Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — «А он на грудном вскармливании или на искусственном?» Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: — «Раздевайтесь по пояс.»

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: — «Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!» Женщина отвечает: — «Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!»

***

Как простецки было раньше.берёшь газетку и шлёпаешь в туалет.
а щазз!
кабута в экспедицию туда собираешься-ноут,айпад,два мобильника

***

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

***
Объявление:
«Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение — минус 2-3 года от общего срока».

***

1 августа прилетели японцы. При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.

2 августа прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.

3 августа прилетели русские. При помощи лома и криков «б—а муха», взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем «люлей». Было невкусно, но хватило всем.

***

Приехал Охлобыстин в Донецк. Толкает речь. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:

- Господа, расступитесь, мне не видно!
— Может вам бинокль дать?
— Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом…

***

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? — Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой

***

По инициативе украинских филологов во главе с Ириной Фарион будет принят закон, согласно которому такие слова, как «Москва», «Кремль», «Путин», «Киселев», «Жириновский» будут писаться с маленькой буквы, а «сало», «шоколад» и «борщ» с большой.

***

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

***

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмадовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на «к»… «Коза» было?

***

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
— Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
— Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
— Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
— Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот — москаль.

***

Последние новости по беспорядкам в Фергюсоне:
— Правозащитница Елена Васильева заявила о гибели трехсот псковских десантников в Фергюсоне .
— Андрей Макаревич, Евгения Альбац, Виктор Шендерович и Борис Немцов объявили о проведении Марша мира в поддержку властей США.
— Обама сбежал в Ростов.
— Добровольческий батальон «Канзас» попал в котел под Иллинойсом, срочно нужна помощь Нацгвардии Максимальный репост!
— Правозащитник Макаревич срочно вылетает в Фергюсон чтоб дать бесплатный концерт Нацгвардии США
— Олиграх Ротшильд заявил о формировании за свой счет добровольческих батальонов «Канзас-2″ и «Канзас»-3.
— Население Чикаго массово побежало в обменники менять доллары на гривны. Отмечены драки.

***

— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
— Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

***

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две CD-R-ки.
— Две чего?
— CD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ???
— Ну, в смысле лазерную указку.

***

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!

***

Я очень трудный ребёнок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет — теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь

***

Решил Порошенко в будущее попасть, узнать, что Украину ждёт. Выпросил в Европе машину времени, отправился. Идёт по Киеву, зашёл в бар, спрашивает бармена:
— Крым наш?
— А то чей же!
— А Донбасс?
— Отож!
— А Новороссия?
— Нет больше той Новороссии!
— От це добре. А чому по-москальски розмовляешь?
— А по-каковски ещё? У нас в России русский язык государственный! Это во Львове польский, да в Закарпатье — венгерский, а мы — Россия!

***

— Почему Украина отказалась от канадских истребителей?
— У нас нет для них пилотов
— Надо было использовать, как беспилотники…

***

Майдан в этом году так и не перешел на зимние покрышки.

***

Сомалийские пираты захватили судно с правительством Украины и выдвинули категорическое условие: если им не выплатят 10 млн. долларов – они всех отпустят.

***

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, президент Франции Франсуа Олланд, принёс вертолётоносец «Мистраль!» Только я вам его не отдам, потому что для этого условий нет!

— Дорогой, ты не мог бы поговорить со своим отцом? После свадьбы уже целый год он живет с нами… Может быть, он съездит на неделю-другую в санаторий куда-нибудь или к морю?
— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец!..

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг — все как в обычной жизни. Походил он, погулял — понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдем покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там все так же, как в раю: тот же пейзаж, та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут… Он спрашивает у архангела:
— Тут же все вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому, что они думают, что в раю лучше.

— Дорогая, кажется, я заболел.
— Выпей отравы, тварь!
— Что?!
— Ой, оговорилась! Выпей отвары трав…

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окpужили.
«Все, конец…» — думает мужик.
Вдруг пpоливается на него свет с неба, и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно конец!

— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Что если я не выпью, она мне больше не нальет!

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Объявление в зоопарке:
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Редкая собака добежит до середины Кореи.

- Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 50000 р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл «Яблочко».