Такие вот они, наши дети!

Детские перлы-шедевры

Сева 3 года.


Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:


— Конфета.


Сева, тоже шепотом:


— Мне нельзя — аллергия…
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.


— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.


Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:


— Но красивая…
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.


Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:


— Положи, где взял.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:


— И куда же это мы едем с мамой?


— К дедуське.


— И что же вы там с дедушкой будете делать?


— Водочку квасить!


Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.


Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.


Вовка сквозь сон с улыбкой:


— Ну, Мааашааа!..

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.


— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…


— Да. Нравится?


— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…


Костя, не оборачиваясь, комментирует:


— Да у тебя глисты, дружок!
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:


— Что это ты рисуешь?


— Бога.


— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!


— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.


Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:


— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?


Муж, лениво:


— Да нет, его мама вылижет.


Алёнка поворачивается ко мне:


— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.


— Карандаш.

— Правильно.


— Мяч.


— Правильно.


— Машинка.


— Правильно.


Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:


— Носок.


Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:


— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:


— Доченька, что ты плачешь?


— Бьюце бах.


— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.


— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.


Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:


— Козёл! Налей соку!


Видели бы вы его глаза…
***
Бабушка:


— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.


Женя:


— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. 

Мальчик:


— Лётчики!!!


Девочка:


— А мама сказала — дебилы…
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:


— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?


Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:


— Нет, — говорю.


А она, глубоко так вздохнув:


— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:


— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.


Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:


— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***
Мама:


— А кто это на балконе банку разбил?


Лиза (4 года):


— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:


— Смотри, какое у меня платье!


— Смотри, какие у меня колготки!


— А у меня, смотрите, бусики!


И далее в том же духе…


Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:


— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:


— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…


— Это как?


— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!


— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?


Пауза.


— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:


— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?


Сашенька, не открывая глаз:


— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:


— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.


— Ты зачем подушку пачкаешь?


— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.


Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад…


Сын шлет смс-ки, 3 подряд:


1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете


2 смс-ка: Мама, я тебя люблю


3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»


Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:


— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:


— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?


— Не представляю, — говорю я.


— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:


— Ма-ша хо-чет ка-шу!


Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:


— Маша! Ты сошла с ума?


На что ребятёнок уверенно парирует:


— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.


История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:


— Ну, вот… Интегралов везде навешали.


Какой-то дадечка лет 40:


— Где интегралы? Какие интегралы?


Малец показывает:


— Вон… Ну, обычный, неопределённый.


— Почему неопределённый?!


Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:


— Потому что пределы интегрирования не обозначены…
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:


— Папа…


Мама, думая, что обращаются к ней:


— Я не папа, я — мама.


Оксана, показывая на меня:


— Да нет, я ЭТО папой называю…

***
Рома (9 лет) кричит из туалета:


— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.


Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.


— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!


Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:


— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:


— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:


— А это ещё что такое?


Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:


— Я — микрохирург.