Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
Хотя… Нееет! Не надо… Пусть и дальше так думает…

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене…» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала…

Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!
Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом — всегда оставлял газ включенным….

- Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкca по присутствию человека.

…не хочу тебя обидеть, но если бы тебя поймал тигр, то он бы дней десять тебя ел…

Сын (5 лет) выдал жене:
— Мама, а знаешь, есть такая фигура — нигдеугольник.
— Круг что ли?
— Ну да.

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу …

— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского» !
— Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
— Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

Мужик просыпается утром 1 января в гостях у друга и — о, ужас, вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на сидящего друга и заикаясь:
— Извини … я тут …
Друг ему: — Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок и полночи жене с ней изменял!

Вот когда я женился — помню, где — помню, даже на ком — помню. Не могу одного вспомнить: нах@ра?

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит «Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! «

Сегодня, ровно 5 лет как я женился!
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла со словами: «Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!»

Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceкcе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
— Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
— Судя по нашим дорогам — по ним как раз на бензопилах и ездят.

- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
— Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
— Не захотят брать — отключим газ!

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Всё сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Даже не начинал, но очень утомился.

- Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
— Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы…

Туалетное чтиво: «Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком».

Женщины всё портят.
Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь женщина что-то портит.

В баре:
— Простите, сколько у вас стоит коктейль Б-52?
— За один вы платите, второй получаете бесплатно!
— Тогда дайте мне второй, пожалуйста.

Животное

Регистрация: 30.12.10
Сообщений: 292
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
— Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было… А соседям ни фига не понравилось(((
— Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
— Ну в Германии… Ой, б… ь!!!

Опишите свою жену одним словом:
— Живучая…

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

Обычно с 23 лет у девушек начинает ломаться голос. С «нет» на «да»…

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у Вас есть… чем напугать???

У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.

— Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!

Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не, с мамой, конечно, не разрешит, — со мной будешь спать.

— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Если ваша любимая кофта после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Вот когда я женился — помню, где — помню, даже на ком — помню. Не могу одного вспомнить: зачем?

Оставь меня, работа, я в печали… Приди ко мне, зарплата, я скучаю…

Денис: Всегда хотел искупаться в золотых монетах, как Скрудж МакДак. Теперь, я человек с высшим техническим образованием. Я прекрасно понимаю, что разбился бы нафиг. Но все равно хочу!

«Сёдня лягу пораньше!», от создателей «Завтра брошу курить!»

Очень изящно неразрешимую задачу решил Зевс. Когда за лисицей, которую никто не мог догнать, погнался пёс, от которого никто не мог убежать, Зевс просто превратил их в камень, дабы сохранить в целости шаблоны человеков.
Так что не пытайтесь обсуждать возможности всемогущих со своих изначально ограниченных позиций.

Серый, ну как там твои 50 оттенков?
— Да заколебали вы с этими оттенками! Когда вы все наконец усвоите что серого 254 оттенка! 254! А 50 — это не палитра, а извращение какое-то.

К срачу о том, в какую штанину укладывать член:
Плять мне б ваши проблемы! У меня член до штанин не дотягивает т_т (((((

- В прошлом году на работах освоили 68 млрд рублей
— мне так нравится это слово «освоили»
— даааааааааа
— я тоже так хочу говорить: освоила сто баксов на шмоточки )
— или: освоила на еду… вместо «просрала» )))

-Сейчас вот вспомнил прикол, одному китайцу рассказывал, как картошку у нас сажают, и рассказал, что в ямку вместе с картошкой кидаю лошадиный навоз. Так он аж прослезился, говорит, так у них предки делали, когда золотой век был, чуть ли не Конфуций это завещал.

-«Но черт возьми, Холмс», где Конфуций достал картошку?

В 1992 году я ехал в троллейбусе с мамой в садик. Внезапно у меня очень сильно заболел живот, мы вышли и пошли в больницу, находящуюся через одну остановку.
Поверхностное обследование врача – аппендицит. И вот я уже лежу на операционном столе, а «добрый» дядя анестезиолог спрашивает меня: Какой бы ты хотел посмотреть мультфильм. В то время с мультиками в стране была напряженка, поэтому я не сомневаясь ответил – «Трансформеры».
И я посмотрел… Новую серию!

«Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки».

Покормил бомжа возле подъезда. Рассказал, что к жене, когда я на работе ходит мужик. Сегодня проверил. Не соврал. Жену выгнал, играю в икс бокс и пью виски с Антоном Геннадьевичем, норм мужик:)

Швейк добрался до ближайшего села. Он без труда нашел штаб батальона. Хотя село было большое, там оказалось лишь одно приличное здание — большая сельская школа, которую в этом чисто украинском краю выстроило галицийское краевое управление с целью усиления полонизации … Ксендз был высокий худой старик, в выцветшей засаленной рясе. Из скупости он почти ничего не ел. Отец воспитал его в ненависти к русским, однако эту ненависть как рукой сняло после отступления русских, когда в село пришли солдаты австрийской армии. Они сожрали всех гусей и кур, которых русские не тронули, хоть у него стояли лохматые забайкальские казаки.
——-
Баш образовательный.

Был сегодня на собеседовании.
HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «Попробуйте-ка мне его продать…».
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем … вообще ушел.
Через время мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: «немедленно верни мой ноут обратно!»
— 500 баксов и ноут ваш….»

Она поняла что ей необходимо худеть, когда на на ней лопнула телефонная будка.

Забыла сахар на работу взять, пошла в буфет покупать. Я: «У вас можно сахар купить?» Буфетчица: «Да, конечно! В стаканчик?» Я: «Да, пожалуйста». Буфетчица достаёт пластиковый стакан побольше, в этот момент подходит ещё один покупатель (как потом выяснилось, за чаем).Буфетчица: «Вам полный?» Я: «Да». Буфетчица насыпает сахар в стакан с горкой и у покупателя глаза увеличиваются по мере насыпания в разы. Покупатель: «ОО_ОО Ничего себе вы чай пьёте! Извините, а пакетик вы куда там класть будете?..» Я: «Ничего, я найду место. Главное, чтобы сладко было». Расплачиваюсь и ухожу.
Дома вечером решила мясо с горчицей поесть. Горчицу кроме меня обычно никто не ест — не любят сильно острое. Выскребла последние остатки из банки, банку поставила в раковину, сижу ем. И тут вопрос в спину:
— А ты что, горчицу уже банками ешь?
Что за день сегодня!

Изготавливаю пояса верности красивым девушкам.
Дорого, долго, дизайнерские модели, под ваш размер, под заказ, под ключ :)
ПОД КЛЮЧ! :D

Вот так легко и ненавязчиво мы выяснили, что отдельные джентльмены не отличают диаметр от длины окружности.

Театральный режиссер рассказывал. Идет детский спектакль. Где-то в середине действия временно победивший всех главный злодей под эпичную музыку гордо выходит на сцену и так сурово спрашивает зал: «Ну, дети? Кто я?» Пауза секунды 3, в зале вскакивает на ноги мальчик лет 5 и на весь зал с возмущением: «ТЫ — ГАВНО!!!!!!!!»
Спектакль они доиграли, но артист теперь каждый раз на этом месте пытается не заржать ))))

ща коллегу с ДР поздравил, как думаешь сообщение «ПЕРВЫЙНАХ» СМСкой в 00:01 достаточно? )

- А зачем в рубли переводить?
— А чтобы страшнее было!
— Чтобы страшнее было, надо в белорусские

Вот у меня соседка молодец… 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… учительницей работает русского языка и литературы!

Автор p-i-f