Пряник, испечённый в виде кнута, – это идеальный инструмент управления

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

- Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…

- Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
— Я, походу, два раза в МММ вложился…

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон

Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки.
Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно…

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов — 1200 рублей

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников

Конфеты «Алёнка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
— Оденем носки, намажемся кремом — и будет им стриптиз!

- Все проблемы в Думе решит Максим.
— Это кто? Новый спикер?
— Нет. . старый пулемет.

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег…

Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон

Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт»…

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ».
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя долбёт?»
есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?»
Целый ряд идиоматических выражений, типа: « твою мать» или «ну ни фига себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.