* * *
Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что кто-то тыкается мне в лицо. Ну, я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами: «Сука, как же ты меня задолбала!»

И как мне теперь с Настей помириться?..

* * *
Реальная история, рассказанная моей коллегой.
На окраине города у местного магазинчика останавливается джип, из него выходит классическая длинноногая блондинка и идёт в магазин. У входа на ступеньках сидит местная молодёжь с опухшими мордами и в растянутых трениках, опохмеляется пивком и лузгает семечки. Дружно проводили её взглядами. Когда блондинка вышла из магазина, один из них, видимо, самый «авторитетный», решил рисануться и довольно громко ей в след произнёс:
— Ну, нифига себе — на какую тачку насосала!
Блондинка остановилась, обернулась и, показав на свой мобильник, сказала:
— Сейчас один звонок — и ты на самолёт насосёшь!

* * *
Был у нас в роте казах. И угораздило его попасть в учебку ПВО. В школе он учился до третьего класса, потом пас с отцом коней. В 18 лет отец привел директору школы коня, получил аттестат для сына Жомарта и отправил его в армию. Читал наш герой с трудом, а писать с десяти лет… разучился.
Сидя на занятиях в секретном классе, он волком выл, но не мог запомнить ни одного названия. Ему что тумблер, что дисплей — набор бессмысленных звуков. Со слезами на глазах он просил взводного поставить его мыть туалеты, драить по ночам казарму, но не заставлять учить то, чего он и представить себе не может.
Старлей, взводный, пошел на принцип. Не умеешь — научим, не хочешь — заставим. Но как заставить человека выучить на китайском «Войну и мир»?
Время шло, казах так и не продвинулся ни в написании слова «мама», ни в эксплуатации высотомера «ПРВ-16″. Старлей не сдавался, более того – по-видимому, решил казаха изжить. Он подговорил сержантов устроить Жомарту тяжелую жизнь. Но работы тот не боялся, а повода бить его как-то не было.
Наконец, сержанты решили подставить казаха.
По части объявили, что на днях приезжает генерал из Москвы с проверкой. Мы шуршали днями и ночами, наводя порядок и готовясь к строевому смотру.
Сержанты взяли автомат казаха, отнесли в мастерские хозроты и там отполировали на станке до зеркального блеска.
Приехал генерал. Нас подняли по тревоге и построили на плацу.
Представьте, у всех автоматы черные, а у казаха блестит как ртуть, ни одного черного пятнышка. Мимо не пройдешь.
Генерал медленно подошел, взял в руки автомат и заорал:
— Товарищ солдат, это ваше оружие?! Почему оно блестит?! Зачем вы содрали воронение?!!
— Товарищ генерал, я никак нет… — испугано забормотал Жомарт, — Паста гоя есть… Надо чыстый автомат…
И он достал из кармана тряпочку и показал её генералу.
Генерал посмотрел, потом взял тряпочку, потер ей черный автомат у рядом стоящего солдата. Тер минуты две. Наконец, не выдержал:
— Командира роты ко мне!
Ротный примаршировал.
Генерал:
— Товарищ капитан, за плохое состояние личного оружия солдат вверенной вам роты, объявляю вам выговор!
— Есть!
— Товарищ солдат, выйти из строя!
Жомарт вышел.
Генерал:
— Товарищ солдат! За проявленное усердие и трудолюбие при уходе за личным оружием, объявляю вам краткосрочный отпуск сроком на 10 суток не считая дороги! И не три больше автомат, сынок… до дыр сотрешь…

* * *
Еду с подружкой в маршрутке. Подружка где-то на шестом месяце, т. е. пузик торчит вполне отчетливо. И пробираясь мимо какой-то гламурной тощей дамочки стервозного вида, она ее этим пузиком ощутимо задевает. Дамочка самолюбиво вспыхивает и желчно замечает вслед:
— Кому-то жрать надо меньше!
Подружка (философски, себе под нос):
— Кому-то надо меньше трахаться… — Пауза, взгляд искоса на дамочку, — А кому-то — БОЛЬШЕ!

