* * *
Он: «О, боже, она согласилась пойти со мной в кафе, значит, я ей точно нравлюсь!»
Она: «О, халявная пицца!»

* * *
— Где я?
— В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху! А про девственниц правда?
— Правда, Мухаммед, правда…
— Слава Аллаху! А почему у меня грудь и …?!
— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…

* * *
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри!
— Мозго..бка?! Звезда по имени Мозго..бка?!!
— Ну, не начинай…

* * *
— Мы берём вас на ресепшн только из-за вашей внешности…
— Ну, что это такое? Это же чистой воды сексизм! А как же мой ум? Просто сидеть тупой курицей?!
— И платим 120 штук…
— Где подписать?

* * *
Как-то вечером, в пятницу, лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: «Нет, я бы хотел нечто особенное».
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. «Вот потрясающее кольцо всего за $40000,» — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: «Мы берем его».
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, деньги на счет так и не поступили!
— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!

* * *
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Молча упал.

* * *
Отец приходит за сыном в детсад. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

* * *
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть ест папа!

* * *
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!»

* * *
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка… Если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже…

* * *
Приходит батюшка в публичный дом:
— Блондинку хочу…
Ему матрона — хозяйка заведения отвечает:
— Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
— Я обожду…
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
— Батюшка, а может я вам понравлюсь, я еще ого-го!
— Крокодилов не е..ём…
— Батюшка, ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал, я такое же его творение, как и вы…
— Господь создал — пусть Господь и е..ёт, а я — обожду…

* * *
— А Вы знаете, Бог всё-таки есть!
— Не докажете!
— Докажу! За всё время существования человечества все религии мира и все их священнослужители, несмотря на всю их деятельность, так и не смогли истребить у людей веру в Бога!

* * *
— Сидоров, зачем вы избили Иванова?
— Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!
— Но Иванов не собирался с вами драться!
— Да, но я-то собирался!

* * *
Покупатель:
— Да что вы мне тут всучили? Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши!
Продавец:
— Да как вы можете это определить?
— По вашей чересчур довольной роже!

* * *
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

* * *
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов, и его поймали охотники. «Мы убьем тебя!» — сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 млн. баранов.» Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек!

* * *
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

* * *
По радио сообщают о том, что началась война.
Новый русский:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…
Рядом стоит простой работяга, говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы…
— Да какие у тебя могут быть проблемы?! Взял винтовку — и на фронт!

* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего.
— А давайте тогда спляшем… Молча! — предлагает другой.

* * *
— Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот, я пришел.
— Круто, а где принц?

* * *
— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам», ты поняла?
— Поняла.
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

* * *
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!

* * *
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!

* * *
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один, и что всему виной — любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкc. Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на «чашечку чая». Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения, натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку. Медленно и загадочно появляется из ванной…
Мужчина лихорадочно одевается, явно собираясь на выход.
— Милый, а как же нетрадиционный ceкc?!
— Да вы знаете… Собачку вашу я уже трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего и не надо!

* * *
— Пап, это Маша, она будет жить с нами!
— Долго?
— Ну, час, может полтора…

* * *
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше, и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! Ну и решила Галя его окончательно отвадить. Говорит:
— Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам: платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно… Давай так — или стоя, или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался, да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил…
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

* * *
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А это как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

* * *
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!

* * *
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям.
После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет…

* * *
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку…
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
— Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный…

* * *
Один еврей жалуется второму:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

* * *
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской…

* * *
— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

* * *
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит всего дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми таки в раю! Сёма, ми таки на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софочкой были в ихнем ресторане… Ты таки не поверишь — ми всего на пятнадцать долларов обожрались! Фаршмак, печёночка с лучком, мочёные арбузы… Сёма, здесь все наши! Люсик с 7-го фонтана, тётя Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А х..й её знает… Мы туда не ходим!

* * *
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

* * *
— Почему Вы требуете развода?
— Она отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!
— Гражданка! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине!
— Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!

* * *
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

* * *
Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка — два, свекровь — пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

* * *
— Мам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!

* * *
Разговор по мобильному:
— Милый, привет! Чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю… А ты?
— А я сижу в баре за твоей спиной и смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть!

* * *
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Как видите, все зависит от постановки вопроса!