Символ России.
Вы думаете это матрешка, медведь или огурец соленый? Неправда. Символ России — это выхухоль.
Именно так думают британские ученые. Сами судите, у этой мелкашки плотность шерстинок 60 штук на мм, больше ни у кого такой шубы нет. Живет только в России. Та что встречается где-то под Испанией — даже на выхухоль не тянет по заслугам. Тем более родственница австралийским аборигенам природы. Есть еще у скотинки неожиданные особенности. Вот и решили британские ученые их выведать. Добыли неимоверными усилиями нескольких особей и давай их измерять. То померяли, это померяли, все не как у людей. Температура — вообще 30 градусов. Вы себя представляете с такой температурой — синий нешевелящийся кусок чего-то, а выхухоль скачет прыгает размножается. И так ее меряли и этак. 30 градусов. Не верю, сказали в журнале «Натура» сиречь «Природа». Не верите, нам? Возмутились британские ученые. Ща мы вам докажем. Взяли особый электронный термометр с радиопередачиком и антенной, разработанный британскими НИИ специально для вставки в попы (ну чтобы не мешать какашкам). Воткнули этот агрегат выхухолям и решили их вывезти на природу, дабы оценить их температурный баланс в природных условиях. Британцы же. Забыли правда, что выхухоль родственник не только утконоса, но и крота. Так что сбежали русские выхухоли из британских застенков, но ученых это не расстроило. Шлют они исправно по спутниковым каналам данные о температуре в их жопенциях. Правда местные жители стали жаловаться — говорят появились у них русские крысы-шпионы. Лазают везде, никого не боятся, а из *опы у них антенна торчит. Точно — шпионят, секреты выискивают. Думаете вранье? Истинная правда.

Лихаим

Забавные истории

v6
Приснился сон.
Передача где выступает экстрасенс. Какой-то очень знаменитый. В первых рядах сидит парочка.
Он говорит им — давайте проведем недельный эксперимент?
Те:
— ага!
Под бурные аплодисменты выходят. Он такой прикасается к девушке и говорит:
— теперь ты МАТЬ! Через неделю увидимся.
Через неделю. все та же студия. опять таже парочка на сцене и экстрасенс.
Он:
— ну как?
Парень:
— А можно ей еще раз на неделю стать матерью?
Тишина в зале. Ошарашенный сенс:
— Зачем?
— Понимаете, такое дело. Она меня и кормит постоянно и заботится, и булочки по карманам пихает. Как иду с друзьями в бар, она мне денег еще подкидывает, мол, «если уж будут друзья курить — то купи хороших сигарет!». Перед выходом на работу и шарф напомнит чтобы взял, и кладет мои вещи в то место в котором они не потеряются… и постель заправит когда я сплю…..
— Стоп, стоп, стоп. Кстате о постели. А КАК ЖЕ СМЕХ?
— Смех? ДА ОНА САМА МНЕ ГОВОРИТ ЧТОБЫ Я НАШЕЛ СЕБЕ ХОРОШУЮ ДЕВОЧКУ!!!!!!!!

Я проснулся от того что громко засмеялся ….
Приснится же такое….
кадафр

v6
Принеслась сегодня на массаж к своему другу, а в коридорчике перед его кабинетом сидит такой брутальный дедушка. Разговорились, он меня спрашивает:
— Деточка, а вы первый раз к Михаилу Виссарионовичу?
— Нет, не первый, и он Лаврентьевич, — начинаю хихикать я.
— Боже мой! А я сижу, старый дурак, вспоминаю, как его по батюшке… Знаете, прошлый раз он так меня скрутил, что я всю дорогу то бабку покойную как наяву видел, то маршала Конева, то грудной отдел своего позвоночника. Ещё думаю, надо же, какое у человека отчество подходящее, сразу видно — упырь.
— А сегодня зачем пришли, хотите ещё и Жукова повидать? — смеюсь я.
— Так помог упырь-то! Я хоть разогнулся!

v6
Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть — оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:

- Кто-то сжег слишком много калорий!