Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

***

Фото - Привет.ру - Смайлик - Другие фото - фотографии пользователя !H<a href='http://chitaem.info/members/Ker/' rel='nofollow' rel=@ker!">

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие — за их частоту!

***

Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?

***

- Была ли Ева блондинкой?
— Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.

***

Запомни три главных жизненных правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Частица «не» с глаголами пишется раздельно.

***

Объявление в косметической клинике:
«Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!».


***

Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь — значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.

***

- Ты сильная, ты справедливая.
— Я умная, я даже не возьмусь.

***

- Когда в очередной раз родное правительство начнёт убеждать меня хранить сбережения в рублях, то я поступлю с ним, как с женщиной.
— Это как?!
— Выслушаю и сделаю наоборот!

***

- Вам какой чай, черный или зеленый?
— А мне все равно, я дальтоник.

***

По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек из Лондона. Поселились они в семьях у Маши и Вовочки. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят его и идут дальше.
Вовочка Маше: — Что она им сказала?
Маша: — Осторожно, дети, тут накакала лисичка.
Вовочка: — Марья Ивановна! Ну нафига вы этих тупых англичан обманываете?
Марья Ивановна: — Почему тупых?
Вовочка: — Ну разве лисичка вытирает жопу газетами?!

***

Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит:
— Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь…
— Все потом, потом!
Опять поцелуи, ахи-вздохи. Женщина:
— Подожди, дай мне сказать..
— Не сейчас, всё потом…
И как только всё завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь. Мужчина:
— Кто это?
— Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!

***

Революция в России наступает тогда, когда цена на нефть в долларах сравнивается с курсом доллара в рублях.

***

Встречаются два бармена, один другому и говорит:
Первый: — Вчера у меня еврейская свадьба гуляла!
Второй: — Ну и как? Как обычно 25 наперстков водки заказали?
Первый: — Нет, гуляли на широкую ногу! 10 стопок водки заказали! И на чай оставили не один пакетик чая, а два!!!