* * *
Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор. Сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность: по клаве долбит, мышку дёргает.
Директор посмотрел на все это и говорит:
— Люда, успокойся. У нас уже полтора часа как электричества нету…

* * *
70-е годы. Украина. Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено гуцулок – 20 теток.
В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды. Захотелось им помыться — но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.
Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани).
«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в голове его молнией мелькнуло:
— что у него семья, дети и даже внуки;
— что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей;
— что ему 50 лет, и он на 10-ой гуцулке отбросит копыта.
Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой молодой звеньевой – обратитесь к нему)
Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит, что нет бака).
Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака?»

* * *
Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control. Принцип действия прост — маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце «мышкой». «Мышка» мотается из стороны в сторону, как дерьмо в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно — пластмассовое чудовище создает шум, сравнимый с экскаватором. Даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего — он попросту испарился.
Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол. При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда китайской мысли. Но вот когда включили «мышку», минут через пять кот вылез на это посмотреть.
Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолеуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе «турка» (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.
И это продолжается пятнадцать минут. Я в небольшом ахуе: деньги были потрачены, а кот даже и не думает играть.
И тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.
На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.
Ржали полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул.
Адскую машину убрали на комод — до лучших времен.

* * *
Еду по трассе Москва – Санкт-Петербург. Задумался и превысил скорость. Тормозит гаишник. Идем в его машину, где он соглашается взять штраф без квитанции. Берет деньги и, вздыхая, грустно так говорит:
— Ну вот, опять из меня оборотня в погонах сделали…

* * *
Западный фронт, год так 1941. Война в основном воздушная, т. е. и немцы, и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками.
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром. Самолеты, машины, топливные сооружения и т. д. — все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям…
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты «эрликонов» бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено — объект-то какой! Все, что хочешь — на выбор, как на ладони, и маскировки почти нет — только бомби!
Раннее утро. Одинокий бомбардировщик Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону.
Англичанин неспеша делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с деревянными самолетами и… вываливает из люка прямо на головы обалдевших немцев здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

* * *
Есть у меня старший сын Сашка — толковый, но в меру разгильдяистый парень. История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына:
– Пап, ну пап… Нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш,- с трудом говорю — давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…
Уломал он все-таки меня.
— Тема-то хоть какая была? – спрашиваю.
— Про природу — говорит — надо было написать, я и написал про лес и зайцев.
— Ну, валяй…
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу – начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (Естественно – столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (Судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Сын, не продолжай – пощады!).
Наконец измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?!) и сказал:
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
Занавес. Как я не умер, до сих пор не знаю…

* * *
Кoшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Тeпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, сама тыкaeтcя в него мopдoй и гордо yxoдит…

* * *
Жил-был у меня винт IBM на 40 гигов. За месяц до окончания гарантии захотелось ему помереть. Никакие известные шаманские действия исцелению не помогли. Даже фирменная прога сказала — в морг. Повез я его в сервис на замену, и там этот стервец-винт говорит, что он исправно работает и вообще никогда не ломался. Опозорившись в сервисе как последний ламер, я затаил злобу, но решил дать ему последний шанс. Проработал он у меня еще недельку и застучал головами. Да еще куча битых секторов обнаружилась. Осталось только добить его хорошенько и можно смело везти в сервис на замену. А делается это легко: оборачиваем работающий винт тряпочкой (чтоб следов не оставлять) и ласково стучим по нему чем-нибудь тяжелым. Результат оказался абсолютно противоположный. Винт перестал стучать, нечитаемые сектора исцелились. Однако до окончания гарантии оставалась всего пара недель, и, так как от этого винта неизвестно чего еще можно было ожидать, я решил его все-таки умертвить.
Сначала, зная насколько винты IBM чувствительны к перегреву, я решил его поджарить. Для этого сверху и снизу вплотную к нему приложил два ранее умерших сказевых винчестера на 10000 rpm, завернул в газету и сверху обернул целлофановым пакетом «чтобы не замерзли», и этот слоеный пирог запустил. Чтобы винт не скучал без работы, заполнил его мусором и запустил оптимизацию плюс поиск текста внутри файлов. Через пару часов целлофановая обертка пирога начала плавиться. Но винт продолжал работать.
Ничего – прорвемся. Оставил эту конструкцию на выходные «погреться». Придя в понедельник на работу, я с удивлением обнаружил, что все задачи выполнены, и винт исправно работает. Капнул на него немного воды, она зашипела и очень быстро испарилась. Ни фига себе…
Но и мы не привыкли отступать. Следующее испытание: раскаленный винт засунул на сутки в морозильную камеру холодильника (-18 градусов). На следующий день опять подключил диск «на просушку». Винт характерно заскрипел, внутри послушался шум разгребаемого снега, но через полчаса он опять исправно работал. Почитав теорию материаловедения, я понял, что он «закалился».
Ладно, попробуем другие средства. Оказывается, очень занятно наблюдать за винтом, когда закорачиваешь ему отверткой контакты на чипах. Хотя первые несколько тычков оказались мало результативными. Винт полностью отключался, но после холодной перезагрузки компа работал снова. Гораздо забавнее было проводом коротить питание +12В на любые ноги чипов. После нескольких тычков с хорошими искрами винт затих, и запахло горелым кремнием (у кого горели транзисторы в схемах, тот поймет). Но после перезагрузки винт опять работал…
Это была последняя капля. Такого издевательства я стерпеть не смог и решил использовать свой последний шанс — пропустить злосчастный винт через устройство для размагничивания видеокассет (отечественного производства, с трехфазным соленоидом). Любая электроника, расположенная с ним по соседству, подыхает мгновенно. Мобильники мрут, как мухи. Винт выдержал и это испытание. Он победил меня, лишь закалившись в неравной борьбе с человеческих разумом.
После всего того, что я с ним сделал, он уже третью неделю исправно работает не выключаясь. Правда, немного почернел.

* * *
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги с напечатанной на ними таблицей, и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому. Ну, или продавец их отрезал…
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и, проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
— Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу и обратилась к мужику:
— Мужчина, а… у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика.
Апогей:
Мужичок выдаёт:
— Странно… Жена утром давала, сказала что есть…

* * *
Было это в 2009 году. Путешествуя по сайтам, наткнулся на тест по оценке IQ. Ответил на вопросы и, предчувствуя ублажение своего честолюбия, нажал на результат. «Отправьте смс хххххххх на номер хххх». Отправил. В ответ: «Вы успешно прошли авторизацию. Отправьте смс хххххххх на номер хххх». На вторую смс счета на моем сотовом не хватило, и я понял, что мой IQ значительно ниже, чем у авторов теста. Погоревав о собственном IQ и восстановив счет на сотике, я благополучно забыл эту историю…
Отпраздновав новый 2010 год и придя в состояние способное нажимать кнопки на клаве, решил погулять по инету. Наткнулся на тест по проверке зрения. Успешно ответив на вопросы, нажал на результат. «Отправьте смс хххххххх на номер хххх». Отправил. В ответ: «Вы успешно прошли авторизацию. Отправьте смс хххххххх на номер хххх». На вторую смс счета на моем сотовом не хватило…
Больше в своем IQ я не сомневаюсь :)