Здесь вы сможете прочитать самые актуальные и свежие шутки за последнюю неделю!
Эта подборка регулярно обновляется и мы гарантируем, что ее чтение точно не дадут вам скучать.
Будьте на позитиве, не просто поднимая свое настроение, но и делясь им с коллегами и друзьями. Уж как минимум несколько интересных и забавных историй мы гарантируем!
Херня...
********************
Анекдоты от людей, которые увезли с собой чувство юмора.
Оставив россиянам чу4шь, которую те считают анекдотами...
******************
• • •
Трамп заблокирован в социальных сетях.
Теперь ждём симметричного ответа от России
когда заблокируют Путина на Первом канале.
• • •
Нам на первом курсе показали учебник математического анализа и говорят:
“Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр”.
( Свернуть )
• • •
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
• • •
— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!
• • •
- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, я ж говорю - токсичная эта краска.
• • •
Жена обращается к мужу:
- О чём это ты с соседкой разговаривал?
- М-м-м... Так, просто о погоде...
- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения выпадешь в осадок.
• • •
Главный вопрос платных врачей: какой диагноз Вам поставили бесплатные врачи?
• • •
Приходит мужик в полицию:
- Хочу написать заявление на жену: я — жертва домашнего насилия.
- Мужик, радоваться надо: бьет — значит любит.
• • •
Объявление:
“Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет”.
• • •
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
• • •
Вот любят у нас хаять СССР. Даже с самых высоких трибун.
А вы вспомните: в Советском Союзе были такие охрененные зарплаты, что для них даже не хватало товаров.
Вот ведь жили...
• • •
- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
• • •
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
• • •
Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь! ? А в какой?
• • •
Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю - выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг.
• • •
Путин:
- В 2021 году россияне будут в 2 раза богаче!
- Чем в каком году?
- Чем в 2022-ом.
• • •
После того, как Twitter навсегда заблокировал Трампа, Путин предоставил ему почетное место на каждом российском заборе.
• • •
Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку,
хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов
• • •
У гадалки.
- А можно вот этих двух мужчин приворожить?
- А зачем двоих?
- Да вы ворожите, а я потом разберусь.
• • •
- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?
• • •
- В чем секрет вашего счастливого брака?
- У нас с женой нет секретов друг от друга.
• • •
- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
• • •
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, — говорит пассажир, — я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
• • •
Логика фильмов ужасов:
“Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал”.
• • •
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Кушать не хотим, но проверить, не перегорела ли лампочка, надо.
• • •
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой п@рнухи.
Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских.
У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост.
Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой.
Мост немедленно поднимается.
• • •
Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
«Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три...»
Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 2343267-го прыжка!
• • •
Я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
• • •
- Да-а, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...
• • •
- Ну, вот и все.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.
• • •
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены:
“Ты ничего не замечаешь?”.
• • •
Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.
• • •
Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.
• • •
- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...
• • •
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.
• • •
— Кто это 2 часа бормочет: “Не ешьте это оливье?”
— Это папа из туалета.
• • •
- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.
• • •
- Дело не в том, что ваша семья богата... Я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...
• • •
— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!
• • •
Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть.
Алексей,
Спасибо...
Вот прошлая...
*************
• • •
В пaрикмахерской:
-Я смoтрю, у вaс ужe пoчти все волoсы покинули свoю рoдину!
-Дa, но остaльные aще нa что-то нaдеются!
• • •
- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это?
- А не так ли гудел Титаник перед отплытием?
• • •
На сайте банка:
“Консультант-это кролик, он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и любить клиента. Потому что клиент-это капуста”.
• • •
— В энциклопедии пишут, верблюд целый месяц может не пить!
— Раз пишут, значит, правда. Но потом все равно срывается!
• • •
Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор...
• • •
Ходорковский украл у себя нефть, Навальный у себя деньги.
Даже боюсь заходить на свой счёт в банке - может чего-то украду?
• • •
- ...руководствуются своими, сугубо корытными, интересами...
- Опечатка, наверное? Надо “корыстными”!
- Надо бы, но тут речь уже именно о корытных идет...
• • •
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
• • •
- Я извиняюсь, а владельцев иномарок ещё не признали иноагентами?
• • •
- Я извиняюсь, а где присваивают звание “иностранный агент”?
Желательно “американский”, “немецкий” или на худой конец - “японский”. Очень уж на родину хочется.
• • •
Одежда иностранная, машины иностранные, технологии иностранные, на счетах евро-доллары - вся страна сплошь иноагенты.
• • •
- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
— Пока не знаю, в Москве ещe много дел.
• • •
Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.
• • •
Звонок в техподдержку:
“Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо”.
• • •
Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.
• • •
Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только кухня в бедрах тесновата.
