alt

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
— Полигамия, сынок.
— А одноженство?
— Монотонность.

Встречаются два француза, и один другому говорит.
— Жан, а ты знаешь твоя жена мне изменяет.

- Сколько вещей должна уметь делать женщина?
— 70. Мыть посуду и «69».

По соотношению «качество-цена» «пиво на халяву» вне конкуренции.

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!…
— Носите коричневый галстук!

Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Вслед за женской группой «Мин нет» российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт «Кунн и Лингус».

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -
«Забодай тебя Зидан!!!»

Осенью все птицы улетают на йух!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!

«Ответственность за ураган Катрина взял на себя Аллах.» — Сообщает арабский спутниковый телеканал Аль-Джазира

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ — ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая???
— Январь 2005.
-Козерог??? не подходит…

Леденцы «Тренировочные», специально для выходящих замуж девушек.

Купи 10 беляшей и собери собаку

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год…

Негритянка в 45 — баба-чернослив опять!

Президент начинает общение с народом: «Всем чмоки в этом чате!»

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
— В зеркало посмотри!

Надпись на задних дверях огромной фуры: «Нельзя запихнуть незапихуемое»

Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром пописал — опять с ноготок

Тихо спадая ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щёк…

Длина языка прямо пропорциональна проблемам, которые он создает.

Чукча едет по тундре:
— Стоп, сани!
— Стоп, собаки!
— Стоп, олени!
— ITS MY LIFE!

Из словаря Ожегова:
«МегаФон»
Фон — постронний шум.
Мега — очень сильный.

Сперманентный макияж…

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
— Ну ты даешь!

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

В голове моей опилки, не беда
Потому что я блондинка… да, да, да

Классификация гомосексуалистов: 1) Бисексуал. 2) Голубой 3) П@дик 4) Пассивный п@дик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

… Вот тебе, Золушка, хрустальный тампон, но учти, что ровно в 12 он превратится в ТЫКВУ!

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

Китайский Дон Жуан — Бляо Дун

Куда уходит детство — в резиновые средства…

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску «СС»

Объявление в столовой:
— Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
-Папа, дай денег.

На пляже:
— Мойша! Пойдем, искупаемся!
— Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу.

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?

В метро:
— Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
— А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение..
.
Жена спрашивает мужа:
— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну знаешь!…

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
— Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь…
— Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.

- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
— Как ты догадался?
— А он в ванной зеркало бреет.

Сара возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого… Последними словами обзывали!
— Сколько раз я тебе говорил — не ходи туда, где тебя все знают!

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
— Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
— Ну что, этого отмывать будем или нового родим

Официант, у меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Мужик пpиходит к вpачу:
— Доктоp, у меня четыpе яйца…
Доктоp:
— Да это у вас пpосто почки опустились.

Ого! — сказал гинеколог.
— Ого — ответило ему эхо.

Муж спрашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Потому что тебя нет, когда он случается.

Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:
— Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба — не нажимайте так сильно на скальпель — из-за вас мы списываем уже третий операционный стол…

Кащей Бессмертный:
— Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
— Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!

Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козел!

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
— Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:
— Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
— Может тебе еще и в шинку пукнуть?

У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
— Hе могу, сама муженька поджидаю.

Разговор двух дам:
— Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
— А я без конца совсем жить не могу…

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
— Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет, — отвечает секретарь, — это ваши тещи приехали в гости…

В ресторане официант:
— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
— Это не муж. Муж стоит в дверях.

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
— Мужчина, а за проезд?!
— О! За проезд!

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

- Официант, тарелка мокрая!
— Это ваш суп, сэр!

В переполненном автобусе:
— Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
— Девушка, это тубус…

Летит комар со страшными ожогами на губах.
— Где это так?
— Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — окурок.

Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
— Это не шарф — это язык.

Хуже водки, лучше не бывает!

Сидят дед и бабка, старые престарые, кашу едят. Вдруг, дед со всей силы как треснет бабку по голове ложкой. Бабака:
— Ты, что дед, сдурел?
— Никогда не прощу тебе,что не девочкой тебя взял.

- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
— Полигамия, сынок.
— А одноженство?
— Монотонность.

Встречаются два француза, и один другому говорит.
— Жан, а ты знаешь твоя жена мне изменяет.

- Сколько вещей должна уметь делать женщина?
— 70. Мыть посуду и «69».

По соотношению «качество-цена» «пиво на халяву» вне конкуренции.

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!…
— Носите коричневый галстук!

Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Вслед за женской группой «Мин нет» российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт «Кунн и Лингус».

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -
«Забодай тебя Зидан!!!»

Осенью все птицы улетают на йух!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!

«Ответственность за ураган Катрина взял на себя Аллах.» — Сообщает арабский спутниковый телеканал Аль-Джазира

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ — ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая???
— Январь 2005.
-Козерог??? не подходит…

Леденцы «Тренировочные», специально для выходящих замуж девушек.

Купи 10 беляшей и собери собаку

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год…

Негритянка в 45 — баба-чернослив опять!

Президент начинает общение с народом: «Всем чмоки в этом чате!»

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
— В зеркало посмотри!

Надпись на задних дверях огромной фуры: «Нельзя запихнуть незапихуемое»

Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром пописал — опять с ноготок

Тихо спадая ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щёк…

Длина языка прямо пропорциональна проблемам, которые он создает.

Чукча едет по тундре:
— Стоп, сани!
— Стоп, собаки!
— Стоп, олени!
— ITS MY LIFE!

Из словаря Ожегова:
«МегаФон»
Фон — постронний шум.
Мега — очень сильный.

Сперманентный макияж…

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
— Ну ты даешь!

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

В голове моей опилки, не беда
Потому что я блондинка… да, да, да

Классификация гомосексуалистов: 1) Бисексуал. 2) Голубой 3) П@дик 4) Пассивный п@дик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

… Вот тебе, Золушка, хрустальный тампон, но учти, что ровно в 12 он превратится в ТЫКВУ!

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

Китайский Дон Жуан — Бляо Дун

Куда уходит детство — в резиновые средства…

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску «СС»

Объявление в столовой:
— Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
-Папа, дай денег.

На пляже:
— Мойша! Пойдем, искупаемся!
— Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу.

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?

В метро:
— Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
— А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение..
.
Жена спрашивает мужа:
— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну знаешь!…

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
— Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь…
— Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.

- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
— Как ты догадался?
— А он в ванной зеркало бреет.

Сара возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого… Последними словами обзывали!
— Сколько раз я тебе говорил — не ходи туда, где тебя все знают!

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
— Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
— Ну что, этого отмывать будем или нового родим

Официант, у меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Мужик пpиходит к вpачу:
— Доктоp, у меня четыpе яйца…
Доктоp:
— Да это у вас пpосто почки опустились.

Ого! — сказал гинеколог.
— Ого — ответило ему эхо.

Муж спрашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Потому что тебя нет, когда он случается.

Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:
— Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба — не нажимайте так сильно на скальпель — из-за вас мы списываем уже третий операционный стол…

Кащей Бессмертный:
— Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
— Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!

Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козел!

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
— Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:
— Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
— Может тебе еще и в шинку пукнуть?

У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
— Hе могу, сама муженька поджидаю.

Разговор двух дам:
— Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
— А я без конца совсем жить не могу…

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
— Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет, — отвечает секретарь, — это ваши тещи приехали в гости…

В ресторане официант:
— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
— Это не муж. Муж стоит в дверях.

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
— Мужчина, а за проезд?!
— О! За проезд!

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

- Официант, тарелка мокрая!
— Это ваш суп, сэр!

В переполненном автобусе:
— Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
— Девушка, это тубус…

Летит комар со страшными ожогами на губах.
— Где это так?
— Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — окурок.

Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
— Это не шарф — это язык.

Хуже водки, лучше не бывает!

Сидят дед и бабка, старые престарые, кашу едят. Вдруг, дед со всей силы как треснет бабку по голове ложкой. Бабака:
— Ты, что дед, сдурел?
— Никогда не прощу тебе,что не девочкой тебя взял.

- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
— Полигамия, сынок.
— А одноженство?
— Монотонность.

Встречаются два француза, и один другому говорит.
— Жан, а ты знаешь твоя жена мне изменяет.

- Сколько вещей должна уметь делать женщина?
— 70. Мыть посуду и «69».

По соотношению «качество-цена» «пиво на халяву» вне конкуренции.

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!…
— Носите коричневый галстук!

Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Вслед за женской группой «Мин нет» российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт «Кунн и Лингус».

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -
«Забодай тебя Зидан!!!»

Осенью все птицы улетают на йух!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!

«Ответственность за ураган Катрина взял на себя Аллах.» — Сообщает арабский спутниковый телеканал Аль-Джазира

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ — ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая???
— Январь 2005.
-Козерог??? не подходит…

Леденцы «Тренировочные», специально для выходящих замуж девушек.

Купи 10 беляшей и собери собаку

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год…

Негритянка в 45 — баба-чернослив опять!

Президент начинает общение с народом: «Всем чмоки в этом чате!»

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
— В зеркало посмотри!

Надпись на задних дверях огромной фуры: «Нельзя запихнуть незапихуемое»

Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром пописал — опять с ноготок

Тихо спадая ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щёк…

Длина языка прямо пропорциональна проблемам, которые он создает.

Чукча едет по тундре:
— Стоп, сани!
— Стоп, собаки!
— Стоп, олени!
— ITS MY LIFE!

Из словаря Ожегова:
«МегаФон»
Фон — постронний шум.
Мега — очень сильный.

Сперманентный макияж…

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
— Ну ты даешь!

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

В голове моей опилки, не беда
Потому что я блондинка… да, да, да

Классификация гомосексуалистов: 1) Бисексуал. 2) Голубой 3) П@дик 4) Пассивный п@дик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

… Вот тебе, Золушка, хрустальный тампон, но учти, что ровно в 12 он превратится в ТЫКВУ!

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

Китайский Дон Жуан — Бляо Дун

Куда уходит детство — в резиновые средства…

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску «СС»

Объявление в столовой:
— Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
-Папа, дай денег.

На пляже:
— Мойша! Пойдем, искупаемся!
— Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу.

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?

В метро:
— Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
— А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение..