Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало…:
— Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)

- У меня жена страдает от алкоголизма…
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает…

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Стоит мужик, справляет малую нужду на дерево. Мимо идёт хорошо одетый молодой человек и обращается к мужику:
— Не подскажете, как пройти в библиотеку?
— Да ладно, чё ты, ссы здесь!

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов…
— Пишущая машинка, что ли?

Если вы не боитесь темноты — значит у вас плохо с воображением.

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.

Кипяток следует нарезать тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать… не понятно…

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет.

Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.

Пятачок, неси ружье. Это какая-то неправильная жизнь!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется.

–Вы боитесь западных санкций?
–Нет — я боюсь ответных!

Надпись в статусе «Одноклассников»: «Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду».
1-ый комментарий: «Я дала».
2-ой комментарий: «Ну, это тоже вариант».

Кинотеатр» Победа». Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос с последнего ряда :
— Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

Мамам и бабушкам на заметку:
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Нашёл статью, как бороться с ленью… не дочитал…

Ненавижу когда берут мои очки. Не в праве ты, смертный, брать устройство прозрения самого Царя!

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю, как вы.
— О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

- Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м… То есть это ещё не предел?

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

- Маш, пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть, то сантиметров 25.

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Сала многовато, кстати.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она как женщина должна меня понять…

Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.