Как известно, смех продлевает жизнь. И происходит это потому, что во время смеха у человека выделяются эндорфины, отвечающие за хорошее настроение.
Мы предлагаем читателю новые и уморительные анекдоты, которой нельзя не поделиться с друзьями!
— Ты храпишь, как трактор!
— Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
— Ой, прости! Во сне ты издаешь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.
😄
😄
— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили.
😄
😄
— Дорогой, у нас сегодня королевский ужин.
— Что?
— Ничего, казна пустая.
😄
😄
Отец — сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.
😄
😄
Врач-гепатолог говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врёте вы все, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?!
😄
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
😃
😃
— Что делал?
— Фильм «Время мести» смотрел.
— Это из жизни дворников?
😃
😃
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение «Как я провёл воскресенье»?
— Ну?
— Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
😃
😃
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто, ёлки зеленые, пытаюсь понять, что это…
😃
😃
Объявление:
«Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдет, просьба: дайте ему хорошее образование».
😃
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
😄
😄
— Как экзаменуют почерковедов?
— Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.
😄
😄
Муж — жене:
— Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
— Зачем нам хомячок?
— Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то из Питера!
😄
😄
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
😄
😄
В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает клиент.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
😄
