Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
- — А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж:
- — Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те: - — Да вроде никакой…
- — Ну, тогда я в баню пошел.
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
- — Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй: - — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй: - — Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши: - — Ну, да…
- — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из
Интернета, а дочь туда выкладывает.
Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал: — Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
До сих пор работает!
- Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
- — Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы! - — Слышь, ты что ох@ел.
- — А я среди вас одноглазых не вижу!
- — Ты мясо ешь?
- — Нет.
- — А рыбу?
- — Тоже нет.
- — Вегетарианец?
- — Бюджетник.
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?
Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и… сновааа седаая ноочь )
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
- — Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик: - — Не скажу!
Фриц: - — Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик: - — Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
