Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак — и ничего ему не ответьте.
***

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

***

Все помнят старый анекдот о том, что так хочется засейвиться, сделать Жириновского президентом и посмотреть, что из этого получится?
Не кажется ли вам, что ВВП после олимпиады успел сохраниться и мы теперь играем на Nightmаrе?

***

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был?!
— Да из военкомата звонили…

***

Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев…

***

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом».
Конечно, с моста оно — наверняка…

***

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

***

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»!
— Нет. Это мороз.

***

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

***

«Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребeнком… словно мне вновь 8 лет.. такой наивной и глупенькой дурочкой…».
Маша (9 лет).

***

Вещи, которые нам жалко выбросить — хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.

***

Как довести парня до истерики?
Одень лифчик без застежки, который одевается через голову, боди-майку, которая застегивается между ногами и легинсы с нарисованной ширинкой.

***

Дамы и господа! Смертельный номер!
Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на асфальтовом катке!

***

«Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть». Живот.

***

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
— Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

***

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах — «покупка рельсов и шпал».

***

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!».

***

Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался…
По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

***

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

***

Алкоголь — это вам не бензин… за городом расход гораздо выше…

Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.

***

Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

***

Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму:
— Четыре буквы, первая «К», полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
— Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

***

Порадовала реклама сантехнических услуг по замене труб «СТОЯК ГАРАНТИРУЕМ».