Забавные анекдоты для вашей улыбки

28 марта 2017

Показать публикацию

А вы знаете, что в Китае изобрели специальные тренажеры для лица, которые помогают выработать красивую улыбку?

Странные они какие-то…

В этой статье приготовлены прекрасные смешные анекдоты, благодаря которым улыбка расцветет на вашем лице без всяких китайских тренажеров!

Режиссер — актеру:
— Изобрази в глазах скрытую радость!
Тот пытается. Режиссер:
— Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
Спустя несколько секунд. Режиссер:
— Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тёщу тянет!

😂 😂 😂

Одна подруга спрашивает другую:
— Скажи, пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

😂 😂 😂

— Пошёл ты на 36 букв!
— На 36?
— Да, 12 раз на 3 буквы!

😂 😂 😂

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком полей.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

😂 😂 😂

— Что-то я тебя давно в тренажерном зале не видел. Бросил, что ли?
— Нет, это система такая. Перерыв между подходами — полгода.

😂 😂 😂

😄 😄 😄

— Короче, ты меня достал, в три за школой.
— Марья Ивановна, может, просто родителей в школу вызовете?

😄 😄 😄

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

😄 😄 😄

— Вчера к моим ногам бросали цветы.
— Много набросали?
— Бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…

😄 😄 😄

Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.

😄 😄 😄

Следователь спрашивает у потерпевшей:
— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

😄 😄 😄

😆 😆 😆

— Ой, Маш, чувствую себя как птица в невесомости.
— Как?!
— Полной дурой! Скоро 8 марта, а я ещё не придумала, что мой Серёжа хочет мне подарить!

😆 😆 😆

В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

😆 😆 😆

— Лена, ты ездила на море вместе с Настей?
— Да.
— А почему тогда Настя так загорела, а ты такая бледная?
— Ой, я тебя умоляю. К ней, кроме загара, никто не приставал!

😆 😆 😆

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

😆 😆 😆

— Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать!
— Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало…

😆 😆 😆

😂 😂 😂

Жена — мужу:
— Помнишь, ты ходил в погреб за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свёкла. Сходи ещё.

😂 😂 😂

— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
— Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

😂 😂 😂

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?

😂 😂 😂