Бесконечно смешные еврейские анекдоты, которые точно поднимут ваше настроение.
– Яша, сынок, я тебе должен сказать, что когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
***
***
– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
***
– Роза, шо у тебя все котлеты разного размера?
– Ой, Моня, не морочь голову, ты же хотел разнообразия в еде.
***
Одесса. В фойе театра висит объявление:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт».
***
– Вы, Давид Абрамович, только евреев всегда хвалите?
– Нет, почему? Среди неевреев много таких, шо пошибче евреев будут!
– Это вы о ком?
– Это я о Ньютоне и Гагарине. Первый доказал, шо с этой планеты не свалишь, а второй всё ж таки попытался!
***
Президент Трамп осматривает Стену Плача в Иерусалиме и говорит:
– Отличная стена, такую же мы построим на границе с Мексикой: пусть и они плачут!
***
– Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам.
– Азохэнвей, Моня! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки!
***
– Сара, скажи, у тебя есть недостатки?
– Масса!
– А какие именно?
– Я же сказала – масса!
***
Финкельштейн встречает Рабиновича и удивляется:
– Яша, почему у тебя фингал под глазом? Мне казалось, ты не из драчливых.
– Да вот, зашёл в салон связи и имел неосторожность выразить восхищение новинками электроники продавцу в лицо.
– Таки шо ты ему сказал?
– НУ И ГАДЖЕТЫ!
***
***
– Миша, слушай сюда, шо я тебе скажу. Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
– Фима, не крутите мне яйца. Если красть много, то увидишь Лондон и Париж!
***
После приземления рейса Одесса – Тель-Авив:
– Алё!? Изенька, сынок, здравствуй! Ты не сирота!..
***
Объявление в одесской газете: «Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе “Как в 50 выглядеть на 35”».
***
Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
– Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести манной каши за 10 гривен. А потом в блокноте записал: «Заработал 140 гривен».
***
– Зяма, ты, говорят, женился… Фото жены есть?
– Вот.
– Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.
***
– Уважаемый Яков Моисеевич! Вы – единственный наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, гольф-клуб, океанскую яхту, десять миллионов долларов наличными и охотничью собаку.
– Собака-то хоть породистая?
***
Роза Соломоновна хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
***
– Почему богатые живут дольше?
– Они упражнение для рук делают.
– Какое?
– Пересчитывают деньги. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
***
