* * *
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хи-хи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну, какой же твой отец грузчик?!
Вовочка, густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

* * *
Парень кричит под окнами:
— Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает ее папа и кричит в ответ:
— Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда вы будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока что она МОЯ!

* * *
— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире… Не дал мне за всю жизнь ни копейки… Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
— Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

* * *
В провинциальный ресторан заходит солидного вида мужчина. Садится, подзывает официантку.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка…
— Нет, мне, пожалуйста, мойву какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик, задумчиво:
— И приготовить её нужно по особому рецепту…
— ???
— Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите…
— ???
— Соли побольше, но с одной стороны. А с другой — перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла. Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официантка уходит в недоумении. Мужик её окликает:
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!»
Официантка пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах, дает ей 500 баксов на чай, обнимает за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке. По жене соскучился, сил нет!

* * *
— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!

* * *
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини.
Жена мужу:
— Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видел?
Муж:
— Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

* * *
Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
— Вы знаете, я из Сибири. У нас всё это (широкий жест рукой) не растёт. Но всё дешевле!

* * *
— Почему Вы отказываетесь служить в армии?
— По убеждениям.
— ?
— Я убежден, что мне там не понравится.

* * *
Очередь в аду. К черту подходит мужик.
— Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? — спрашивает черт.
— Понятия не имею. Я практически безгрешен!
— Пили?
— По праздникам.
— Воровали?
— Нет, как можно!
— Может, того… прелюбодействовали? Признавайтесь, не стесняйтесь!
— Да я, вообще, человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится:
— А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие! Все не как у людей!
У черта от радости аж хвост задергался.
— Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
— Так все же люди тупые, я им глаза открывал!
— Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Следующий!

* * *
В мясном ларьке женщина, показывая на самые дешёвые сосиски, с надеждой выясняет у продавщицы:
— А вот эти — хорошие?
Продавщица, устало:
— Женщина, ну зачем вы спрашиваете? Хотите, чтобы вас обманули?

* * *
— Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
— Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

* * *
Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис. В общем, сокращаем тебе зарплату на 40 процентов…
Мужик, не моргнув глазом:
— Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?

* * *
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает:
— Раз, два, три, четыре, — и, показывая на себя, — ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

* * *
— Соломон Израилич, шо ви весь голый, но при галстуке?
— А шо, кто-то ко мне заходит?
— Нет, но зачем галстук?
— А вдруг таки кто-то зайдёт?

* * *
В магазине элитных постельных принадлежностей:
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
— А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?

* * *
Женщина и ceкc — это как чиновник и взятка. Сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
— А что так мало?!

* * *
Жена сопровождала мужа на прием к врачу. После обследования доктор попросил женщину остаться в его кабинете.
— Что-то случилось, доктор? — спрашивает она.
— Не знаю, как вам сказать об этом, но ваш муж страдает от редкого и тяжелого расстройства, главная причина которого — сильный стресс. Если вы не прислушаетесь к моим рекомендациям, он скоро умрет.
Итак, каждое утро вы должны кормить его здоровым сытным завтраком. Обязательно будьте приятным и вежливым собеседником, убедитесь, что он в хорошем настроении. Обед и ужин тоже должны быть питательными и вкусными. Не обременяйте его работой по дому, потому что он и так сильно устает на работе. Не ставьте под сомнения его решения и никогда не спорьте с ним, иначе его стресс только усилится, что может привести к ужасным последствиям.
Делайте все, что я вам сказал, и это продлит его счастливую и здоровую жизнь еще лет на 15-20.
Женщина согласно кивает и выходит из кабинета.
По дороге домой муж спрашивает у жены:
— Ну, и что тебе сказал доктор?
Женщина с каменным лицом отвечает:
— Он сказал, что ты скоро умрешь.

* * *
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
— Ты на Евро за кого болеть будешь?
— Как «за кого»? За наших, конечно!
— Ну, это понятно… А потом?

* * *
— О! Сегодня как красиво ты одета, и прическа отличная, — говорит муж жене, дождавшийся, наконец, её у машины, — Прямо и не узнать!
— Ну и не узнавай, — отвечает не очень любящая лесть жена.
Тут муж, не подумав, решил оправдаться:
— А вот некоторым женщинам нравятся незаслуженные комплименты…

* * *
— Эх, хорошо работать на двух работах.
— И почему же?
— Денег много.
— Много платят?
— Тратить некогда.

* * *
Полицейский остановил фермера без видимой причины и начал искать предлоги для наложения штрафа. Он долго и нудно проверял все документы, отмахиваясь при этом от мух, которые кружились вокруг его головы.
И тут фермер сказал:
— Кажется, возникли проблемы с надоедливыми мухами?
Патрульный оторвал взгляд от документов и спросил:
— Ну да, и что?
Фермер задумчивым тоном ответил:
— Да ничего. Просто такой рой — обычное дело на ферме. Мы называем его «кругом мух», потому что они почти всегда кружатся около лошадиного зада.
Патрульный молча закивал, глядя в бумажки, а потом спохватился:
— Эй, ты пытался оскорбить меня?
— О, нет, офицер. Я слишком уважительно отношусь к сотрудникам полиции, так что мне и в голову не пришло бы назвать вас лошадиной задницей!
— Это хорошо, — отвечает патрульный.
После долгой паузы фермер продолжает:
— Хотя мухи редко ошибаются…

* * *
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: «Эй, курва, пойдем трахнемся!»
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра!»

* * *
— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О, боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!

* * *
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
— Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
— О, безусловно, особенно в области орфографии.

* * *
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии.

* * *
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я, я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

* * *
Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.

* * *
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

* * *
— Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
— Давай по чебуреку. И подпрыгнем!