Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

***


- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
— Нет.
— Это когда начинка – тоже тесто.

***

Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.

***

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

***

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

***

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

***

Вот и ноябрь наступил… Дело потихоньку идёт к весне…

***

Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.

***


Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

***

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
— А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
— Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

***

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

***

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.

***

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.

***


- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
— Да дети у нас больно красивые и умные…

***



Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову.

***

Посмотрел фильм «ПЛАНЕТА ОБЕ3ЬЯН. РЕВОЛЮЦИЯ»
Кажется, фильм американцы сняли ради одной сцены: как толпа ушастых обезьян завалила огромного медведя…))

***

Евро скачет.
Доллар скачет.
Баррель скачет.
Сразу видно — не москали.

***

На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

***

Глава Аррlе признался, что является геем… Такого обрушения продаж Айфонов и Айпадов российский рынок мобильных устройств ещё не знал…

***

Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.

***

- Вы не подскажете, сколько времени?
— Вам какого: зимнего или летнего?
— Плевать, мне того, по которому начинают продавать водку.

***

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

***

- Что? Где? Когда?
— Товарищ следователь, я отказываюсь играть с вами в такие игры!

***

Хорошо воспитанный китаец, принимая пищу, держит нож в правой руке, а палочки в левой.

***

Если на вас кричит сотрудница «Почты России», значит, у неё — ЕМС.

***

После пятого развода, выплачивая алименты на семерых детей, гражданин Семенюк понял, что еще в юности заразился вирусом ЕБОЛА.

***

- Годен в танковые войска!
— Товарищ военком, у меня же высокий рост?
— Ничего, там обрежут…

***

Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
— До Шереметьево за сколько доедем?
— Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
— Хей, брат, гани пять тыщ!
— Вы же сказали, что без денег?
— Вай вай вай, а сейчас пять тыщ — это разве дэньги?!

***


На МКС произошла чрезвычайная ситуация — космонавты напились, стали горланить «Космос — сила! Кто не с нами — тот под нами!» и провозгласили независимость станции. Россия и США планируют совместный запуск антитеррористического спецназа к МКС, космонавты уже успели назвать эту планируемую операцию карательной.