Если вас что-то расстроило, то не спешите впадать в депрессию.
Есть много способов развлечься, например, можно пойти в кино на комедию или встретиться с друзьями.
Но лучше всего прочитать свежие и смешные анекдоты, которые гарантированно не дадут вам заскучать.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал.
😀 😀 😀
Две молодые мамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орёт».
😀 😀 😀
😀 😀 😀
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?».
— Очень! — ответил сосед из-за стенки.
😀 😀 😀
😀 😀 😀
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Даже не знаю… А вы к ветеринару обращались?
😀 😀 😀
😀 😀 😀
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, конечно, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала…
😀 😀 😀
😀 😀 😀
— Представляешь, мужу не понравилось мое новое платье.
— Так обменяй его.
— Хорошая мысль! А где обменивают мужей?
😀 😀 😀
😀 😀 😀
— Почему опоздал?
— Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере в GTA, и помог ей перейти на следующий уровень.
😀 😀 😀
— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен.
😀 😀 😀
😀 😀 😀
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
😀 😀 😀
Вопрос на кулинарном форуме:
— А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?
Комментарий:
— Да будьте вы прокляты!
😊 😊 😊
😊 😊 😊
спасём китов от вымиранья
висит в контакте на стене
три тыщи лайков под картинкой
ну зашибись теперь китам
😊 😊 😊
😊 😊 😊
— У вас очень странный цвет лица.
— Все дело в том, что я вырос на севере…
— Вы — мох?
😊 😊 😊
😊 😊 😊
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту Авенсис.
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… Ура! Лёха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
😊 😊 😊
😊 😊 😊
Пришёл в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
😊 😊 😊
Лектор патетически вопрошает:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
— Первый муж моей жены!
😊 😊 😊
😊 😊 😊
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
😊 😊 😊
— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.
😊 😊 😊
😊 😊 😊
— Что у вас запланировано на первое января?
— Катание на санках.
— А если снег не выпадет?
— Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.
