* * *
Директор на совещании:
— Ввиду малого времени на выполнение важного заказа, я решил ввести денежное стимулирование.
— О! И какое же?
— Не справитесь к сроку — лишу премии!

* * *
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос: «Где эти сотрудники?» Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена, она ушла в декрет полгода назад.
— Понятно.
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад.
— Надо же…
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера.
— Как, он же мужчина?!
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб..т, что даже это не спасает.

* * *
Ночь. Крик по дворцу:
— Парашу Жемчугову к графу Шереметьеву!
Параша:
— Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я — Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
— Артистка так артистка, нет вопросов… Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!

* * *
— Моня, дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне таки мешает.
— Чем мешает?
— Я тебя вижу…

* * *
Пришел к старцу юноша и попросил его помощи, мол, с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их.
Ну, старец и говорит:
— Нужны прелюдии. Чтобы научиться этому — необходимо время. Возьми вон тот куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку. Именно ласку, а не грубость. Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые, и если ты будешь слишком груб — раздавишь их.
Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает:
— Ну, теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие?
— Не знаю, сможешь или нет, — отвечает старец, — но моей жене ты уже доставлял его каждый день. Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!

* * *
В кабинете сексопатолога:
— Доктор, у меня член не стоит!
Врач тревожно и с опаской оглядывается по сторонам:
— А кого это вы, батенька, здесь е..ать собрались?

* * *
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего. Что здесь такого?
Муж:
— Ты не поймешь.
Жена:
— А ты объясни.
Муж:
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну, что же ты? Давай, давай…»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет…

* * *
Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер.
Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа ее под руку.
— Вот, странное дело, встретил тут свою жену. Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер.
Трахнувшись с блондинкой, чувак с утра расплачивается за гостиницу. Счет на 3000 баксов.
Чувак:
— Но я же провел у вас всего одну ночь!
Администратор:
— Да, но ваша жена провела у нас уже 3 недели.

* * *
Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Жена отвечает:
— Я тут!
А он под нос себе ворчит:
— Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал…

* * *
Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками.
— Что же вы не предупредили, что приедете?
— Так мы вас дома хотели застать!

* * *
Зять (задумчиво):
— Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом):
— Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо):
— Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный «Фольксваген» на «Тойоту»?

* * *
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что другим и за год не под силу?
— Не было твёрдой команды, барин!

* * *
Заседание горадминистрации.
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут, едут…

* * *
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить!» и «Взяток не беру!».
Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку «Не курить!» и говорит:
— А давайте-ка мы с Вами для начала закурим…

* * *
— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату.

* * *
— Ты в торговом центре на Манежной был?
— Был. А что?
— Непонятно, почему они до сих пор семизначные номера телефонов используют?
— Так это же не номера — это цены.

* * *
— Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он — нет.

* * *
— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну, так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу же буду продавать ее по пять!

* * *
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
– Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

* * *
Поезд Москва-Ленинград. Один пассажир говорит проводнику:
— Братан, я очень устал, могу уснуть и проехать Бологое. А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов. Разбуди меня, если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты хватай меня за шкирку и прямо выкидывай из вагона. Понял?
Проводник соглашается.
Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику:
— Ах ты, м..дила гребанный, ты что меня не разбудил?! Да я грохну тебя щас, пид..р ты такой, я зачем тебе двадцать баксов дал, чтоб ты спал ночью, да?!
Рядом стоят две старушки и говорят:
— Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох, достанется ему, сердешному!
— И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выкинул, его отыщет…

