"ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ-2" * Calorizator.ru - Форум про здоровье. Дневники питания, счетчик калорий.

Друзья-товарищи работают на шиномонтаже. Шиномонтаж солидный, клиенты соответственно тоже, всякие там Бентли, Шментли и т.д. Благодаря их рассказам о их нелегкой работе, в который раз убеждаюсь, анекдоты берутся из жизни.
Буквально несколько дней назад. Заходит девушка очень приятной модельной внешности и направляясь в «клиентскую» (комнатка такая с «плазмой», камином, кожаным диваном, одним словом все для удобства клиентов), говорит:
— Я сейчас помоюсь, а вы потом посмотрите мою дырочку.
Народ медленно сползает под стойку и лишь слышны тихие похрюкивания и стоны.
Всего-навсего в трех шагах расположена автомойка и девушка решила, перед тем как отремонтировать провод в колесе, помыть свою машинку.
Maslo

Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами и т.д.
Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает:
— Когда вы пили, вам было сладко или сухо?
Женщина:
— Нам было хорошо…
Ptaxa

Работаем в техподдержке известного провайдера, пришло обращение.
После 5 минут разъяснения тётке про влияние вирусов на стабильность работы компа и инета в частности, убила фраза абонента:
— Я сама прокурор, у железки не может быть вирусов!!!
Sharapov

Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный «Форд С-max». За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, — ноль эффекта. Открываю окно:
— Девушка, у вас кошелёк на капоте.
— Чего?
— Кошелёк на капоте, говорю.
— Ооо!

Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:

- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!

И уезжает…
koshechka

Сегодня произошло… 21.12.2012 Реальный конец света…
Звонит коллега жены, просит помочь выбрать ноутбук для покупки. В магазине она говорит, что хочет ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ! В течение часа убеждаю её, что за те же деньги можно купить стандартный чёрный, но с лучшей конфигурацией (процессор, память, видеокарта). Кажется, убедил, уф-ф-a!!! Купили, проводил её на автобус и вернулся домой. Через полчаса звонок и голос, полный отчаяния, — Я в шоке, — открыла коробку, а он чёрный! А я хотела — ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ!!! Завтра утром поеду сдавать!
Никакие доводы больше не убедили… Женская логика НЕПОБЕДИМА!!!
xren

Коллеги вешают шарики — готовятся к новому году…все помогают, выбирают шарики. Танюха говорит:
— А вот маленький шарик, нет, коротенький.
Ее более опытная коллега Оксана:
— Таня, маленький и коротенький — это РАЗНЫЕ вещи!
Ржали все.
Suvorov

История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность :)
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась «бракованной»: нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет — через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: «Девушка, Вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!» :)
kvazimoda

История про скриншот. Есть у меня подруга, кстати не блондинка, которую я иногда консультирую по работе с компьютером, живём далеко, поэтому консультирую по аське или скайпу. Она обычно присылает мне снимок экрана с сообщением об ошибке, а я объясняю что нажать чтобы перестало глючить. Так вот выяснилось, что оказывается вместо того чтобы сделать принтскрин она снимает экран на мобильник, по блютузу перегоняет его на комп, иногда делает снимок с помощью вэбкамеры, открывает через фотошоп и подравнивает края и отправляет мне. Когда я это узнал, предложил ей ещё один вариант — положить монитор на сканер и отсканировать.
Nadinka

Иду сегодня по улице. Навстречу идёт мама лет 27-ми с сыном, которому годика четыре. Сын говорит:
— Мама, ты не права!
Мама отвечает:
— Это я не права?! Это ты не прав!
Сын:
— Нет, мама, это ты не права!
Мама:
— Почему же это?!
Сын:
— Потому что ты женщина!!!
kvazimoda

Иногда мне начинает казаться, что женская логика (прощение за тавтологию) вполне логична.Не так давно один мой хороший товарищ заменил на своём автомобиле передние тормозные колодки. Причём не очень удачно, буквально на второй день колодки начали противно свистеть. И вот при очередной поездке между ним и его супругой происходит следующий диалог.
Он: «Колодки свистят».
Она: «Так смажь!»
Он: «Так они вообще работать не будут».
Она: «Так значит не смазанные они работают, а смазанные не будут?»
Sem

Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция «Ой, беленький, хочу беленький! » Его и купили…
krasotochka

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771? ?
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
manunya

- Я никогда не буду есть авокадо, смотрела тут передачу, что это самый калорийный фрукт, и от него толстеешь
— Ага, а то, что ты ешь чебуреки — это ничего
— А про чебуреки я передачу не смотрела
shark

У моей подруги Лены есть старшая сестра: очень серьезная дама, директор ресторана, одежда от кутюр, заграничные поезки, курорты и тд.
Ленка будучи студенткой подрабатывала в ресторане сестры. Сама Ленка личность творческая — художница и соответственно вещи любит оригинальные и нестандартные. Как и сумочка, связанная из колготок — пестрая, оригинальная небольшая сумочка, которая невероятно выводила из себя старшую сестру: «Опять у тебя эта сумка! Ты меня позоришь! Спрячь ее немедленно! «
Лена прятала ненадолго, а потом опять приезжала на работу с полюбившимся аксессуаром.
В результате сестра не выдержала и купила ей дорогую кожаную дизайнерскую сумку, просто шик-блеск-труляля. Подарок был принят с благодарностью, но несколько сдержанно. Хотя с тех пор никто на работе не видел у Лены старую колготковую сумочку.
Как-то сестра попросила у Ленки какую-то бумажку, которую Ленка привезла на работу в этой новой модной сумке.
Леночка ничтоже сумнящися достает свою шикарную кожаную сумку, из нее достает любимую сумочку из колготок, а из нее искомую бумажку.
Сестра ничего не сказала, но взгляд у нее был такой, что василиск удавился бы от зависти : ))
muxa

Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца… . . Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного «специалиста по организации движения во всех направлениях»и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: «Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт».
И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует…
Poni

Из объяснительной в отделе кадров:
Я, М*****на Ирина, , работающая в ООО «М****с» кассиром, 01/08/12г. вовремя не пришла на работу т. к. нарощенным ногтем правой руки случайно оторвала при умывании нарощенные ресницы правого глаза.

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «Чур, я на главной! » — и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП.
nameta

Разбираю вещи, нашла дневник — написано «мои секреты», розовый, с барби.
Открываю… а внутри матан…
Вот так проходит детство в матклассе.
Gura

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавками ушли в аут надолго.
sterva

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю — вот смотри, когда дверь открыта — вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь — вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?
xren

Жена купила себе новый телефон. .
Долго выбирала. Несколько месяцев. .
Поскольку она категорически не признает КПК, Смарфтоны и тп, . . не дружит с сенсорным экраном — выбирала простенький, негламурный. Функциональный, с кнопочками, чтоб без проблем закачивались фотки, музыка, программы…
Купила iPhone 4S.
bandit

Была у нас в армии телефонистка; погоняло — Ненапихашка. Не удивлюсь, если когда-нибудь окажется, что все нынешние анекдоты про блондинок пошли именно от нее.
Так вот, подходит однажды ко мне эта самая Ненапихашка:
— А правда, что у вас такая вот штука есть…
— Какая штука?
— Ну… — Ненапихашка порозовела и, отведя глаза в сторону, зло процедила сквозь зубы — … курву меряет!
— Правда. Есть такой приборчик. Курвиметр называется.
— И много показывает?
— Смотря что за курва. Сколько накрутит, столько и показывает.
— И что там?
— Где?
— Ну, в нем, в этом…
— Курвиметре? Да ничего особенного. Колесико, шестеренки, циферблат, стрелка.
— И часто пользуетесь?
— Смотря как. По мере потребности.
— Покажи!
— Что?
— Его. Этот…
— Курвиметр? Так я ж его с собой в кармане не таскаю. Это прибор точный, хрупкий. Он у меня в аппаратной, в сейфе с оперативной документацией, в специальном футляре. Тебе туда, кстати, заглядывать нельзя.
Лицо Ненапихашки стало отрешенным, в глазах появилось нечто похожее на мысль, и она молча, нормально, спокойно и адекватно повернулась и ушла.
Я не стал ее догонять и объяснять, что «курва» по-латыни — кривая; что отсюда же — английское «curve»; что курвиметр — механический приборчик для измерения длины кривых линий и что в военном деле он используется для измерения по карте длины извилистого пути.
xren