* * *
Она: Еще у меня по базе вопрос, там в поле sex стоят 1 или 0, что это значит?
Он: Ну, совершенно понятно, 0 — женский, 1 — мужской.
Она: А почему именно так, а не наоборот, например?
Он: Ну… как тебе объяснить…

* * *
xxx: Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
yyy: Хм-м-м… Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

* * *
xxx: рыбка моя
yyy: Я ведь всегда была котиком. Что за понижение статуса в пищевой цепочке?

* * *
xxx: Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

* * *
xxx: Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет прийти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили…

* * *
xxx: Нет, я всё понимаю, молодой, волнуется, ходит за мной второй месяц, вздыхает, явно не может решиться на откровенный разговор. Но вымученная наконец сдавленная фраза в полумраке кафе: «Леночка, я полюбил тебя всеми жабрами своей души» была слишком неожиданной даже для меня.
P.S. Витя, правда, ты мне тоже очень нравишься. Я обещаю больше так не смеяться. Ответь, пожалуйста, хотя бы на один мой звонок.

* * *
xxx: Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.

* * *
xxx: Извините, я в аду ((
yyy: Нет, это я в аду!
zzz: Если вы в аду, почему я вас тут не вижу?

* * *
xxx: Знакомая, бизнес-вумен, чуть за 40, уже побывавшая почти у всех пластических хирургов нашего небольшого городка в погоне за уходящей молодостью (думаю все знают, что обилие пластики редко бывает удачным), выложила в соц. сети фотографию с отпуска — наша «героиня» рядом с огромным крокодилом. Очень хочется оставить коммент: «Вот это крокодил!!!», но боюсь, что окружающие «правильно» меня поймут. :-D

* * *
xxx: Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить или за что-то забыли заплатить?

* * *
xxx: Я все свои сбережения трачу на путешествия!
yyy: Что, опять маршрутка подорожала?

* * *
xxx: Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара. ))

* * *
veveve: откуда такая информация?
vokabre: а вот и человек-откуда-такая-информация :)
bimdurator: скоро придет человек-а-вы-работать-не-пробывали
serzhhh: и человек-подними-жопу-с-дивана
Galeon: а потом придёт человек-начни-с-себя!
draugmot: скажите, а человек-сперва-добейся-сам уже приходил?

* * *
xxx: Почему мне всегда достается не то, что я хочу?
yyy: А что ты хочешь?
xxx: Ну не знаю…

* * *
xxx: Этот козёл врёт всем, что переспал со мной, и все ему верят!
yyy: Так напиши ему, что ты от него беременна.
xxx: Так мы же не спали вместе!
yyy: И вот когда он так ответит — всем это и покажешь.

* * *
Комментарий к новости: «В зоопарке Мельбурна лиса загрызла 14 пингвинов».
Vlad Mrakov: файрфокс положил 14 линуксов?

* * *
Комментарии к видео апгрейда с Windows 1.0 до Windows 8.1.
HawlandReed: Кто-то действительно потратил час жизни на просмотр этого видео?
Drinker: Я. 3 раза подрочил, 5 раз заплакал.

* * *
Она: Саш, можешь мне помочь?
Он: Что?
Она: Что значит слово инкрементальный?
Он: Ну, если в контексте бэкапов, то накопительный. Это когда в архив добавляются только изменения. Инкремент — приращение.
Она: А экскрементальный?
Он: Это плохой архив. Бесполезный.

* * *
xxx: Всё продают, воздухом только не торгуют.
yyy: Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый — 15.

* * *
xxx: У меня дома валяется снимок МРТ. На нём мои фамилия и инициалы и двадцать четыре слоя моих мозгов. Когда какой-нибудь урод говорит, что я дебил, я ему показываю этот снимок и говорю, что я нормальный, мама меня проверяла (мама — невролог).
Снимок был сделан, когда мне было 18. С тех пор меня дважды выгнали из универа, забрали в армию (это важно), через год вернули обратно, и в 22 года я снова студент.
Недавно нашёл этот снимок, рассказал маме, как его использую.
— Сына, это не твои мозги.
— Схренали?
— Это снимок дядьки левого, тут вон патология лютая, этот дядька уж помер давно.
— А фамилия-то моя. И на томографе я катался.
— А мозги не твои.
— Да как так-то? Я ж всем друзьям эти мозги показывал, говорил, что я нормальный.
— А снимок подменили.
— А нафига?
— *Вздох* Чтоб тебя, дебила, в армию не взяли…

* * *
Форум. Молодая женщина рассуждает о жизни:
— Главное — не быть под опытным кроликом.
Женщина в возрасте:
— Я вас уверяю — под неопытным кроликом ещё хуже…

* * *
Елена: Стоячие бабушки в городском автобусе, когда я ехала с работы, мрачно пялились на других бабушек, успевших занять сидячие места. Жуткое зрелище.

