- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло
Чёрт с вами, доктор! Ласкайте

Объявление в кондитерской:
«Возьмём на работу продавца-диабетика».

- Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю
— Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он
таки предпочёл светлую память».

- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете… Давайте не будем портить наши
идеальные отношения!

- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу

-? Але! Можешь говорить
— Могу.
— Тогда слушай…

Попав в больницу, получил кличку «Сомалийский пират». Потому, что в
первый же день стянул чужое судно!

Вашими бы устами да помолчать…

- Представляешь, этот поц Лёва, вернулся из командировки не в
субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!…. И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня…

Читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённы,
он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и
подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай…. кто затем будет меня
одевать и причёсывать?
— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!

Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
— Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я
как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
— Мм… Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки
их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он
немедленно вернул вам тысячу шекелей.
— Но он мне должен только пятьсот!
— Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство…

Лучше всего мозги видны через… открытый рот.

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к
зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя…

Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…..

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом!
Теперь, сынок, ты всё знаешь…
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась, всё порвали!
— Как, всё порвали?!
— Да ты не переживай, потом всё зашили!
— Как, ВСЁ зашили??? !!!

2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— И что?
— А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

Продaет грузин нa рынке сaло. Рядом со шмaтком сaлa лежит ножичек, отрезaть и пробовaть. Подошел мужик, отрезaл, попробовaл :
— М-м-м, кaкое вкусное сaло ! Чем свинью кормил ?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достaет «» корочку «» ОБХСC никa :
— Хлебом кормить свинью нельзя, штрaф зaплaтите.
Отдaл грузин штрaф, стоит злой нa всех. Подходит другой мужик. Отрезaет сaло, пробует.
— М-м-м, кaкое вкусное сaло ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
— Гaвном кaрмил !!!
Мужик достaет «» корочку «» рaботникa сaнэпидемстaнции :
— Говном кормить свиней нельзя, штрaф зaплaтите.
Отдaл грузин деньги, еще злее стaл. Подходит третий мужик, пробует сaло :
— М-м-м, кaкое вкусное сaло ! Чем свинью кормил ?
— Чэм кaрмил, чэм кaрмил !!! Ничэм ни кaрмил !! Дэнги дaвaл, он сaм кушaть хaдыл !

Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

- У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть! Где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми… ????????

Учительница детям: «Дети, кричите в небо: «Бoга нет!» * *И видит, что
мальчик -еврей стоит молча. * *Она ему: «Почему ты молчишь?»* Он
отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? * *А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?»*

Одесса.Семен Маркович идет по городу.В руке чемодан.Его обгоняет молодой человек.
-Сударь,Вы не в прачечную?
-Да.
-За мной будете.

Рынок на Привозе.
-Форель?
-Кефаль.
-А чего глаза закрыты?
-Спит.
-А что за вонь?
-Слушайте,мадам,Вы когда спите себя контролируете?
-Ну ладно,разбудите мене парочку.

Фотоателье.Заходит очень худенькая,можно сказать худющая девушка.
-Сделайте мене красиво.
-Не смогу…..
-Почему?
-Вас хочется обнять и плакать…

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал, — это искусство.

— запрещённое что-нибудь везёте?
— везу.
— везёт.

Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.

— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?

Хочу, чтобы меня, как диснеевскую принцесску по утрам одевали птички.

— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.