Если вы решили на выходных собраться с друзьями, то стоит подумать о развлечениях заранее.
Например, можно заранее продумать маршрут прогулки или заказать билеты в кино.
А чтобы заполнить паузы в разговоре, мы нашли для вас несколько уморительных анекдотов обо всём на свете!
— Вась, а ты меня любишь?
— Конечно, Люсь!
— А умрёшь за меня?
— Ничего себе! А любить тебя кто будет?
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Что общего между старым мужем и компьютером?
— Оба после нескольких минут бездействия переходят в спящий режим.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Звонок по объявлению:
— Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
— Да.
— Не могли бы вы назвать своё отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
— Были ли у вашего мужа особые приметы?
— А как же! Он был заикой.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Встречаются двое приятелей в Одессе:
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Таки нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Отец — педиатру:
— Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, так и знал, что-нибудь забуду!
— У тебя взломали аккаунт?
— Нет! Не взломали! Повторяю: мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
😂 😂 😂
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: «Где это я?».
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать». Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
😂 😂 😂
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.
😂 😂 😂
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
😂 😂 😂
На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу… Некоторые даже женятся в будни!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
😂 😂 😂
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
😂 😂 😂
Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.
😂 😂 😂
У психиатра:
— Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
— Владимир Путин.
— Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого… Ну, и давно это у вас?
— С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
— Медаль они не нашли.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Пап, там наша Мария Ивановна тебя в школу вызывает.
— И зачем?
— Да я и сам не знаю. Месяц её не видел!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Девушка — парню:
— И что бы ты без меня делал?
— Всё то же самое, только с другой.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Сара Абрамовна, а это ваш лифчик на улице сохнет?
— Таки мой, а шо?
— Дети из него шалаш сделали.
😂 😂 😂
