– Нам нужно расстаться.
– Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина..
– Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.

Геннадий был одинок, настойчив и его рука, в конце концов, забеременела.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса,
но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Я понял, что мой папа не космонавт,
когда он привез мне с луны перегар.

Она:
— Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
— Я тебе челюсть сломаю..

Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55, и в 19:00 (в 3D)

- Тебе когда-нибудь говорили, что ты красавица?
— Нет..
— Ну раз не говорили, значит не красавица.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-проститутка» начала появляться и внутри квартиры.

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

-А давай подарим Васе зажигалку?
-Он не курит.
-А давай подарим ему такой сиреневый пиджак в Микки Маусах и штаны в жёлтую полоску….
-….и ты не кури!

Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца…

Сара рассказывает: «Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!»

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет…

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис варить наверное.

- Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь.
— Сатаной.
— Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Сына, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас… ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, чё дальше?
— +уй знает, так далеко мы ещё не заходили.

— Лучшая политика это игнорировать идиотов
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует
— Ну кто автор?
— И продолжать жить

– Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
– Сатана, отвали.

— Мама, смотри, я мама!
— Сними зеркало с лица, идиот.

– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.

– Знаешь, что в тебе самое лучшее?
– Нет.
– Мои шоколадные вафли, которые ты съел.

— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

- Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.