- Милый, я прочитала, что благодаря сливочному маслу всасываемость алкоголя ухудшается, а пектин из мармелада его впитывает и выводит, тем самым не давая попасть в кровь.
- Милая, ты молодец! Запомни эти продукты, и чтобы их в доме никогда не было.

Пётр Иванович Кордыбайло в Книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт своей квартиры так и не попал. Его на 13-м году убили соседи.

Вчера смешал две марки коньяка: "Наполеон" и "Кутузов". На следующее утро почувствовал всю тяжесть войны 1812 года...


свежие анекдоты


Почётное звание "Психолог года" в который раз получила водка.

Если фильм "Золушка" посмотреть задом наперёд, то это кино о том, как женщины узнают своё место в жизни.

Удачная личная жизнь - это когда попугай имитирует не примитивное "попка-дурак" или "Кеша", а скрип кровати.

- В чём отличие Кореи от России?
- Если человек в Корее в тёмном переулке повстречает стаю бездомных собак, то ужас первыми испытают бездомные собаки.

- Василий Иваныч! Поймали белого разведчика! Разговаривает по-французски, типа француз, однако шёл со стороны Саранска! У самого рожа мордовская, винищем за километр прёт и паспорт у него российский... В расход его?
- Петька, нет! Это новый министр культуры Мордовии...

Школьник Вовочка на Porsche Cayenne хотел написать "Помой меня"… и помыл его...

Хотелось бы напомнить некоторым: что быть русским, ездить на Мерседесе, владеть за рубежом недвижимостью, получать деньги от правительства другой страны и иметь при всём этом любовь сограждан, может один лишь Штирлиц.

Поручику Ржевскому рассказали, как закадрить даму с собачкой: нужно заговорить с ней о погоде, а также о её любимейшей болонке. Поручик подошёл к даме, потоптался, пнул от смущения болонку и произнёс: "Низко полетела. Наверное, к дождю!".



самые свежие анекдоты


- Холмс, что бы вы порекомендовали сделать русским для освобождения их лётчика, осуждённого в Таджикистане?
- Элементарно, Ватсон, они могут его поменять на несколько тысяч московских дворников.

Разговор двух блондинок:
- Представляешь, вчера какой-то тип позвонил и предложил с ним встретиться в полночь на кладбище. Вот, придурок, так и не пришёл...

Останавливает кавказца инспектор ГИБДД:
- Права есть?
- Да.
- Талон техосмотра есть?
- Да.
- А почему не надел ремень?
- Слушай, брат, кто ремень на спортивный костюм надевает?

Преподаватель студентам говорит:
- Мне урезали заработную плату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания сдать экзамен вам не помогут.

Урок химии. Все ученики пробирки греют спиртовками, а Вовочка - горящей бумагой. Учительница:
- Вовочка, куда спирт из спиртовки делся?
Вовочка, отвечает ей заплетающимся языком:
- Кууда? Кууда? Проолился.

- Василий Иваныч! Вооон в небе летит клин журавлей: это обычные журавли или же стерхи?
- Обычные, Петька! Это сразу видно!
- А как вы это поняли?
- Ну, сам посмотри: впереди дельтаплана нет, мигалок тоже нет...



свежий юмор


Штирлиц после ещё одного успешно выполненного задания ехал в Берлин на "Мерседесе". Он пока не знал, что война близится к завершению, и ему, как Герою СССР, вне очереди подарят "Запорожец".

Гуляет дама с собачкой. Увидев их, поручик Ржевский произнёс:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, государь поручик.
- Какой кошмар! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

- Ватсон, где же ваша трость с золотым набалдашником?
- Вот она, я её в руке держу.
- Но она ведь без набалдашника!
- Как бы это досадно не звучало, Холмс, трость была очень длинной. Пришлось мне её обрезать.
- Ватсон, а почему вы трость не снизу обрезали, а сверху?
- А зачем её снизу обрезать?! Она мне снизу не мешала!


самые лучшые анекдоты