* * *
Che: шутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки — я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха.

* * *
xxx: А твой кот бегает за лазером


yyy: Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване.

* * *
xxx: Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!


yyy: А что за фитнес-клуб?


xxx: Неважно, они уже разорились.

* * *
xxx: Какой хозяин — такой и телефон. 98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней. Прям как я со своей зарплатой!

* * *
xxx: У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. А всем читающим этот пост начальничкам большой привет. Экономьте дальше!

* * *
Gudez-z-z: В воздухе витает любовь. В виде мух, которые, сцуки, трахаются!

* * *
C 4PDA, обсуждение смарт-устройств:
xxx: Cмарт-презервативы


yyy: Умный презерватив сам скажет, когда вынуть.


zzz: По-настоящему умный подскажет, куда не нужно вставлять!

* * *
xxx: мы с ней оказались идеально совместимы: встречались долго и счастливо и надоели друг другу в один день.

* * *
Он: Вот скажи — что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты — тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты — в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты — собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи — что у нас общего?!
Она: Дети.

* * *
xxx: Нет настроения? Съешь шоколадку!


yyy: Не помогает!!!


xxx: Запей коньяком!

* * *
xxx: Представьте себе ситуацию. Малой ребенок, режутся зубы. Вы три часа его убаюкиваете и наконец-то укладываете.
И вот только вы доползаете до кровати, где посменно дрыхнете с супружницей, появляется ОН. Король ночных дорог на мотоперделке, которую слышно за 5 километров прямо под вашими окнами.
А ДАЛЬШЕ — СОН ОТМЕНЯЕТСЯ, И ВЫ СНОВА ПАРУ ЧАСОВ УКАЧИВАЕТЕ РЕБЕНКА.
А потом появляется следующий…
Лучи поноса тебе, король ночных дорог, и искреннее, как никогда, желание найти поскорее камаз пожестче.
Сдохни, сволочь!!!

* * *
ххх: ты как лань.


ууу: Так же грациозна?


ххх: не… так же копытами стучишь!

* * *
Из комментов вк:
xxx: Почему светодиоды светятся?


yyy: Там два полупроводника, один с электронной, другой с дырочной проводимостью, при прохождении электрического тока через p-n переход, электроны и дырки рекомбинируют с испусканием фотонов (из-за перехода электронов с одного энергетического уровня на другой).


xxx: что?


yyy: Ну, представь две деревни, в одной больше девочек, в другой больше мальчиков, между деревнями поле. Чем теплее становится на улице, тем больше мальчиков бегает в поле и рекомбинирует с девочками с испусканием фотонов радости и счастья. Вот также примерно работает светодиод.

* * *
xxx: Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь!


yyy: Нет, нет таких дел. Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел — как собак нерезаных.


xxx: О боги, да как же можно жить с такой философией?


yyy: Долго!

* * *
xxx: Пожилая сотрудница приходит с заявлением на увольнение. Странно, с работой плохо, работает старательно, на пенсию не прожить. Что случилось — спрашиваю.


Дык, говорит, надо пасти на огороде кролика. Внучеку подарили кролика, а он, внучек типа, его боится.
Когда ему подарили хомячка, хомячок от него убежал. Внучек не смог его догнать. Теперь он боится выходить гулять на даче с кроликом. Боится не догонит. И кушать кормить тоже надо готовить. Кого, кролика? Травой? Сено ему готовить? Нет, говорит, внучека. Он знаете какой привередливый.


Ну, надо, так надо. Пасти внучекового кролика и кормить кашкой внучека — это важно. Уволили. Жаль бабушку.


PS: Забыл сказать. Внучеку исполнилось 22 года. 46 размер тапочек, бабушка как-то предлагала сотрудницам, малы мальчонке оказались.

* * *
xxx: Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине…

* * *
Комментарий на форуме по поводу резко нормализовавшихся отношений с Турцией:


xxx: я так понял, теперь РФ официально дружит с государством, которое поддерживает международный терроризм в лице ИГИЛ (естественно-запрещённым в РФ), скупая нефть, украденную у Сирии, которая в свою очередь (Сирия, а не нефть) является стратегическим партнёром и лучшим другом РФ…

* * *
xxx: Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами. Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: «Крот, крот, х..р тебе в рот! Уходи в чужой огород!» Расскажите у кого дача есть, помогает такое или нет?


yyy: У меня так соседи съехали…

* * *
xxx: Работаю в техподдержке. По долгу службы часто приходится звонить провайдерам от имени клиенток:


— Алло, добрый день. Иванова Елена Ивановна, договор номер… У меня не работает интернет…


— Вы? ЕЛЕНА?!! (Недоумённо, удивляясь моему низкому мужскому баритону).


— Да. Я пол сменила…


— Окей, так что вы говорите у вас не работает? Соединяю с техническим специалистом…


И ведь ни разу не было, чтоб не проканало!

* * *
xxx: Читаю в Интернете, как бездетные учат воспитывать потомство, неграмотные — правильно писать, клерки — управлять крупным бизнесом, мужчины — решать проблемы женщин, девственники — заниматься сексом, чиновники — выживать на нищенский оклад, потаскухи — выбирать правильного мужа, школьники — устраиваться на высокооплачиваемую работу по специальности, тщедушные от природы феечки — худеть, рукожопые пользователи — программировать… А что, неплохо, главное, все при деле!

* * *
xxx: «Не ошибается тот, кто ничего не делает». Я ж вроде нихрена не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!

* * *
xxx: С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.


yyy: А сам жених?


xxx: Он вообще не хочет жениться.

* * *
Она: Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?


Он: Ногти.

* * *
xxx: Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры»…


Заходишь домой в надежде, а нет… всё нормально… все сидят, маму ждут!

* * *
xxx: Приятель пишет в FB:


Это Питер, детка.


Выхожу на набережную ждать убер. Правая нога за день аж вздулась в колене. Закат красивый над Питером. И тут колено «стреляет» дико:

— Твою мать! — говорю я.


— Полностью разделяю вашу точку зрения, закат непередаваемый, — говорит интеллигентного вида дед, проходя мимо.

* * *
xxx: Подвели итоги года.


yyy: И как?


xxx: Что «и как»? Подвели, говорю.

* * *
xxx: А что, если тигр Амур не ест козла Тимура, потому что это на Новый год?

* * *
xxx: Как там твое изучение китайского языка? :)


yyy: ну как сказать.


yyy: китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

* * *
xxx: Вот что за хрень — весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь, копишь, чтобы один раз слетать отдохнуть?!
yyy: Не-ет, брат, это не хрень, это ты кучеряво живёшь! Хрень — это когда весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь, а потом всё равно никуда не летишь, потому что денег нет.

* * *
xxx: а я вот есть хочу очень сильно. надо держаться, но сил нет…


yyy: А почему бы не поесть? Я вот планирую отойти и перекусить. А тебе что мешает?


xxx: живот )


yyy: А ты бочком проходи.

* * *
xxx: В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

* * *
serginio: Вроде все очистил, плитку буду ложить в четверг. Или на следующей неделе.


rodkinamf: Правильно «класть»! И как так можно говорить при филологе?!


serginio: Так, если филолог будет шибко выделываться, ложить будет сам, благо есть что и куда!


rodkinamf: Упс, молчу-молчу.

* * *
xxx: Ты можешь поправлять других меньше?


yyy: Реже.

* * *
xxx: он спросил «парле ву франсе»


yyy: это значит «вы говорите по-французски»


xxx: я так и поняла


yyy: и что ты ответила?

xxx: «ви»


yyy: Зачем?! o_O


xxx: я растерялась и подумала, что если отвечу по-русски, то он не поймёт, а как будет «нет» по-французски я не знаю :-[

* * *
xxx: Я реалист. И сны у меня более-менее реалистичные. И поэтому даже в них мне не дают :(

* * *
xxx: ты представляешь, я пришла к нему в своих шортиках… ну этих, мини, знаешь… а он всю ночь играл в своих пятых героев


yyy: вот дурак! забудь про него. нормальные парни играют в третьих!

* * *
Она: Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?


Он: Нет, между нами ничего не было.


Она: Да что ж тебе так не везет-то?!

* * *
xxx: Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за «обстоятельств непреодолимой силы».


yyy: Это как?


xxx: Да мудак он был…