.

7. У психиатра:
— Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
— Скажите, а как она вас ласково называет?
— «Моё бабло».

8. Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
— Пап, ну купи модель, купи модель… Хочу модель!
— Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!

9. После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.

10. Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

11. Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

12. Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

13. Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а словить белочку…

14. Трудовик в нашей школе – ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все — что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные…

15. — Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
— Да, «Пионерская зорька».
— А почему еврейская?
— Потому что начиналась в 7:40.

16. В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

17. Новость: Ученые пришли к выводу, что человечество погибнет через 6,5 миллиарда лет.
Kомментарий к ней: «блин ипотеку как раз погашу!!!!»

18. Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют.

19. Вообще, работать – это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и пойду дальше работать.