* * *
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот, я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили…

* * *
— В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники…
— Опять скупать бытовую технику?
— На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.

* * *
Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:
— Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?
— Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже!

* * *
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите: *******.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо — сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке, а я отберу вашу квартиру…
— Ты что, дура?
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

* * *
— Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера…
— Боже, что случилось?
— … И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…
— Да ты что?!
— … Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года… А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма…
— Ты собираешься с ним расстаться?
— Нет! Я выхожу за него замуж!

* * *
— Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношеных: 6 чуток великоваты, а другие 6 — маловаты.
— А что расстроилась-то?
— Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

* * *
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведенная Барби — $199.99.
Покупатель:
— А почему такая разница?
Продавец поясняет:
— В комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

* * *
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, пить будете?

* * *
— Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози… Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки — привози девчонок!

* * *
— О’кей, Гугл… Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю!

* * *
— Счастье за деньги не купишь.
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе, как это делается!

* * *
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

* * *
Муж и жена вечером в кровати.
Жена:
— Милый, я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
Муж (после некоторого раздумья):
— Сколько?
Жена:
-3600$, милый. Это сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
Муж:
— Ок.
Спустя несколько минут.
Муж:
— Зая, я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Жена (после некоторого раздумья):
— Сколько?
Муж:
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

* * *
Диалог перед сном в постели:
— Милый, принеси с кухни табуретку.
— Зачем?
— Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
— А может не надо?
— Ну, ладно… Хочу на плечико.
— Ложись.
— Не дыши мне в гриву… Не дыши так часто, меня укачивает… Ты вообще дышать перестал? Я ж не засну!.. Почеши мне голову… Не так сильно, ты ж дыру протрешь!
— Я за табуреткой.
— Все, сплю, молчу.

* * *
В парке на лавочке сидят парень с девушкой. Девушка шутливо говорит:
— Ой, у меня пальчик болит.
Парень:
— Сейчас я его поцелую, и он пройдет.
— Ой, у меня плечико болит.
— Сейчас поцелую, и оно пройдет.
— Ой, у меня щечка болит.
— Сейчас поцелую, и все пройдет.
На соседней лавочке сидит пожилой мужчина и внимательно за ними наблюдает. Потом встает и подходит к ним:
— Извините, молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

* * *
— Я насчет нервных окончаний, — обратился Святой Петр к Всевышнему, — сколько их поставить в ее руки?
— А сколько ты поставил в руки Адама?
— Около двухсот, о, Мудрейший!
— Ну, так поставь столько же и женщине.
— А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
— А сколько ты вставил Адаму?
— Четыреста двадцать.
— Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
— Хорошо, Великий Господи, — сказал святой Петр.
— Постой, постой, — вдруг сказал Бог. — Знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя…

* * *
— Каков ваш общий стаж работы по специальности?
— Я же пришел к вам на должность уборщика…
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

* * *
— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен!

* * *
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот-4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
— Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
— Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
— Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
— Понял вас! Сажусь!
Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер (с язвительной интонацией):
— Борт 4554! Вы что, никогда раньше не бывали во Франкфурте?
Борт 4554:
— Бывал. В 1944-ом. Но тогда я не садился…

* * *
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
— Что сказать-то нужно, сынок? — вопрошает видавшая виды бригадир бортпроводников.
— Спасибо большое! — выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
— Ты должен сказать второму пилоту: «You have control», балбес!

* * *
Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались?! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою…

* * *
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады.

* * *
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

* * *
Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали!

* * *
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядел гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну, какие свидетели в субботу в шесть утра?!

* * *
— Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
— Когда за это реально можно будет стать инвалидом.

* * *
— Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли.

* * *
В российскую глубинку, в деревню, занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну, собрали народ погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот, переводчик представляет его, мол, дескать, господин Якимото, черный пояс по карате… Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
— Да нет, — говорит переводчик, — дерется он просто здорово.
— А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну, переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли, дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол, влом, мужики, куда-то по жаре еще переться, ну его наxрен.
— Пошли, Вакула, надо же честь деревни защищать!
Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком: «Кия!» Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю — брык! Нокаут.
Ну, мужики засуетились естественно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
— Что, косоглазый уехал уже?
— Да нет, Вакула, тут он, тут…
— Ну, как уедет, всей деревней п..зды получите!

* * *
— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал!

* * *
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

* * *
— Доктор, вы не могли бы изменить мне систему приема лекарства?
— Как это?
— Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
— Почему?
— Еды на четыре раза не хватает.

* * *
Студентка:
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен. Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно все?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели Вы и учиться будете?

* * *
Звонок по телефону девочек по вызову:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да, в общем-то всё равно… Мы вот в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся — надо бы для логического завершения дня каким-нибудь пид..расам морду набить…

* * *
Она:
— Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки было много парней — она бл..дь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!

* * *
Девушка звонит приятелю:
— Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить. А то вроде бы все нормально, но надоел… А просто так послать — как-то неудобно.
— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем, не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить…
— Серега, а что в этом всем такого-то?!
— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

* * *
Лежат муж и жена в постели.
Жена:
— Дорогой, возьми меня…
— Спи, родная, мы никуда не едем.

* * *
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: «Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем!»
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: «Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем!»
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: «Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим!»
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: «Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?»
Профессор:
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж, обиженно:
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

* * *
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм, как он есть на самом деле: не давать голодному удочку, а продать ее в кредит, не давая понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд, и рыба давно уже принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.

* * *
— С праздником всех!
— С каким?
— С Днём инвалида!
— Почему всех?
— Ну, вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
— Нет.
— А машину, какая нравится?
— Нет.
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну вот, сегодня как раз и отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!