– Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, – обращается Абрам к жене в автомобиле. – А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

Одeссa. Привоз.
– Вот смотрю я нa вaс, Сaрочкa, и думaю – что тaки aппeтитнeй: вы или вeтчинa вон нa том прилaвкe?
– Жорa, a вы нe думaйтe, вы пробуйтe…

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз – сто банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на деньги: как-никак, сто пальм – это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща – 1 штука».

Как уверяют ученые, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но таки еще и мало.

– Циля, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
– Ум.
– А еще?
– Внешность.
– А еще?
– Интеллигентность.
– А еще?
– Галантность.
– А еще?
– Юмор.
– А еще?
– Сила.
– А еще?
– Слушай, Додик, я вот-вот потеряю терпение и таки скажу всю правду!

Продавец в меховом магазине:
— Мадам‚ могу ли я Вам чем-нибудь помочь?
— Деньгами‚ милый‚ только деньгами.

- Где Петрович?
-Тише, он думает.
— Что думает?
— Он думает‚ что думает.

- Правда, что водка опять подорожает?
— Да, это горькая правда!

- Официант, бутылку водки!
— Простите, но это уже вторая бутылка.
— У тебя трудности со сдачей стеклотары?

- Привет! Как дома? Как дочка, как жена?
— Дурдом!
— Уточни.
— Дом дур.

Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
— А шо надо ?
— Канечна надо! Говорят, шо это сильно возбуждает!
— Хорошо, Боря, таки я буду стонать…..Ну шо уже можно ?
— Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно!
— Ой, Боря, я такая больная!

Одесский дворик.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Коцманов, кричит тётя Песя:
— Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Бабы любят командовать и чтобы все бесплатно. Видели когда-нибудь бабу, которая «ооо ненене, я лучше заткнусь и поподчиняюсь. где тут за себя самой заплатить нужно? давайте я еще и за вас»? Вот то-то же. Бабы они как хитрый Сталин.

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть cекc. Я боюсь.

Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

Милые дамы, помните, что «неделя без cекcа» может легко перерасти в «ой, полгода мужика уже не было».

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала

Если женщина ничего не умеет — она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
— Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

— Я исполню любое твое желание, смертный
— Хочу себе маленького дракончика
— А если объективнее?
— Тогда хочу высыпаться по утрам
— Будет тебе дракончик

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на бумаге и на воде, Это время вам ещё и платят!!!

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Грозы теперь не те, что были 50 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике.

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: — Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. А тот, не долго думая отвечает: — Это не хомяки, это тараканы в шубах.

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает: — Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? — А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
-Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: — Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю…
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел… ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца… ) — видишь во-о-он там часы на минарете?