Мне жаль этих загорелых качков, которые сутками бороздят океанские волны на сёрфах. Им не суждено познать чувства, когда находишь смешной анекдот и выкладываешь его на сайт.

Крокодил Гена так сильно стеснялся своего имени, что решил представиться просто — «Lacoste».

Многие загорают на морях, озёрах, водоёмах…
А я что?
А я — присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички…

Однажды, одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей, придумали, как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу.

Маленький Боря пришёл в кондитерскую купить шоколадного человечка.
Продавец:
— Тебе кого, мальчика или девочку?
Боря подумал и спросил:
— А девочка взрослая?
— Нет…
— Тогда, конечно, мальчика!

Моего соседа-парикмахера только что арестовали за продажу наркотиков…
…Я был его клиентом 6 лет, и понятия не имел, что он парикмахер.

- А, чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.

Настолько нечего читать, что сегодня нашёл опечатку в лицензионном соглашении.

она привыкла в целях секса
использовать своих мужчин
и крайне удивилась факту
что ими можно кран чинить

В институте за мной начал ухаживать один парень. И вот сидим мы вечером в кафе, а он романтическим шепотом говорит, что посвятил мне свои стихи. И начинает читать. А я стихи с детства люблю и многие знаю наизусть. В общем, мало того, что чужие, так еще и поправлять его пришлось, путался. Он мне зло сказал, что я никогда замуж не выйду, если такая умная.

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он решает кроссворды из «Науки и жизнь»!

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
«Почему? «
Высший балл получил студент, давший ответ:
«А почему бы и нет? «

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: » Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? » отвечаю: «Хорошо» в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: «Барсик, гости! » тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял что попал серьезно…

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были…

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех … сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик…

- Изя, куда ви так бежите?
— Я бежу исполнить свой супГужеский долг.
— Таки ви же ж живете в дГугой стоГоне.
— Туда уже не донесу…

Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

Иногда я слышу голоса… Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

В Африке вопрос: «Какая муха тебя укусила?» – шуткой не считается.

Я слышал, что у Саддама Хусейна, было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель!

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

- Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…

Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи….

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Петров, что ты знаешь о американцах?
Пидоры!

- Ричард, расскажи нам, что ты знаешь о русских?
— Ох, русские ужасный народ! Они никогда не улыбаются, всегда ругаются друг с другом, называют всех вокруг себя словами «сука» и «х.есос», постоянно пьют водку и вынашивают планы захватить весь мир! И еще — они называют всех американцев словом «пидоры»!

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак!!!!

У нас начальница, одинокая женщина-поэтому оторванная слегка от реальности, принесла селедку под шубой и угостила всех, а через несколько недель рассказала историю ,что ее собака съела половину салатницы селедки под шубой ,она разровняла и нам принесла, так между прочим рассказала.

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж решил подколоть нового:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.