Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 20000 штук…. для ограждения трассы.

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки…

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отмудохал двух гопников.

Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

У одного мужика начались проблемы с эрекцией. Ну упал член на пол шестого и никак. Жена ушла, депрессняк начался.
Друзья посоветовали развеяться, съездить на отдых.
Поехал мужик в Китай. Зашел в местный ресторан — смотрит — палочки. И тут его осенило.
Захватил он парочку с собой, привязал к члену и пошел к проститутке.
Она увидела его хозяйство с палочками и давай ржать: — Все видела! И как ложку привязывал и как рукой держали. Но чтобы хуй на носилках заносили — такое первый раз!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров.

- Ты что сегодня делаешь?
— Ничего…
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал…

«Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Отец, выручай… Полный пи+дец! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, е+лан?
— Подруга на третьем месяце… Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это всё?!
— Нет… Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки… (Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю… Мляааа… Осталось только дерево выкорчевать!!!

У Дарьи Донцовой неровно встал новый шкаф и она написала под него книгу.

Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс

Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали — там могут вырезать семью.

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Спи+дили.
— В армии нет такого слова «спи+дили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово «прое+ал».

Однажды к Кролику подошли и спросили: — Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине? — Владимир Владимирович Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный…

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом…

Мария Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Пятиклассник Гиви требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим»

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 — 150 000, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
— Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги… где ноги!? …Тьфу, опять гитaру подсунули!

- Давай займёмся оральным сексом!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет…

После первой брачной ночи. Жена:
— М-да. Любовник из тебя неважный…
— Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а…

- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
— А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
— Вы что, с ума сошли?
— А что, я в костюме Адама!
— Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
— Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется…

Если женщина требует, грех поддаваться.
Если женщина хочет, грех не воспользоваться.