* * *
xxx: Подвели итоги года.
yyy: И как?
xxx: Что «и как»? Подвели, говорю.

* * *
xxx: А что, если тигр Амур не ест козла Тимура, потому что это на Новый год?

* * *
xxx: Как там твое изучение китайского языка? :)
yyy: ну как сказать.
yyy: китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

* * *
xxx: Вот что за хрень — весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь, копишь, чтобы один раз слетать отдохнуть?!
yyy: Не-ет, брат, это не хрень, это ты кучеряво живёшь! Хрень — это когда весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь, а потом всё равно никуда не летишь, потому что денег нет.

* * *
xxx: а я вот есть хочу очень сильно. надо держаться, но сил нет…
yyy: А почему бы не поесть? Я вот планирую отойти и перекусить. А тебе что мешает?
xxx: живот )
yyy: А ты бочком проходи.

* * *
xxx: В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

* * *
serginio: Вроде все очистил, плитку буду ложить в четверг. Или на следующей неделе.
rodkinamf: Правильно «класть»! И как так можно говорить при филологе?!
serginio: Так, если филолог будет шибко выделываться, ложить будет сам, благо есть что и куда!
rodkinamf: Упс, молчу-молчу.

* * *
xxx: Ты можешь поправлять других меньше?
yyy: Реже.

* * *
xxx: он спросил «парле ву франсе»
yyy: это значит «вы говорите по-французски»
xxx: я так и поняла
yyy: и что ты ответила?
xxx: «ви»
yyy: Зачем?! o_O
xxx: я растерялась и подумала, что если отвечу по-русски, то он не поймёт, а как будет «нет» по-французски я не знаю :-[

* * *
xxx: Я реалист. И сны у меня более-менее реалистичные. И поэтому даже в них мне не дают :(

* * *
xxx: ты представляешь, я пришла к нему в своих шортиках… ну этих, мини, знаешь… а он всю ночь играл в своих пятых героев
yyy: вот дурак! забудь про него. нормальные парни играют в третьих!

* * *
Она: Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
Он: Нет, между нами ничего не было.
Она: Да что ж тебе так не везет-то?!

* * *
xxx: Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за «обстоятельств непреодолимой силы».
yyy: Это как?
xxx: Да, мудак он был…

* * *
xxx: Мне надо перевагиниться.
yyy: С каких пор ты картавишь?
xxx: Не перелогиниться. У меня нет проблем с учёткой. Девушку другую ищу.

* * *
xxx: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла, кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

* * *
xxx: Идея стартапа! Стоимость металлической бочки — $30. Стоимость бочки нефти — $35. Ждем цену ниже $30. Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!

* * *
C Хабра:
xxx: В tor надо ходить с сервака в интернете (взломанного или купленного за битки), а до него как минимум vpn, а как максимум хорошую цепочку, где будет пару vpn и tor вложенный в i2p.
yyy: Боюсь себе представить, как вы перед сексом предохраняетесь!

* * *
Тестируем работоспособность корзины на свежесозданном интернет-магазине секс-игрушек.
Беседа по скайпу.
Клиент (суровый такой дядя): Павел, я сейчас закидываю в корзину себе 2 анальных фаллоимитатора, и смотрите, что сейчас будет…
Прогер: О_О А можно я не буду на это смотреть?

* * *
xxx: Ты реально, как муравей!
yyy: Почему?
xxx: Вечно какую-нибудь х..йню несешь!

* * *
xxx: На работе тебя никто не обижает, сынок?
yyy: Мама, мне 26! На работе меня обижает только бухгалтерия!

* * *
xxx: Кризис. Вчера директор собрал собрание. Выступил с пламенной речью. Дескать кризис на дворе, придется часть персонала сокращать, про повышение зарплаты всем забыть, тут не до жиру. Убедительно так все это прозвучало. Все прониклись и даже некоторые хлопали в ладоши.
А сегодня директор приехал на новом автомобиле. Называецца NISSAN PATHFINDER. С нуля, говорит, взял. Ох..енная машина.
А вчера было собрание.

