День лучше всего начинать с позитивных эмоций.
Например, с кружки горячего кофе и шоколадки или со встречи с интересным человеком.
А ещё получить заряд бодрости вам помогут свежие и прикольные анекдоты.
— Мой муж как часы.
— Что, такой пунктуальный?
— Нет, просто ночью у него включается храповой механизм…
😃 😃 😃
😃 😃 😃
— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
😃 😃 😃
😃 😃 😃
— Скорее! Здесь есть кто-нибудь, кто знает алгебру?
— Я знаю алгебру! Что случилось?
— Ничего такого, на что ты мог бы повлиять.
😃 😃 😃
😃 😃 😃
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.
😃 😃 😃
😃 😃 😃
— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
😃 😃 😃
😃 😃 😃
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!
😃 😃 😃
😃 😃 😃
Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?
😃 😃 😃
😃 😃 😃
Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Муж поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…
😄 😄 😄
Библиотекарша Алла покалечила своего мужа, после того, как тот на двадцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
😄 😄 😄
😄 😄 😄
— Вот здесь нажимаете «новая вкладка», и появляется новое окно в браузере…
— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?
😄 😄 😄
😄 😄 😄
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты оxpенел? ?! Ты раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…
😄 😄 😄
😄 😄 😄
— Ты знаешь, Саш, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
😄 😄 😄
😄 😄 😄
— Да вы сердцеедка!
— Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться…
😄 😄 😄
😆 😆 😆
— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— Взял что-то?
— Да какое там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся так поздно.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
— Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
— А в чем дело? Он не работает?
— Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Мужик рассказывает другу:
— Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь?
— А теперь мне кажется, что именно это её скоро и ждет.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
— Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, с ехидной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— Разводным!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
— Ну, всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?».
😆 😆 😆
