Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный — и в доме стали появляться деньги!

Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

Две подруги:
— Ты чего такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился.
— Расскажи!
— Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
— Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
— Точно, блин. Дайте два суповых набора!

В семье интеллигентов. Сын — отцу:
— Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
— Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

- У моей новой девушки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая чёрная!!
— Она что — негритянка?
— Да нет, я про её куртку.

- А моя курица несёт яйца!
— Я тоже ношу яйца, но я же не кричу об этом на каждом углу!

Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.

Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец:
— В чём причина аварии?
— Еду себе, вдруг навигатор говорит: «Поверните налево».

Девушка смущённо спрашивает у фармацефта:
— Скажите, у вас есть таблетки от триппера?
— Есть.
— А их надо принимать и женщине и мужчине?
— Да.
Ещё смущённее и краснея:
— Тогда дайте три коробочки.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

- Настроил GРRS в Сургуте?
— Мне от МТС пожелание пришло: «*некоторый текст отсутствует* онального роуминга». Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится…

Новый русский подкатывается к молоденькой модельке после показа:
— Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!
— Точно любую?
— Без вопросов!!!
— У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!
— А может лучше певицей?

- А у меня завтра выходной!
— Вот сука!
— О, первый адекватный человек! А то все — «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так»…

Входит в автобус феминистка с топором:
— Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме…

Эволюция, эволюция… — стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!


Кризис. Объявление в туалете офиса:
«Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.»

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
— Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьёт уже семь лет.
— Брось! Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!

В купе мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама:
— Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс.
— Это не «Шанс», это — «Из рук — в руки».

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты их тоже видела? -
испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

- Ты почему красный, пил?
— Нет, аллергия.
— Ну ладно, а перегар у тебя тоже от аллергии?

Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям — продление рода, например.

В одном московском музее — коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы «Весёлые», сделанные в Узбекистане.

- Я тебя вчера с какой-то старухой видел. Опять за старое взялся?

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.