* * *
xxx: С друзьями вообще все интересно.
xxx: Когда у них нет денег, ты даешь им деньги.
xxx: А когда нет денег у тебя, они предлагают тебе выйти из зоны комфорта…

* * *
Крик души с ЯПлакал.com:
xxx: Вот мне тут многие говорят — начни с себя.
Бл..дь. Я давно не только начал, но и закончил. Я не ношу брегеттов будучи монахом, не давлю людей на переходах, раскатывая на тачке в полляма баксов пьяный в жопу, не стреляю в воздух на свадьбах из пулемёта, не режу глотки по праздникам, если баба мне не дала, не ворую вагонами боезапас, живу тихо, мирно и стараюсь — по совести, а мне говорят — не трогай того, не трогай другого, а — ВНИМАНИЕ! — лучше начни с себя! :)))))
Вот и мой друг — не ворует, не пьёт, не ссыт в подъездах, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только за зарплату, а миллионы из бюджета как п..здили — так и п..здят. Ну исправил он себя, мой друг-то, а дальше что?
Вот моя подруга — не ворует, не пьёт, не ссыт в подъездах, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только за зарплату, а некоторые как ездили на Лексусах с сиренами, так и ездят. Как давили людей на зебре — так и давят, и не несут за это никакой ответственности.
Путин конечно же тут вроде как ни при чём. Но той пьяной гниде, кто сбила детей, приговор должен вынести судья, а он не выносит. Он отпускает. Плохой судья, взял денег? Плохой. Давайте уберём и назначим другого, справедливого. Но не назначают. Почему? А ещё большая шишка его покрыла. Давайте уберём эту большую шишку, чтобы можно было убрать малую. Но нет. Большую шишку прикрыла ещё бОльшая шишка. И рано или поздно мы утыкаемся угадайте куда. И тогда, естественно, мы бьём челом и просим того, кто последний в цепи. А нам говорят: «Император тут ни при чём, НАЧНИ С СЕБЯ!»
А когда мы немного возмущаемся, нам кидают злобное: «НЕ РАСКАЧИВАЙ ЛОДКУ!»
Что мы с собой сделали не так? Ну вот мы, многие, изменились, а дальше что? Ну, ждали мы год, два, десять, пока другие исправятся. Они х..й на это клали и гребут лопатой то, что по идее принадлежит всем. Дальше-то что?!
Вы понимаете, какое тут пид..рство в этой вот подмене понятий? Не трогай патриарха с его часами, роскошью, мерседесами и скандалами, не трогай этого мэра вороватого, этого губера-жулика, этого олигарха-пиз..ильщика, этого убийцу, А ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ!

* * *
xxx: пойду страдать под постхардрок!
yyy: Фу, как-то вы слабенько страдаете. Вот отечественный шансон, да еще немножко попсы и капельку отечественного же хип-хопа и это уже похоже на страдание.
xxx: Так то не страдание, то БООООООЛЬ.

* * *
Он: Солнышко, я тебя очень люблю, но давай ты меня не будешь из постели выживать?
Она: Когда я тебя выживала???
Он: Каждую ночь, вообще говоря. ;)
Она: Я тебя не выживаю!!!
Он: А почему я тогда засыпаю на середине кровати, а просыпаюсь на самом краю?
Она: А это я тебе сейчас расскажу. Сначала ты засыпаешь… Потом тебе становится одиноко и ты подгребаешь меня под бок… Потом тебе становится жарко и ты отползаешь… Потом опять одиноко… Потом опять жарко… А потом ты полночи ворочаешься на самом краю и не даешь мне уползти на мою половину!!!
Он: Извини, милая, я не знал. Сделаю выводы.
Она: И включи в свои выводы тортик, я хочу вкусняшку!!! *^_^*

* * *
xxx: Дорогая в командировке в Китае. Каждый день присылает фотки… Очередное утро, вместо здрасьте присылает фото гадюки (в ресторане террариум а-ля «ткни в гадюку, которую хочешь съесть»). Ну, естественно ляпнул: «опять селфи????!!!!» Уже 3 дня не разговаривает. Идем на рекорд.

* * *
xxx: Да что тут меркантильного?
xxx: Что я люблю крутых и перспективных?
xxx: Так я же их искренне люблю!

* * *
xxx: Наткнулся на новость: «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

* * *
xxx: Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
yyy: В заповедник.

* * *
Коментарий к новости о патенте Google способа общения беспилотных автомобилей с пешеходами:
xxx: Запатентовали вместо того, чтобы сделать открытым стандартом? Так держать! Теперь для того, чтобы пройти перед эппломобилем нужно будет провести рукой по горизонтали, перед самсунгомобилем — в любую сторону, перед теслой встать на четвереньки, а перед ламборджини широко раскрыть рот.

* * *
lazy_flyer: «Вся экономика и планирование — это средство определить, как потратить имеющиеся ресурсы так, чтобы получить побольше благ». Высечь золотом в граните!
pokerfrog: Золотом в граните — это у нас запросто. Наглядная иллюстрация «как потратить имеющиеся ресурсы так, чтобы получить побольше благ» :-)

* * *
xxx: «Человек — не машина; если отнять у него возможность самостоятельного становления и свободу суждений, он погибает.» А. Эйнштейн
yyy: …но если дать ему взамен этого телевизор, тело может поддерживаться в состоянии псевдобиоза неограниченно долго.

