* * *
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым!
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым.

* * *
— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

* * *
— Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

* * *
Приходит пенсионер на почту пенсию получать. Грустно считает полученные деньги:
— Здесь даже на веревку с мылом не хватит…
Почтальон:
— А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!

* * *
— Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, всё равно поймают.
— Ничего, если поймают, папка договорится.
— Ну да, пока договорится, пока то да сё — будешь неделю, как лох, на Крузаке ездить!

* * *
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну, загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну, как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, бля!!!

* * *
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите туда, и там знакомые появятся.

* * *
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится.

* * *
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!

* * *
— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.

* * *
Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
— Моня, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200, анестезиологу — $300.
— Додик, я дико удивляюсь. Анестезиологу — $300? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за $10. Остальные — за проснуться.

* * *
Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он пачкает штаны? Мама или папа?
— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.
— Отлично! — ответила Дарси. — Тогда не могли бы вы приехать? Ваш сын снова напился и обосрался!

* * *
— Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
— Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
— Убедил! Оправдан!

* * *
— Мама, можно собаку взять домой?
— А она хорошо кушает?
— Да, мамуль, просто замечательно!
— Тогда нельзя.

* * *
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

* * *
На кафедре политических наук:
— Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
— Это достаточно просто сделать, — отвечает профессор. — В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

* * *
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же, под давлением общественности, Абрам в конце концов согласился. Во время обряда принятия новой религии священник окропил лоб Абрама святой водой и произнес:
— Ты родился иудеем, ты вырос иудеем, а теперь ты католик!
Все жители вздохнули с облегчением. Однако, в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть. И видят такую картину:
Абрам жарит кусок мяса, время от времени взбрызгивает его из бутылочки святой водой и произносит:
— Ты родилась коровой, ты выросла коровой, а теперь ты рыба!

* * *
У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

* * *
— Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо!
— Зачем?
— Больно рожа радостная…

* * *
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь…

* * *
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в жопу!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?!
— Жена.

* * *
— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут…
— Не волнуйся! Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников!

* * *
Жена вернулась из командировки. Её встречает сын и сразу с порога:
— Мама, наш папа вчера привёл какую-то тётю. Они выпили, а потом папа повёл её к кровати и…
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — всё расскажешь, что видел. Понял?
Жена собрала вещи, уложила всё в чемоданы, сидит, ждёт возвращения мужа.
Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше это терпеть не намерена!
— Что случилось?
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну, папа вчера привёл какую-то тётю. Они выпили. Потом папа повёл её к кровати и…
— Ну, говори!
— И папа начал делать с тётей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке…

* * *
Жена — мужу:
— Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
— С чего ты взяла?
— А ты подумай, подумай…

* * *
— Мужчина, купите цветы!
— Мне не нужно.
— Ну, жене купите — обрадуется!
— Нет у меня жены, ушла…
— Купите, вернется!
— Да не дай бог!

* * *
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 20 баксов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

* * *
— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

* * *
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
В ответ батюшка отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют.

* * *
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

* * *
— Мама, я улитке усики подстриг!
— Молодец, Алёшенька, только это были глазки…

* * *
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

* * *
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома!

* * *
На собеседовании:
— Почему Вы ушли с прошлого места работы?
— Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
— В смысле? Медленно реагируете, когда меняется ситуация?
— Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

* * *
— Мужчина!!! Куда вы меня тащите, вы кто?!.. Уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой, спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?

* * *
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви…
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви…
Дама снимает перчатки. На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви…
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре…
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

* * *
— В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
— И что это за предмет?
— Кредитная карточка со ста тысячами долларов.

* * *
— Доктор, я скверно себя чувствую!
— Что с вами?
— Денег нет, а цены растут! И налоги… и штрафы!
— А, ясно… С деньгами я вам помочь не смогу…
— Доктор, ну, может, вы хотя бы посоветуете недорогое средство от депрессии?
— Ну, это легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и…
— А как это поможет?
— Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!

* * *
— Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!

* * *
Идёт служба в морской церкви.
Пастор:
— И вот вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени и, воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш…
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

* * *
Жена жалуется мужу:
— Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.