* * *
1934-й год. «Ближняя» дача Сталина. Два часа ночи. Сталин снимает трубку «кремлёвки»:
— Товарищ Каганович?
— Слушаю Вас, товарищ Сталин!
— Товарищ Каганович, мне доложили, что Вы еврей!
— Я этого никогда не скрывал, товарищ Сталин!
— Нет… Мне доложили, что Вы главный еврей!
— Товарищ Сталин, Ваша мудрая национальная политика… Дальше следует двадцать минут оправданий.
— Хорошо, мы обсудим этот вопрос на ближайшем Политбюро… Спокойной ночи, товарищ Каганович.
Сталин закуривает трубку и снова за телефон:
— Товарищ Хрущев (в ту пору Первый секретарь Московского Горкома партии)?
— Слушаю Вас, товарищ Сталин!
— Товарищ Хрущев, мне доложили, что Вы не согласны с моим Генпланом развития Москвы!
— Товарищ Сталин, Ваши гениальные градостроительные замыслы… Дальше следует двадцать минут оправданий.
— Хорошо, мы обсудим это вопрос на ближайшем Политбюро… Спокойной ночи, товарищ Хрущев.
Сталин кладет трубку и задумчиво смотрит на аппарат «кремлёвки»:
— Два часа ночи, сна — ни в одном глазу… Кому бы ещё спокойной ночи пожелать?

* * *
Умирает Хрущев. На том свете выдали ему повязку с буквами «ТК» и ведут куда-то. На встречу попался Маркс с такой же повязкой, Хрущев спрашивает:
— Что значит «ТК»?
Ему объясняют:
У Маркса — «Теоретик Коммунизма».
У Ленина — «Творец Коммунизма».
У Сталина — «Тиран Коммунизма».
Никита:
— Ну, а я?
— А ты… Ты просто «трепло кукурузное».

* * *
Сидит ворона на дереве, держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса, увидела ворону и спрашивает:
— Ворона, ты будешь голосовать за «Единую Россию»?
Ворона молчит. Лиса:
— Ворона, ну скажи, ты будешь голосовать за «Единую Россию»?
Ворона молчит. Лиса:
— Ну, ворона, ну скажи наконец, будешь ли ты голосовать за «Единую Россию»?
Ворона:
— Да-а-а!!!
Тут сыр, разумеется, выпал, лиса схватила его и убежала.
Ворона обижено ворчит:
— Можно подумать, если бы я сказала «нет», то что-то бы изменилось…

* * *
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

* * *
— Отец Павел, вас видели сегодня выходящим из публичного дома!
— Я просто зашел спросить у тружениц этого заведения, были ли они в церкви…

* * *
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок — писать стоя…
Тут Адам начинает громко орать и биться головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд. На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги… Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму. Иначе он нам тут все обоссыт!

* * *
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты;
— уважайте ее;
— ласкайте ее;
— обнимайте ее;
— защищайте ее;
— тратьте на нее деньги;
— поите ее вином и кормите в ресторанах;
— покупайте ей то, что она хочет;
— слушайте ее;
— оставайтесь с ней;
— поддерживайте ее;
— идите ради нее на край света…
Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.

* * *
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся.

* * *
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

* * *
— Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна!
— Я даже знаю, кто отец.
— ?!
-Хлебобулочный комбинат!

* * *
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине, кушает. Мимо собака пробегает:
— Привет, коллега!
— Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель… человек.
— Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди, и хозяин есть?

* * *
Америка, 50-е годы. Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый, мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви… Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать! Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый, живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем!

* * *
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.
Хохол его так осторожно спрашивает:
— А шо, пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
— А я тоди кто ж?
Негр:
— Та не знаю… Чи жид, чи москаль…

* * *
Сидит американец в ирландском пабе и решил приколоться.
— Слышь, чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 баксов!
Никто не согласился, только один ирландец встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал американец и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
— Сэр, ваше предложение еще в силе? Можно, я попробую?
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
— Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
— Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек.

* * *
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе…

* * *
— Спортом занимаетесь? Бегаете?
— Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
— Хм. А почему именно до вокзала?
— Так только там можно купить водяру по ночам!

* * *
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
— Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе!

* * *
В сапожной мастерской:
— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
— Можете получить. Платите двести рублей.
— Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей!
— Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

* * *
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут — о, чудо! — мимо прошла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью.