Подобранные специально для вас отменные шутки
Уверены, что эта подборка для вас на сегодняшней день окажется лучшей.
Взаимовыгодный обмен: мы вам шутки, вы нам хорошее настроение, идёт?
Тогда начинаем. Ловите и наслаждайтесь!
И страна дебильная, и "шутки" дебильные...
Аж кошачьей мочой прёт!
****************
Наслаждайтесь, здесь без импортзамещения!
*******************
• • •
Если русский ругается матом, то это значит, что он чем-то очень недоволен или чем-то очень доволен.
• • •
Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а как змея шипит?
Отец переводит взгляд на тещу:
— Надежда Петровна, ну, покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятерку принесет со школы!
• • •
Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы “мэ”. Есть буква “эм”. Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая нахрен “нэ”?! “Эн”, понимаете, “эн”! Это какая буква?
- ........
- Что вы молчите? Не видите?
- Вижу.
- Так говорите!
- Эп?
• • •
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.
• • •
Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.
• • •
- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
• • •
Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.
• • •
В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
• • •
Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.
• • •
Кто-нибудь знает: слово “надоел” — это уже экстремизм?
• • •
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
• • •
Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.
• • •
Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.
• • •
Володин заявил о нехватке миллиона заключённых для замены трудовых мигрантов.
Теперь все ждут, что ответит министр внутренних дел.
• • •
После того, как ХАМАС опроверг свою причастность, единственный выход — Аркадий Ротенберг.
• • •
Один Миг - и ты в Минске!
• • •
Интересно, Путин в Швейцарию полетит через Беларусь, или ну его на##й?
• • •
А вдруг президент говорит, что женат на стране, чтобы завладеть наследством после ее смерти?..
• • •
Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!
• • •
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
• • •
Родители российских школьников на охрану школ не скинулись, а Лукашенке 500 миллионов долларов - скинулись.
• • •
- 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
- Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!
• • •
В нашем супермаркете бананы резко подорожали.
Теперь стоят как картошка.
• • •
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий.
• • •
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
• • •
Занимаемся с 7-классником. Прочитал задачу и говорит:
“Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю”
Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик....
• • •
Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень.
Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
— У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
• • •
Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата.
В решающей момент гордость можно засунуть в задницу.
Гордыня засунет в задницу вас.
• • •
Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
• • •
- Почему математики не играют в лотерею?
- Потому что они её придумали.
• • •
— Я за тебя очень сильно переживаю!
— Как?
— Много ем!
• • •
— Давай поговорим о супружеском долге. У тебя скопилась нехилая задолженность.
• • •
- Знаешь чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
• • •
Лужа на краю проезжей части - это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.
• • •
Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!
• • •
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил:
“Тебе нравится или ты впечатлён?”
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
• • •
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...
• • •
Ненавижу ходить по магазинам!
Горошек молодой, а ты — нет.
Сыр обезжиренный, а ты — нет.
Овощи свежие, а ты — нет.
Оливки из Греции, а ты — из Житомира!
• • •
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта.
Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• • •
Режиссер читает сценарий:
“Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и кладет их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и...”
— Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет смотреть это в кинотеатр?
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!
• • •
— Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...
• • •
- Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею!
• • •
“Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист”.
• • •
Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.
• • •
Я всё ещё жду, что мой муж скажет:
“Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег”.
• • •
В графе “занимаемая должность” он написал:
“Cлужу примером”.
• • •
— Как жизнь?
— Как в кино...Только режиссер пьяница — и сценарист в отпуске.
None
Показать комментарийИ страна дебильная, и "шутки" дебильные...
Аж кошачьей мочой прёт!
****************
Наслаждайтесь, здесь без импортзамещения!
*******************
• • •
Если русский ругается матом, то это значит, что он чем-то очень недоволен или чем-то очень доволен.
• • •
Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а как змея шипит?
Отец переводит взгляд на тещу:
— Надежда Петровна, ну, покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятерку принесет со школы!
• • •
Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы “мэ”. Есть буква “эм”. Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая нахрен “нэ”?! “Эн”, понимаете, “эн”! Это какая буква?
- ........
- Что вы молчите? Не видите?
- Вижу.
- Так говорите!
- Эп?
• • •
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.
• • •
Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.
• • •
- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
• • •
Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.
• • •
В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
• • •
Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.
• • •
Кто-нибудь знает: слово “надоел” — это уже экстремизм?
• • •
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
• • •
Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.
• • •
Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.
• • •
Володин заявил о нехватке миллиона заключённых для замены трудовых мигрантов.
Теперь все ждут, что ответит министр внутренних дел.
• • •
После того, как ХАМАС опроверг свою причастность, единственный выход — Аркадий Ротенберг.
• • •
Один Миг - и ты в Минске!
• • •
Интересно, Путин в Швейцарию полетит через Беларусь, или ну его на##й?
• • •
А вдруг президент говорит, что женат на стране, чтобы завладеть наследством после ее смерти?..
• • •
Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!
• • •
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
• • •
Родители российских школьников на охрану школ не скинулись, а Лукашенке 500 миллионов долларов - скинулись.
• • •
- 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
- Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!
• • •
В нашем супермаркете бананы резко подорожали.
Теперь стоят как картошка.
• • •
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий.
• • •
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
• • •
Занимаемся с 7-классником. Прочитал задачу и говорит:
“Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю”
Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик....
• • •
Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень.
Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
— У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
• • •
Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата.
В решающей момент гордость можно засунуть в задницу.
Гордыня засунет в задницу вас.
• • •
Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
• • •
- Почему математики не играют в лотерею?
- Потому что они её придумали.
• • •
— Я за тебя очень сильно переживаю!
— Как?
— Много ем!
• • •
— Давай поговорим о супружеском долге. У тебя скопилась нехилая задолженность.
• • •
- Знаешь чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
• • •
Лужа на краю проезжей части - это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.
• • •
Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!
• • •
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил:
“Тебе нравится или ты впечатлён?”
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
• • •
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...
• • •
Ненавижу ходить по магазинам!
Горошек молодой, а ты — нет.
Сыр обезжиренный, а ты — нет.
Овощи свежие, а ты — нет.
Оливки из Греции, а ты — из Житомира!
• • •
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта.
Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• • •
Режиссер читает сценарий:
“Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и кладет их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и...”
— Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет смотреть это в кинотеатр?
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!
• • •
— Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...
• • •
- Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею!
• • •
“Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист”.
• • •
Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.
• • •
Я всё ещё жду, что мой муж скажет:
“Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег”.
• • •
В графе “занимаемая должность” он написал:
“Cлужу примером”.
• • •
— Как жизнь?
— Как в кино...Только режиссер пьяница — и сценарист в отпуске.
None
Показать комментарий
None
Показать комментарий