• • •
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
• • •
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
• • •
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
• • •
- Ну как там наши финансы? Поют романсы?..
- Да... по ходу уже второй альбом записали...
• • •
- Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?
• • •
Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
• • •
По восточному календарю год Быка наступит 12 февраля 2021 года.
Прикольный палиндром:
1202 2021
• • •
Примета Нового 2021 года:
Идёт бычок, качается!..
• • •
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня-то??!!!
• • •
Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена.
Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина.
Открывает шкаф графини - пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника.
- Графиня, дорогая ... В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!
• • •
- Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...
• • •
Секреты китайской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит оноь свежее.
• • •
Девушка парню:
— Что-то меня тошнит.
— Ну, хочешь будем видеться не так часто?
• • •
- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.
• • •
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!
• • •
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
• • •
— Ну что, пора переводить напольные весы на зимнее время, - подумала Аня, выходя из ванной..
• • •
В аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Глубокое уважение...
• • •
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме.
Гготовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу.
Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее).
Соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук.
Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
• • •
- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
• • •
- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да.
Подгорнов, а это последние из моей коллекции:
— Сестра, куда мы едем?
— В морг.
— Но я же еще не умер!
— Так мы еще и не приехали.
***
— Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.
***
– Везёт же некоторым! У них юбилей, а тут коронавирус. Можно никого не звать!
***
Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.
***
Если выкинуть из головы шаблон «Как оно всё должно быть» и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым…
***
Каждому человеку нужно иногда напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.
***
По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
***
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
***
Говорят, что если так и дальше пойдёт с санкциями, то нас, глядишь, даже на третью мировую не возьмут… (не допустят…).
***
(У мужа спросили).
– У Вас гражданская жена?
(Ответ убил).:
– Нет, Великая Отечественная!
***
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы смириться…
***
« ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными… Придурки остануться придурками…»
***
Специалисты – это те, кто лучше других не понимает, что происходит!
***
None
Показать комментарийХерня...
********************
Анекдоты от людей, которые увезли с собой чувство юмора.
Оставив россиянам чу4шь, которую те считают анекдотами...
******************
• • •
Трамп заблокирован в социальных сетях.
Теперь ждём симметричного ответа от России
когда заблокируют Путина на Первом канале.
• • •
Нам на первом курсе показали учебник математического анализа и говорят:
“Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр”.
( Свернуть )
• • •
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
• • •
— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!
• • •
- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, я ж говорю - токсичная эта краска.
• • •
Жена обращается к мужу:
- О чём это ты с соседкой разговаривал?
- М-м-м... Так, просто о погоде...
- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения выпадешь в осадок.
• • •
Главный вопрос платных врачей: какой диагноз Вам поставили бесплатные врачи?
• • •
Приходит мужик в полицию:
- Хочу написать заявление на жену: я — жертва домашнего насилия.
- Мужик, радоваться надо: бьет — значит любит.
• • •
Объявление:
“Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет”.
• • •
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
• • •
Вот любят у нас хаять СССР. Даже с самых высоких трибун.
А вы вспомните: в Советском Союзе были такие охрененные зарплаты, что для них даже не хватало товаров.
Вот ведь жили...
• • •
- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
• • •
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
• • •
Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь! ? А в какой?
• • •
Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю - выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг.
• • •
Путин:
- В 2021 году россияне будут в 2 раза богаче!
- Чем в каком году?
- Чем в 2022-ом.
• • •
После того, как Twitter навсегда заблокировал Трампа, Путин предоставил ему почетное место на каждом российском заборе.
• • •
Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку,
хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов
• • •
У гадалки.
- А можно вот этих двух мужчин приворожить?
- А зачем двоих?
- Да вы ворожите, а я потом разберусь.
• • •
- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?
• • •
- В чем секрет вашего счастливого брака?
- У нас с женой нет секретов друг от друга.
• • •
- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
• • •
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, — говорит пассажир, — я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
• • •
Логика фильмов ужасов:
“Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал”.
• • •
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Кушать не хотим, но проверить, не перегорела ли лампочка, надо.
• • •
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой п@рнухи.
Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских.
У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост.
Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой.
Мост немедленно поднимается.
• • •
Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
«Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три...»
Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 2343267-го прыжка!
• • •
Я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
• • •
- Да-а, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...
• • •
- Ну, вот и все.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.
• • •
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены:
“Ты ничего не замечаешь?”.
• • •
Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.
• • •
Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.
• • •
- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...
• • •
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.
• • •
— Кто это 2 часа бормочет: “Не ешьте это оливье?”
— Это папа из туалета.
• • •
- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.
• • •
- Дело не в том, что ваша семья богата... Я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...
• • •
— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!
• • •
Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть.
None
Показать комментарийПодгорнов, неплохая подборка. На двух осях координат 1: старые-новые и 2: хорошие-плохие анекдоты распределены равномерно.
