- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
— А я и не сомневаюсь — повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный… .

Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы… «, — как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
— Вот за это и спасибо!

- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!

Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а « ядерная кнопка» в пластмассовом чемоданчике!

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

Бабушка рассказывет внучке сказку:
— Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово…
— Бабушка, а «неистово» — это как?
— А это, внученька, типа такого: «Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . «

В 60-е годы все хотели тр%%аться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.

выдержка из распоряжения по банку «V»:
«П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов»…

- Гайморит лечила, там нос специальной иглой прокалывают. Теперь у меня дополнительные 4 дырки.
— Хы, вот что значит — носик «пуговкой»!

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина

Обсуждение в ЖЖ эффекта самодельной маски для лица из спермы, которая должна спасти от всех проблем.
сами девушки не пробовали, но типа по «подруге», которая попробовала, есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее. и так комментарий 10 подряд.
11 комментарий:
я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным голосом: «…говорит Лось из Космоса…»

ещё одна:
в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: «Охрана Хомячков слушает»….

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
— Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…
Певец ворчит в зал:
— Ну, шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!

Иду к барной стойке заказать девушке коктейль.
бармен:
— Вам для девушки «нежно-романтичное» или «чтоб срубило»?

Я думаю, крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

- Прикинь, Вовка сегодня сотку отжал!
— У кого?
— В смысле у кого? Я про штангу.

Бабушка говорит
— подари мне свой блендер, а то у меня зубов нет, не могу почти ничего жрать.
ну я согласился, как старенькой бабушке не помочь — отдал ей, на следующей день звоню, спрашиваю
— как блендер?
а она
— очень хорошо, вот придумала пельмени на хлеб намазывать.

объявление в автобусе «не нажал на кнопку прое*ал остановку» а какую букву вы вставили?

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!!!

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… — Нехай поколбасится!

Иной раз натянуть улыбку на лицо бывает куда сложнее, чем кому-то глаз на ж@пу

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить…

А вот чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки…

-Знаешь чем отличается туалетная бумага от занавески?
-Нет.
-Так значит это был ты!

Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не пи*ди!

Встречаются две подруги:
— У меня не муж, а секс-машина!
— А у меня — секс-мопед…
— Не поняла?
— Да ну! Два такта — и впрыск!

Закурить … не найдется?
— Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю.
— Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете …

Компания нескафе – ведущий производитель банок для окурков.

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.

Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх .. вверх .. пока ты не скажешь «красный свет!»
— OK!
— … – КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ …

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

Нельзя просто так взять и выкинуть человека из своей жизни! Сначала его нужно разделать и аккуратненько сложить в пакетик.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!

Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает клавиатуру!

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А че пришли?

Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня…

Я в зеркале по утрам не отражаюсь… Странное лохматое существо отражается, а я — нет.

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.

Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает:
— Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
— Что с тобой?
— Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик…
— И что?!
— А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения…
— А ты?!!
— А что я… Собирайся, пошли…

Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
— Знаю. Пи%%ец…

На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.
У него спрашивают:
— Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
— Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что-то скушать — скушал!
— А сколько вам лет, дедушка?
— 28.

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достает полметровый член из-под полотенца.
— Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе — заявляет мадам
— Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался…

Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
— Слышь братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
— Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы…

Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился…

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм…
Сосед: Га… А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку — а там огромный волкодав: «Гав! Гав!»
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Так отож…

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки — до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,
твою маму!
— Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? — Интересуюсь на всякий случай.
— А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм. Буся — кто?
— Черепашка моя.
— А, А чего она, ну. волосатая?
— Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно… Ты сам попробуй, погладь! — Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
— Не, грю — спасибо! — И чем же ты к ней все это приклеил?
— Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.