* * *
xxx: Жалко, у нас в институте нет какой-нибудь внутренней радиостанции. Было бы здорово посвятить канцелярии песню «Заколебал ты!»
xxx: Хотя, если так подумать, то эта песня играла бы постоянно… для бухгалтерии… для кадров… для всех отделов по очереди… с переходом на личности…
xxx: Теперь понятно, почем у нас нет радиостанции.

* * *
xxx: А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
yyy: Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

* * *
xxx: Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

* * *
xxx: О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала.
yyy: Да как-то не до того всё было.
xxx: Фигурка — супер. В спортзал таки записалась?
yyy: У меня индивидуальная программа с личным тренером: жёсткие ограничения еды и сна, упражнения на поднятие тяжестей, каждый день 2,5 часа ходьба с утяжелением по пересечённой местности, и только посмей остановиться и присесть, такой сразу ор на всю улицу, что ну его нафиг.
xxx: Фигасе! И как ты это выдерживаешь? И давно так занимаешься?
yyy: Полгода уже. Тяжело, но справляюсь.
xxx: А бросить всё не хочется?
yyy: Ну, не выброшу же я ребёнка в мусорку из-за того, что он ни поесть, ни поспать не даёт ;)

* * *
xxx: Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку.
Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: «Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает!»
Теперь на собрании на меня родители косятся.

* * *
Обсуждение на форуме: «как отказать клиенту».
aaa: Вы просто не умеете говорить «нет». Это слово произносится отдельным предложением, без указания причин, за которые можно зацепиться и продолжить разговор, желательно с хорошо отработанной завершающей интонацией. ;-)
bbb: Прикрепите, пожалуйста, видео, где Вы говорите «нет» с «хорошо отработанной завершающей интонацией». Ну, или аудио. Много раз: «Нет. Нет. Нет. Нет. Нет». Мы будем учиться!
aaa: Нет.

* * *
xxx: Все платные услуги, пиво в баре и т.д. просто записываются на номер. Денег вообще носить не надо. У нас с мужем остались только приятные ощущения о пребывании в данном отеле.
yyy: Уехали не заплатив? :)))

* * *
xxx: к жене подруга щас пришла зареванная.
yyy: а че случилось :o)?
xxx: она соц.опросами подрабатывает
xxx: подошла к молодой паре, ответьте говорит на пару вопросов, те такие — давай. Она: ваша профессия? Они: щипачи. Она: а что это такое? Они: потом узнаешь (смеются).
yyy: вот дура, и че?
xxx: кошелек вытащили…

* * *
хxх: Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
yyy: ты?
хxх: Вообще-то муравей, но подкол засчитан.

* * *
xxx: Помню, в классе 10, лоханулась и назначила три свидания с малым промежутком, один опоздал, второй пришел вовремя, а третий пораньше. Вот я сидела и смотрела в глазок, как они на лестнице водку пили и братались…

* * *
Он: Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
Она: Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должно быть, интересна барочная литература? Или Серебряный век?
Он: Ммм…
Она: Вот и не п..зди!

* * *
ххх: У мужиков градация в 7 цветов, даже не пытайся что-то доказать )
yyy: А у мужиков-компьютерщиков 16
zzz: А у сетевиков 8
yyy: Причем половина из них белая?

* * *
Stranger: Мечта веб-програмиста — чтобы в браузере на полэкрана была у всех юзеров кнопка «нажми срочно», которая бы чистила кэш…
NOname: Ага. И чтобы эти долбаные юзеры знали, что такое браузер.