None
Показать комментарийПодгорнов, ваша подборка действительно намного лучше поста. Браво!
None
Показать комментарийАлексей,
Спасибо...
Вот прошлая...
*************
• • •
В пaрикмахерской:
-Я смoтрю, у вaс ужe пoчти все волoсы покинули свoю рoдину!
-Дa, но остaльные aще нa что-то нaдеются!
• • •
- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это?
- А не так ли гудел Титаник перед отплытием?
• • •
На сайте банка:
“Консультант-это кролик, он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и любить клиента. Потому что клиент-это капуста”.
• • •
— В энциклопедии пишут, верблюд целый месяц может не пить!
— Раз пишут, значит, правда. Но потом все равно срывается!
• • •
Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор...
• • •
Ходорковский украл у себя нефть, Навальный у себя деньги.
Даже боюсь заходить на свой счёт в банке - может чего-то украду?
• • •
- ...руководствуются своими, сугубо корытными, интересами...
- Опечатка, наверное? Надо “корыстными”!
- Надо бы, но тут речь уже именно о корытных идет...
• • •
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
• • •
- Я извиняюсь, а владельцев иномарок ещё не признали иноагентами?
• • •
- Я извиняюсь, а где присваивают звание “иностранный агент”?
Желательно “американский”, “немецкий” или на худой конец - “японский”. Очень уж на родину хочется.
• • •
Одежда иностранная, машины иностранные, технологии иностранные, на счетах евро-доллары - вся страна сплошь иноагенты.
• • •
- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
— Пока не знаю, в Москве ещe много дел.
• • •
Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.
• • •
Звонок в техподдержку:
“Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо”.
• • •
Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.
• • •
Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только кухня в бедрах тесновата.
• • •
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
• • •
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
• • •
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
• • •
- Ну как там наши финансы? Поют романсы?..
- Да... по ходу уже второй альбом записали...
• • •
- Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?
• • •
Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
• • •
По восточному календарю год Быка наступит 12 февраля 2021 года.
Прикольный палиндром:
1202 2021
• • •
Примета Нового 2021 года:
Идёт бычок, качается!..
• • •
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня-то??!!!
• • •
Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена.
Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина.
Открывает шкаф графини - пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника.
- Графиня, дорогая ... В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!
• • •
- Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...
• • •
Секреты китайской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит оноь свежее.
• • •
Девушка парню:
— Что-то меня тошнит.
— Ну, хочешь будем видеться не так часто?
• • •
- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.
• • •
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!
• • •
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
• • •
— Ну что, пора переводить напольные весы на зимнее время, - подумала Аня, выходя из ванной..
• • •
В аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Глубокое уважение...
• • •
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме.
Гготовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу.
Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее).
Соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук.
Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
• • •
- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
• • •
- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да.
None
Показать комментарийПодгорнов, а это последние из моей коллекции:
— Сестра, куда мы едем?
— В морг.
— Но я же еще не умер!
— Так мы еще и не приехали.
***
— Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.
***
– Везёт же некоторым! У них юбилей, а тут коронавирус. Можно никого не звать!
***
Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.
***
Если выкинуть из головы шаблон «Как оно всё должно быть» и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым…
***
Каждому человеку нужно иногда напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.
***
По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
***
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
***
Говорят, что если так и дальше пойдёт с санкциями, то нас, глядишь, даже на третью мировую не возьмут… (не допустят…).
***
(У мужа спросили).
– У Вас гражданская жена?
(Ответ убил).:
– Нет, Великая Отечественная!
***
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы смириться…
***
« ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными… Придурки остануться придурками…»
***
Специалисты – это те, кто лучше других не понимает, что происходит!
***
None
Показать комментарийАлексей,
None
Показать комментарийПодгорнов,
None
Показать комментарийПодгорнов, а анекдотики-то из России
Нью-пиндостанцы просто не способны на юмор
None
Показать комментарийКонстантин,
Ты, ублюдок, способен только срать!
И лизать путинский сфинктер.
Вот и занимайся своим сакральным делом!
None
Показать комментарийПодгорнов, прекрасный ответ удрыстуна!
Браво, дерьмо попало в вентилятор! Разбегайся! Поносный тролль на сайте!
None
Показать комментарийОбвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
None
Показать комментарийКто-то сказал, что любовь на расстоянии это не жизнь. Это и жизнь и смерть вместе..
None
Показать комментарийНеровно, но в целом неплохо.
None
Показать комментарийА где качественный юмор?
копипаст старья от марта 2001-го.
None
Показать комментарийКонстантин, Читайте коммент Подгорного!
None
Показать комментарийДело не в анекдоте, а в том, кто его рассказывает.
None
Показать комментарий