* * *
xxx: По-моему, я начинаю немного понимать идеологию хиппи.
xxx: Миномёт. Бомба. Дыба. Электрический стул. Приспособления, специально созданные для причинения смерти и боли.
xxx: Миллионы фото, обращающихся свободно.
xxx: Человеческий орган, через который мы появляемся на свет. Естественный и единственный источник питания каждого из нас в первые месяцы жизни. Взаимно-приятный типовой процесс, необходимый для появления новой молодой особи нашего вида.
xxx: Табу и преследование вплоть до уголовного.

* * *
Stahash: Особенность тем в интернете: ты задаёшь конкретный вопрос, а тебе рассказывают, как жить вообще в целом ;D

* * *
xxx: Еду утром на работу, пробка… Впереди меня LEXUS с надписью на стекле: «ПРОДАЮ»… Еду аккуратненько… гололёд… сам себе думаю: «ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!»

* * *
xxx: А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
yyy: А ты?
xxx: А я — приду!

* * *
xxx: Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
yyy: Тогда с вас бутылка!
xxx: А с вас закуска и бабы!

* * *
Он: Пойдем погуляем?
Она: Пойдем. А куда?
Он: В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

* * *
ххх: После долгих выяснений и баталий на тему распределения домашних обязанностей, окончательно, раз и навсегда решили, что я всегда мою посуду и пылесошу пол, а жена всегда делает всё остальное.
ххх: На следующий день распотрошил заначку, привёз домой посудомоечную машину и робопылесос.
ххх: Жена со мной неделю не разговаривает.

* * *
Он: Сегодня снилась всякая фигня! Ересь несвязная.
Она: А я снилась?
Он: Нет.
Она: Я тебе никогда не снюсь! Ты мне снишься, а я тебе нет! Ты меня не любишь!
Он: Люблю, Ангелочек. Сильно. Сейчас вспомнил, что ты мне снилась. Вылетело просто из головы. Теперь веришь, что люблю тебя?
Она: Не любишь! Я для тебя ересь и всякая фигня!

* * *
xxx: Поругались с МЧ. Отвернулась, лежу и думаю: «Обними, ну обними, блин!» И тут он такой обнимает. А я: «Так, руки убрал!»

* * *
Он: Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
Она: В смысле?
Он: То, что мы пересеклись — это ошибка.

* * *
Местные новости: «…задержанная сообщила о бомбе в поезде Екатеринбург-Ростов-на-Дону, однако такого маршрута в расписании не оказалось. Вместо него полицейские обыскали поезд Новосибирск-Адлер.»

* * *
xxx: Как настроение? Боевое?
yyy: На боевое лицензии нет. Травматическое.

* * *
xxx: На работе проходят масштабные сокращения. Работу ушедших сотрудников, как водится, распределяют между оставшимися «счастливчиками». Плюсом к своей основной работе обучаюсь функциям еще троих… Начальник решил приободрить меня приунывшую: «Ты, главное, не переживай, на твоей зарплате это никак не скажется!»

* * *
xxx: Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один шанс…
yyy: К девушке клеишься?)
xxx: Нет блин, работодателя хоть на испытательный срок уламываю!

* * *
Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».

* * *
xxx: Я репетитор. Сегодня приходит ко мне одна из моих учениц, счастливая до невозможности. «А у нас в школе пожар был! Настоящий!» Сбылась мечта многих, как я понимаю. Но суть не в этом. Поясняет: «В школьной библиотеке что-то с электропроводкой случилось, начался пожар, было много дыма». Я спрашиваю: «И что же вы делали? Эвакуировались?» Она: «Ну, сигнал об эвакуации был, но у нашего класса в это время был урок ОБЖ (!!!), и учительница сказала, что ничего страшного не случится, и продолжала вести урок».

* * *
xxx: У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул — выкину наxpен на улицу!

* * *
Она: Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
Он: Я предпочитаю говорить «династия».

* * *
xxx: Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день: «Алкашина, нажрался, вот и мучайся!»

* * *
xxx: Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье…

* * *
xxx: а мне котенок вчера подмигивал.
xxx: ну, мне сперва так показалось. Поначалу.
xxx: оказалось, у него при виде меня глаз дергается.

* * *
xxx: О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
yyy: Эмм… Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико…

* * *
xxx: За что ты лето любишь?
yyy: Лето это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда «привет, пойдем мороженое поедим?», а в ответ «пойдем» и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
xxx: За то, что одеяло в пододеяльник заправлять не надо.