* * *
Собрался ехать делать талон ТО на машину — сказали, что теперь обязательно нужна справка медицинская. Нашел в интернете ближайшую медкомиссию, в обед сорвался.
Нашел нужный адрес, дверь с зеленым крестиком над ней, захожу внутрь. Обстановка несколько необычная для мед-учреждения, но учитывая полную формальность данной процедуры – меня это не смутило. А тут как раз и доктор подошел в халате, интересуется, что мне нужно.
— Справку говорю, в ГИБДД хочу сделать
— Какую? — спрашивает доктор, приподняв очки и пристально посмотрев на меня.
— Ну, мне это — для техосмотра просто.
— Присаживайтесь, — показывает он мне на стул, а сам садится напротив.
Я сажусь, параллельно достаю паспорт с приготовленной фотографией, и глазами начинаю искать плакат с буквами для проверки зрения. Но доктор начал с другого:
— Скажите, а вы психическими расстройствами когда-нибудь страдали?
— Нет.
— А мне кажется, вы говорите неправду.
— Это еще почему, интересно?
Доктор снимает очки, кладет их на стол, секунд 15 пристально смотрит на меня и говорит:
— Потому что нормальный человек не пойдет за справкой для ГАИ в ветеринарную аптеку.
Тут я оглядываюсь и понимаю, что он прав: кругом баночки и коробочки с нарисованными собачками и кошечками, блошиные ошейники и прочая ерунда…
А водительская медкомиссия оказалась чуть дальше, в торце этого здания.

* * *
Как говорил мой бывший начальник — все лечится анальным сексом. При нем я не то, что не болел — кашлянуть боялся!

* * *
Домашние животные, как и люди, способны обижаться. И начинают мстить — собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной. Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную — он тут как тут.
Недавно жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от цитрусов, сушили и складывали в большой пакет. Озадаченый кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы это все затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры. А потом ходил следом и с интересом смотрел, куда мы шкурки апельсиновые раскладываем. Под ванную, на коврик, возле ванной, в коридоре, у входа в туалет, рядом с унитазом…
А к утру, зараза, старательно и пунктуально написал на каждую из апельсиновых корок. То есть – обоссал всю квартиру.

* * *
Горы. Альпинистская база, где опытный инструктор обучает людей хождению по скалам, ледникам, стенкам и т.д. Кто-то из учеников — новички, кто-то приезжает уже не первый год подряд.
По вечерам, во время посиделок у костра перед сном, рассказываются истории, байки и легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую деталь альпинистского фольклора, как легенду о Черном Альпинисте: когда-то он был человеком, но был предан другом и брошен в горах, с тех пор так и ходит…
Дальше в тексте легенды начинаются расхождения: по одной версии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встречным; по другой, более популярной — он мстит только плохим (или даже ищет персонально своего погубителя), а хорошему человеку может и помочь… Дальнейшие подробности — на фантазию рассказывающего.
У инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в первый же вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел.
Слушатели вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие взгляды в темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор добавлял: «А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка. Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет…»
Понятно, что в эту историю вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто, наверное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор, выждав немного, доставал из своего рюкзака баночку краски… Выкрасив свою руку в черный цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку внутрь и печальным голосом говорил: «Пожалуйста, дайте хлебушка…»
Интересно, что новички — полчаса назад дружно смеявшиеся — что называется, «клевали». Не было сличая, чтобы кто-то усомнился или разгадал шутку; все начинали срочно и чуть ли не в панике искать по рюкзакам хлеб…
Пролог кончился, теперь сама история.
Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали несколько лет подряд — и, разумеется, хорошо знали эту повадку инструктора, ибо сами на нее когда-то попадались. (Не знаю уж, сам инструктор раскрывал им шутку, или они доходили своим умом, или просто замечали инструктора, ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек хлебушка…). И кто-то из этих «старожилов» базы тоже обладал фантазией и чувством юмора…
Итак, в очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и печальный голос попросил: «Дайте хлебушка…». А секундой позже на плечо инструктора кто-то положил сзади черную руку, и столь же печальный голос спросил: «А зачем тебе мой хлебушек? «
… Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему полудню.
Повторял он после этого свои розыгрыши для очередных новичков или нет — не знаю. Если не повторял — жалко; шутка, в общем, неплохая.

