История произошла 30 декабря. Мой коллега шел в гости к своей сестре, а перед ним шел молодой мужчина, ведя с собой за руку мальчика лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдает весьма необычную картину — два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут, и он в ужасе спрашивает:
— Папа, что это?
Папа, не растерявшись, говорит:
— Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый Год провожает!

Клубные футболки - Страница 3 - Встречи, покатушки и мероприятия клуба Land-Cruiser.ru - Форумы Land-Cruiser.RU
*****

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно — так нужно.
Сказано — сделано. Бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и так далее. Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только не Иосифа Сталина… Просто Иосифа! Который сообщает благую весть Деве Марии! Спектакль-то рождественский!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех. При каждом его появлении, у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувству всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Деве Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщает (причем, на немецком языке) — тут уж любой бы поверил!

*****

О доброте.
В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках — переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка — пацан с девчонкой не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, нерешаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны.
Пацан:
— Отдай! Ты никогда мне её не даёшь! Ты жадная!
Девочка:
— Это моя! Я не жадная!
Пыхтят, тянут каждый к себе.
Пацан:
— Ты плохая!
Девочка:
— Я хорошая!
Пацан:
— Ты злая!
Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в её руках:
— Я ДОБРАЯ! — колотит пацану по голове той самой лошадкой. — ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!!

*****

Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову: «Как убить сисадмина?» Читаю варианты… Через 5 минут звонок. Смотрю на определитель — сисадмин.
— Але.
— За что?!

*****

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Заткни свою собаку, у меня ребенок спит!
Муж попробовал ее утихомирить:
— Не ори, ты орешь громче, чем собака!
— Он все равно ребенка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пес и мужик… Со спящим ребенком на руках.