Второй день в небе над Эстонией продолжается столкновение двух самолётов.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.,

— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку…

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание…

,

Из протокола: «Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра…»

Нa пpиеме у вpaчa:
— У меня бедa, доктоp. Кaждое утpо в 6-00 у меня бывaет pегуляpно стул.
Доктоp:
— Это же пpекpaсно !
— Кaкой, нa фиг , прекрaсно! Я paньше 7-00 не пpосыпaюсь…

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
— Вы всегда хвалитесь, — ревёт на него генерал, — что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
— Промазал, ваше превосходительство…

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
— Варь!
— Фев:?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Пополнение в женский монастырь…
Мать-настоятельница спрашивает:
— Поднимите руки те, кто хоть один раз видел х@й?
Из толпы поднялась одна рука.
— Ну ты, дочь моя, подойди к купели, святой водой глазки помой и Боженька тебе грехи отпустит. А кто из вас его в руках держал?
Из толпы поднялась ещё одна рука.
— Ну ты, дочь моя, подойди к купели, святой водой руки помой и Боженька тебе грехи отпустит.
Из толпы поднялась рука.
— Что тебе, дочь моя?
— А можно я рот прополощу пока жопу никто ещё не помыл?

Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать:
— Вылечить;
— Переместить;
— Удалить;
— Игнорировать;
— Поделиться с другом!

Один боксёр говорит другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— Много?
— Да не много… Но операцию делать придётся!

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
— Это был полуфинал… А сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!

Мальчик был настолько ленив, что специально просыпался пораньше, чтобы подольше ничего не делать.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
-???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает: — Колготки снимать?
— Нафиг мне твои колготки. Мне просто через забор перелезть.

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!