Несколько таки еврейских анекдотов. Непревзойденный юмор

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?

— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

***

— Фима, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

***

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

***

***

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Шо, вслух?!

***

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

***

В Одесском переполненном автобусе.

— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

— Ну шо ви. Нет, конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

***

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?

— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

***

***

— Вы женаты, Семен Маркович?

— Разведен.

— И сильно вас развели?

— Трусы таки оставили.

***

Врач-сеkсопатолог пациентке:

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

***

***

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

***

***

— Розочка, как ваш роман?

— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

***

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?

— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

***

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?

— За что?!

***

Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом:

— А чем это у нас таки вкусно пахнет?

— Это суп, папа. Но мама сказала на-потом.

***

***

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

— О, забыла мужу сигарет купить!

***

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

***

***

— Фима, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

***

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

***

И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

***

— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё…успокойся…он твой!

***

***

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня…Тебе шо, таки накапать?

***

Пятилетняя Софочка канючит:

— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?

— Могу.

— И таки шо мы ждём?

***

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.

— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

***

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?

— Рот!

— Форма, цвет, величина?..

— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***

— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?

— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

***

***

— Вы хотите жениться на моей дочери?!

— Да.

— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

***

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

***

На свидании Рабинович спрашивает Сару:

— Ты, наверное, любишь рисовать?

— Да, Яша, а как ты узнал?

— По бровям видно!

***

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.

— Попробуй надеть какое-нибудь сеkсуальное черное белье.

— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

***

Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

***

***

В слезах Cара с упреком говорит мужу:

— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?

— Не надо! У меня нет таких денег!

***

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

***

— Фима, я толстая?

— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

***

***

— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?

— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

***

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?

— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

***

— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.

***

— Роза Львовна, когда наступает старость?

— Когда косметичка превращается в аптечку.

Источник