Сидит в окопе немецкий снайпер, с русской стороны не видно никого, работа простаивает. Снайпер:
— Иван!
Из окопа выглянула голова, снайпер снял.
— Василий! Снова выглянул солдат, снайпер и его снял.
— Пётр!
Та же история.
Сидит чукча в окопе и молится:
— Только бы не Бузурбай! Только бы не Йорхойдыр!

***

Старушке в банке нужно подписать чек, но как это сделать, она не знает. Клерк ей советует:
— Подпишитесь так, как вы письма подписываете.
Бабушка кивнула и аккуратненько вывела на чеке: «Целую всех, ваша тётя Валя».

***

Биржевого маклера попросили рассказать о том, что собой представляет биржевая игра.
— Представьте, что вы купили двоих кроликов и посадили их в клетку. Через определённое время у вас уже 6 кроликов. Вы купили клетку побольше и пересадили их туда. Ещё спустя определённое время у вас уже 20 этих кроликов. Купили ещё кроликов, и вскоре их у вас станет больше ста.
— Как просто! — удивляется собеседник.
— Да-а-а. А затем, неожиданно наводнение, и погибли все ваши кролики, и вы с утра до ночи мучаетесь мыслью: «Чёрт побери, и почему я зеркальных карпов не купил!».

***

Блондинка подругам говорит:
— Я буду самой первой женщиной, которая на солнце полетит!
— Да ты что, ты же сгоришь!
— Ой, какие вы глупые, я же ночью полечу!

Новые прикольные анекдоты

Новый Год. На операционном столе благим матом орёт молодой человек с аппендицитом. Куранты бьют двенадцать, врач надевает марлевую маску и говорит:
— Ну, что, с Новым Годом, коллеги, прошу всех к столу!

***

Мужчина уже 20 лет работает на одной и той же фабрике, работа ему надоела безумно. Много он размышлял, как из этой ситуации выкарабкаться, в конце концов, решил идиотом прикинуться: забрался под потолок и повис вниз головой. Пришёл начальник и спрашивает:
— Что это такое?
— Я лампочка!
— Блин, ты совсем рехнулся? Давай одевайся, иди домой!
Тот слезает вниз, надевает куртку. Его сотрудник тоже хватает куртку.
Начальник спрашивает:
— А ты куда собрался?
— Домой. Я не собираюсь в темноте работать.

***

Молодой человек у девушки спрашивает:
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
Девушка смущается и краснеет:
— Ничего.
— У-у-у… Лентяйка!

Новые прикольные анекдоты

- Во сколько ты домой вернёшься?
— Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

***

- Сейчас очень популярны флэшки в виде ректальных свеч.
— А в чём же прикол?
— Как объясняют предприниматели, если вас посетит налоговая инспекция, то их можно быстро, легко и надёжно спрятать.

***

В больницу пришла девушка, чтобы проведать своего молодого человека. Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:
— Я к больному могу пройти?
— А вы кто для него будете?
— Я его сестра.
— Очень рада познакомиться с вами: я его мать.

***

Разговор двух блондинок:
— Слышишь, Ленка, 8 марта в этом году будет в пятницу!
— Да? Хоть бы не тринадцатого!

***

Местная утлая лодочка, доставшаяся от деда по наследству. В лодке 3 человека: первый всё время воду вычерпывает, а два других вытаскивают латаные сети с большим уловом. По соседству находится шикарная белая океанская яхта. На её корме загорает красивая девушка. На носу обладатель яхты с супермодным спиннингом. Ловит по одной мелкой рыбке в час. Он с грустью глядит на богатый улов местных рыбаков и говорит обиженно:
— Ну, почему так бывает, что одним всё, а другим ничего?

***

Я ничего не помню. Помню только, как Серёга сказал из-под стола: «Ребята, тут у вас гамбургер упал». Просыпаюсь утром, а черепахи-то нет.

***

- Вы кто?
— Джигит!
— Покажите, пожалуйста, паспорт. Извините, но в нём написано «джедай».
— Простите, это загранпаспорт.

Новые прикольные анекдоты

- Что ты сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ух, ты! Ты умеешь заливную рыбу готовить?
— А что её готовить: кусочек воблы, глоток пива.

***

Пришли в баню мужчина и женщина, но банщик не разрешает им селиться в одном номере. Мужик настаивает:
— Но это моя супруга!
— Ах, какая же она чистюля у вас! Уже 5-й раз идёт в баню!

***

Два студента после экзамена:
— Ну, на сколько сдал?
— На три. Сначала хотел сдать на пятёрку, а позже решил — лучше на тройку сдам, а на остальные деньги куплю себе пива.

***

Въехал «Запорожец» крутому «джипу» в зад. Из внедорожника вываливаются 5 здоровых «братков», вытряхивают из тщедушного водителя, и видно, что собираются бить не по-детски. Мужчина от безнадёги кричит:
— Ну, нечестно же — 5-ро на 1-го!
«Братки» вдруг застыли, потоптались на месте, и отошли в сторону посовещаться. Позже трое из них, снимая часы и засучивая рукава, опять подходят к водителю и самый главный говорит:
— А ты, мужик, в натуре прав.
Подталкивает вперёд своих двоих шкафов:
— Поэтому Толян и Вован — за тебя!

***

Дочка уже давно просит родить ей братика или сестричку. Мама объясняет ей:
— Ну, пойми же, дорогая, папа сейчас в рейсе, дома будет не скоро, а без него мы не можем ребёнка завести.
Но девчонка нашлась очень быстро:
— Наоборот, давай заведём сейчас, а когда папа приедет, мы ему скажем: «Сюрприз!».