Школа остроумия по-одесски

Так искусно ответить на любой вопрос и уместно пошутить могут только в Одессе, а специфический говор и местные выражения давно стали известны далеко за пределами этого города.

Мы не устаем восхищаться жизненной мудрости одесситов и считает, что у них есть чему поучиться.

  • — Соломон! Я толстая!
    — А как ты определила, что ты толстая?
    — Я не могу влезть в свой старый гардероб!
    — Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
  • — Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
    — Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.
  • — Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
    — У меня своё дело!
    — И шо такое?
    — Мы с соседками делаем у подъезда новости!
  • — Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
    — Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

  • В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
    — Давай деньги и не вздумай шуметь!
    — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...Давайте, я вам буду должен.
  • Одесса. Объявление на газетном киоске:
    "Ушла на обед. Буду, когда вернусь".
  • — Как приготовить омлет по-еврейски?
    — Для начала занимаем у соседки 3 яйца...
  • — Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
    — Даром?!
  • — Моня, Вы живете по закону или по совести?
    — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
  • — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
    — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

  • — Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
    — Шо вы имеете в виду этим сказать?
    — Так и хочется съездить!
  • На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
  • С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!».
  • — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
    — А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

  • — Фима, я была такой дурой в молодости...
    — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
  • — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
  • — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
    — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....
  • Бабушке Соне очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
  • — Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.
    — И что она имела сказать?
    — Кажется, ничего.
    — Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать.
  • В дверь Гольдман стучит соседский ребенок:
    — Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
    — Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.

  • — Доктор, это вам...
    — Это что?
    — Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
    — Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!
  • — Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
    — Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
    — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

  • — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
  • — Да пошло оно все на фиг!
    — Роза, а как же я?
    — А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
  • — Фима, мы едем в отпуск!
    — И таки куда, если не секрет?
    — Едем туда, где «все включено» — к маме!
  • — Как приготовить омлет по-еврейски?
    — Для начала занимаем у соседа три яйца.
  • — Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
    — Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

  • — Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
    — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
  • — Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
    — Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
  • — Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
    — Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
    — Hет, нам повысили квартплату...
  • В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

  • — Абрам, что такое судьба?
    — Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
    — А если мимо?
    — Значит, не судьба.
  • — Изя, как узнать человека поближе?
    — Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
  • — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
    — О-о-о... Вы такой донжуан?!
    — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
  • Одесса. Пляж.
    — Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
  • Одесса.
    — Ви не подскажете, где здесь консульство?
    — Какой страны?
    — А какую ви таки посоветуете?

  • Привоз.
    — Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
    — Это самэц.
  • Встречаются две подруги:
    — Циля, ты таки хорошо поправилась!
    — Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
  • — Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
    — Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
  • — Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
    — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

  • — Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
    — А почему бы и нет?!
    — Ну нет так нет!
  • — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
    — Есть. Чай есть цейлонский.
    — А что-нибудь покрепче?
    — Ну возьми новый пакетик.
  • — Изя, ты уже устроился?
    — Нет, работаю пока...
  • — Сара, сколько вы весите?
    — В очках — 120 килограммов.
    — А без очков?
    — А без очков я не вижу цифр.

  • После операции врач говорит пациенту:
    — Я пришлю к вам на ночь медсестру.
    Соломон Маркович, чуть слышно:
    — Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня все болит!
  • — Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
    — Почему?
    — Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
  • Учитель музыки говорит ученику:
    — Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
  • — Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
    — Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.

  • Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
    — Спасибо, я уже съела одно.
    — Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
  • — Хаим, ты кем работаешь?
    — Я не работаю.
    — А что ты делаешь?
    — Ничего.
    — Хм, ну и занятие...
    — Зато какая конкуренция!
  • — Сара, а шо ви такая из себя грустная?
    — Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
    — А он шо?
    — А он своей кочергой еще два костра ворошил!
  • Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
    — Желаете что-нибудь?
    Рабинович, очень дружелюбно:
    — Всех благ!

  • — Роза Моисеевна, а что вам больше нравится: горячий чай или горячий мужчина?!
    — Та все равно! Мене лишь бы хорошо пропотеть!
  • — Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
    — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
  • — И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство.


Источник