* * *
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а «Волга». И не просто «Волга», а ЧЕРНАЯ «ВОЛГА». В те времена это было что-то вроде 600-го мерса.
Едет он как-то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался «лицом кавказской национальности.»
Лицо говорит:
— Слюшай, подвези меня!
— А тебе куда? — спрашивает Вова.
— Мине сюда, до остановки за углом!
— Так пешком быстрее! — недоумевает Вова.
— Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
— Садись, — соглашается Вова.
— Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? А когда я немножко отойду — ты меня спросишь: «Гиви Иванович (пусть его так зовут), я на сегодня свободен?»
— И все?
— Все!
— Поехали!
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по тексту так: «На остановке стояла недоступная простому смертному блондынка»
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из «Волги» важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию, Вова произносит:
— Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
— На сегодня — да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. Но тут Вова продолжает:
— Гиви Иванович, можно Вас попросить?
— ???
— Не могли бы Вы мне помочь? Тут в «Гостинку» сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 рублей, а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу же и отдам.
Гиви посмотрел на «блондынку», на Вову, опять на «блондынку»…
Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
— МАЛАДЕЦ!

* * *
Одного мужика приперли в больничку. В тяжелом состоянии, заболевание серьезное — короче, загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не лечится. Откровенно помирает мужик, не смотря ни на какие усилия врачей.
А реанимация на первом этаже и персонал обращает внимание, что какая-то женщина с трагическим лицом целыми днями простаивает на улице, глядя в окно. Начали выяснять — оказалось, жена стоит.
Беда. Мало того, что мужик помрет, так еще и жена убиваться будет. Ну, мало ли там — жалобу напишет, истерику закатит, вены себе перережет там же, под окнами. Врачам неудобно — заходят в палату и чувствуют себя гадами последними, медсестры вздыхают: «вот это любовь!» — и нянчатся с мужиком как с родным.
Заведующий отделением почесал в затылке и пошел к главному врачу за всяким дефицитом и дорогостоем, мол, надо спасать мужика – кормилец единственный и вообще… Посудачили о своем, мальчиковом, посовещались, нашли всякие лекарства редкие, со стороны специалистов пригласили, мол, ну в виде исключения… ну там такая драма… жена глаз не сводит… А все же люди — как откажешь?
И мужик помаленьку-полегоньку пошел на поправку! И перевели его в отделение, и в разум он пришел, и… убег через окно при первой возможности!
«К жене побежал, дурашка!» — умилились все.
Через какое-то время врач встречает эту самую отчаянную супругу. И,чувствуя за собой некоторую вину за недолеченного больного, пытается деликатно выяснить, как его бесценное здоровье, ну и попенять слегка за преждевременный побег, что ли.
И тут верная супруга наливается дурной кровью и начинает матом орать, мол, какого хрена вы, уроды, вылечили этого придурка?! Я стояла целыми днями, ждала, когда этот кретин подохнет, а вы, мать вашу, подняли его на ноги, и теперь, шоб вы все облезли, мне с ним мудохаться неизвестно сколько и век квартиры не видать!
… И верная жена ушла. А доктор, нервно похохатывая, потом пересказал эту душераздирающую историю своим коллегам. И не смотря на совершенно неожиданный результат, все почему-то испытали чувство глубокого морального удовлетворения.