Для остроты ощущений орфография и пунктуация сохранены!
***
— Папа, а как появляются дети?
— Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…
***
«Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
***
Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии???!
***
– Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила…
– Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось…
***
— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк….
***
— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!
***
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сеkсом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
***
— Дамочка, давайте с вами переспим…
-Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов…
— А вы, таки, кивните…
***
Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка…
— А почему с таким грохотом ?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!!
***
— Что везете? Оружие,наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала…
***
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
***
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, не еврейское имя.
***
— Какие ресурсы вы используете для самообучения?
— Грабли.
***
Две пьяные подруги:
— Софа, мы в джунглях?
— Рая, убери укроп с очков!
***
— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.
***
— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