* * *
Рем: За прошлую неделю принесли пять телефонов и планшетов на Андроиде. Два окирпичились после перепрошивки, три — раздолбан микроусб.
Рем: По результатам исследования 40% пользователей андроида слишком умные, 60% — слишком сильные.
Дема: А пользователи Эпл? )
Рем: Сложно дифференцировать. У эпла закрытая ОСь и зарядка-перевертыш. Тут даже обезьяна справится.
Рем: Эпл знает своих пользователей ;-)

* * *
xxx: Прикольно гугл-докс пользователей обзывает: Неопознанная землеройка, Неопознанный баклан…
xxx: О, Орангутанг подключился. Тоже неопознанный.
xxx: А не, Орангутанга опознали. Это Алексей.

* * *
xxx: Видел ТВ рекламу МакДака. Мол, пока что я на кассе, но когда вырасту — буду работать крупным финансистом. Кто подскажет, что за профа такая — Крупный финансист?
yyy: Ну, короче, так — устраиваешься чем-то вроде бухгалтера в какую-нибудь конторку и начинаешь активно заедать стресс сладким. И через пять лет — ты крупный финансист.

* * *
xxx: Хочу, чтобы было пять выходных!
yyy: Почему пять?
xxx: Ну, суббота и воскресенье и так выходные…

* * *
Falkowskij: И они захотели бесплатную консультацию.
Ларошфуфло: Послал?
Falkowskij: Сказал, что даю бесплатные консультации только о стоимости моих консультаций :))

* * *
xxx: убил двух трахающихся мух.
xxx: у меня нет секса, и у них не будет :\

* * *
xxx: Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

* * *
xxx: Муж ругается на годовалую дочку:
— Что за непослушный ребенок такой получился!
Я:
— Какого сделал.
Муж:
— Это не я.
Я:
— А кто?!

* * *
xxx: Собираю документы на выезд в Германию. Подходит коллега по работе, звать Эдик.
— Слушай, Володя, возьми меня с собой на Неметчину.
Я ему:
— На каком основании? У тебя морда рязанская, и к немчуре ты никакого отношения не имеешь.
Он:
— Ошибаешься! В детстве, если я что-нибудь натворю, мама меня всегда фашистом называла!

* * *
xxx: Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
yyy: Ну не скажите! Вот например — возьмём двух идиотов…

* * *
Hakuna Matata: Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были и третий, и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация О_о

* * *
Переписка после ужина у новой подруги:
xxx: Ну как ее кулинарные изыски? Не тошнило?
yyy: Да не, пронесло.
xxx: В смысле? Беда тебя миновала, или пришла откуда не ждали? )

* * *
xxx: За всё время пользования пароваркой самое лучшее, что мне удавалось приготовить, — это пар.

* * *
xxx: Есть два популярных блюда: сырники и драники. Как-то случайно перепутал в этих словах первые буквы. Прикольно получилось :)

* * *
xxx: Ну и что он за мужчина?
yyy: Немного за тридцать.
xxx: Лет?
yyy: Нет, блин, сантиметров!

* * *
xxx: Мне в школьные годы очень нравился старший брат подруги, красивый, умный, взрослый (на десять лет старше) и недосягаемый. Я ему, естественно, была неинтересна от слова «совсем».
В прошлую субботу эта самая подруга вышла замуж. Домой меня подвозил на машине ее брат. Так мало того, что он, оказывается, никакой не взрослый на самом деле, так ещё и не особо умный. Такую любовь мне испортил, сволочь!

* * *
Она: Я правда по тебе скучаю…
Он: Ты плакала хоть раз после того, как мы расстались?
Она: Да, когда бревно на ногу упало.

* * *
xxx: Обсуждаем наши отношения в стиле «все сложно»:
Тян: У тебя же был секс по дружбе, и ты нормально к этому относишься.
Я: Да, но к тебе у меня более серьезные чувства.
Тян: Ты со мной не дружишь?!

* * *
xxx: Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

* * *
ххх: у меня соседи сверху натуральные фанаты игры престолов :(
ууу: в смысле?
ххх: если верить звукам сверху, то они сначала друг дружку трахают, а потом убивают
ххх: ну или в обратном порядке

* * *
StrangeAttractor: Как называется ступень между junior и senior? Насколько я понимаю, «junior» — это совсем без опыта, а «senior» — это закалённый в боях ветеран. А что между ними?
ks_ks: Пропасть. :)

* * *
xxx: майнкрафт — уникальная игра, там можно всё сделать из говна и палок
xxx: причём говно тоже можно сделать из палок, а палки из говна