* * *
Перед новогодними праздниками звонит подруга. Чувствую, что голос у нее грустный какой-то. Спрашиваю:
— Че, унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И че? Они ж в каждой аптеке.

— Вот! Все такие умные были… Одна я, как дура, в маске крокодила…

* * *
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал (Если и дальше так пойдёт, то, наверное, начну смотреть жалостливые сериалы и плакать). Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку… Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать…
УБИЛ БЫ НА..УЙ!!!

* * *
Один раз у моего бой-френда был ребенок. Он остался от бывшей жены. Бой-френд был очень ответственный человек. Один раз его бывшая жена то ли пошла в магазин, то ли поехала куда-то в Ялту, и надо было посидеть с ребенком. Ну, потому что бой-френд ответственный, а сиди я.
А я ребенков очень боюсь, потому что не знаю, что с ними делать. То есть, я знаю одну вещь, которую мне рассказали, что с ребенками не надо сюсюкать, а надо вести себя с ними, как со взрослыми людьми, мол, они это любят. Но это мне сложно представить, потому что в таком случае, если бы ребенок начал вести себя плохо, то я бы должна была ему сказать: «Какого х..я, Митя?» — а так говорить нельзя, потому что ребенок может рассказать об этом моему бой-френду. У них — ребенков — хорошая память, меня про это тоже предупредили.
Про ту ситуацию нельзя было сказать, что я посидела с ребенком. Нет. Потому что меня просто посадили, как в тюрьму. Мы сидели на одном диване: я с одного края, а он — с другого. Близко я не подходила.
Ребенок смотрел мультипликационный фильм про фараона. Какой-то парень в бинтах бегал по всему мультику и светил глазами. Ад, короче.
Я сижу, терплю. Думаю, наверное, главное, чтобы ребенок не упал с дивана и не разбил себе голову. Накануне в интернете как раз начиталась историй про это, — не дай бог! Хотя мальчику было пять лет на тот момент, но мало ли.
Сижу, значит, слежу. А потом я решила, что надо наладить с ребенком контакт. Но без сюсю, а по-взрослому, как учили. И говорю как бы между прочим:
— А вот ты знаешь, Митя, что когда фараоны умирали, то чтобы мозг не сгнил и не пах в гробу, то его вынимали маленькой ложечкой через нос?
Я когда-то закончила художественную школу с красным дипломом и кое-что знаю.
Митя на меня смотрит и не мигает. А я продолжаю:
— Да. Почти неделю это делали. Маленькой ложкой вынимали, Мить. Вот так вот залезали в нос и вытаскивали мозги по грамму. Ты представляешь?
Мне потом говорили, что Митя неделю по ночам писался. Не любознательный парень.

* * *
Сын рубится в «Сталинград» на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: «За Сталина!»
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну, вот, что наши кричат, когда идут в атаку? За Сталина?
— ??? А я думал, что они орут: «Достали, на…!»

* * *
В ветеринарную клинику пришла девочка с вопросом:
— Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить – отваливается…

* * *
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину — в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что — или ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут. Этот же негр вперед сует… голову.
Его так натурально за щеки прижимает, и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: «Все, п..здец, доездился…»
Машинист, замечая эту картину, жмет на тормоза, двери открываются, и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: «Ни х..я, я еще покатаюсь!»

* * *
Крестили дочку знакомые, но как-то немного подзадержались с процессом. Так получилось, что дочке уже больше трёх лет было. Батюшка её в купель окунул, а она не закричала, а посмотрела на него строгими глазами и спрашивает:
— Ты что, дурак что ли?

* * *
Когда-то, на заре компьютерной эры, IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества — 3 бракованные детали на 10 000.
Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: «Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, что вам понравится».

* * *
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело… Культурно так… Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно.
После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост и корчил умную рожу… Но садился он теперь мордой к крышке.

* * *
Я вот уже два года как переехал в США и работаю в правительственной организации — не то, что бы очень крутой программист, но учусь быстро. Наша группа занимается системами наблюдения и обнаружения беспилотников типа Global Hawk. На днях на рабочем форуме опубликовали знатный багрепорт.

На полигоне машина должна была в автоматическом режиме найти командный центр вероятного противника и уничтожить его ракетно-бомбовым ударом без участия человека. Поставили палатку, пару генераторов, несколько старых компьютеров, радиостанцию — всё работает, изображая штаб противника. Hawk заводят по телеметрии в зону учений, отдают бортовым системам управление и наблюдают. Через 20 минут машинка находит цель и отсылает на землю лог:
— Цель обнаружил.
— Выхожу на траекторию атаки.
— Вышел на траекторию.
— Готовлюсь к атаке.
Тут наблюдательная группа, которая тоже находится на полигоне, понимает: что-то идет не так. Координаты Global Hawk и «штаба противника» не совпадают! Нawk же продолжает бодро рапортовать:
— На цель вышел.
— Атаку произвёл.
Наблюдатели, сидевшие в быстровозводимом здании-ангаре, едва успели услышать свист реактивного двигателя, как потолок проломила 200-килограммовая болванка, призванная изображать авиационную бомбу. Оказывается, умная бортовая электроника беспилотника обнаружила и цель, и наблюдателей, после чего решила, что несколько десятков мощнейших компьютеров и спутниковый передатчик — более лакомая цель, чем комплект антиквариата в палатке-мишени.
Весь персонал группы наблюдения долго еще потом молился Богу, что «Ястреба» вооружили простой болванкой.

Я улыбнулся — главный инженер по вооружению, убедивший начальство не использовать настоящий боекомплект, по происхождению был русским.