Без анекдотов и шуточек наша жизнь была бы невероятно скучной. 

Ведь эти коротенькие истории, наполненные юмором, приносят массу положительных эмоций.

Мы рассказываем читателю десятку новых и уморительных анекдотов, способную развеселить вас надолго!

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, такого не может быть. На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поёт, и играет.

😀

Подборка бесподобных анекдотов, ради которой стоит сделать перерыв

😀

— Абрам, почему ты держишься за щёку, что с тобой?
— Сема, удалил два зуба!
— Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб?
— У стоматолога не было сдачи!

😀

Подборка бесподобных анекдотов, ради которой стоит сделать перерыв

😀

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

😀

Подборка бесподобных анекдотов, ради которой стоит сделать перерыв

😀

У психиатра:
— Попытки суицида были?
— Были! 150 раз с парашютом прыгал!

😀

Подборка бесподобных анекдотов, ради которой стоит сделать перерыв

😀

— Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной.

😀

Подборка бесподобных анекдотов, ради которой стоит сделать перерыв

😄

— Здравствуйте, это одесское радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Прекрасно… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

😄

Десятка изумительных анекдотов, прогоняющая скуку и тоску прочь

😄

У психиатра:
— Вы знаете, доктор, у меня такой странный недуг: я вижу будущее.
— И когда это у вас началось?
— На следующей неделе.

😄

Десятка изумительных анекдотов, прогоняющая скуку и тоску прочь

😄

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

😄

Десятка изумительных анекдотов, прогоняющая скуку и тоску прочь

😄

— Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?
— Ты, что, дорогой, ещё не в теме? Это же сейчас так модно, сыроедение…

😄

Десятка изумительных анекдотов, прогоняющая скуку и тоску прочь

😄

Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
— Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
— Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

😄

Десятка изумительных анекдотов, прогоняющая скуку и тоску прочь

😆

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

😆

Просто изумительные анекдоты, которыми стоит поделиться в компании

😆

— Кто как обзывается, тот сам так называется!
— Подсудимый, прекратите балаган!
— Сам подсудимый!

😆

Просто изумительные анекдоты, которыми стоит поделиться в компании

😆

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя — показываю врачу только здоровую ногу…

😆

Просто изумительные анекдоты, которыми стоит поделиться в компании

😆

Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
— Она тебе все-таки рассказала…

😆

Просто изумительные анекдоты, которыми стоит поделиться в компании

😆

— Скорая помощь?! Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
— Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

😆

Просто изумительные анекдоты, которыми стоит поделиться в компании

Источник