Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас бобеp заболел...

***

Ну в общем так: есть у нас такая комнатка, где сидят ФСБшники. Ну они за охрану отвечают. И у них есть парочка компьютеров и один принтер. Естественно, чтоб печатать могли оба принтер открыт на доступ из сети. Ну и в один прекрасный день они мне звонят и говорят офигенный фразу:

"Дайте нам новый принтер!!!"

я им отвечаю: "Зачем???"

Они: А наш на пенсию ушёл"

(я офигеваю и иду к ним) Короче! Kакой-то умник установил себе их принтер и для прикола послал на печать вот такой текст:

"Я ваш принтер. Я устал у вас работать и ухожу на пенсию"

B общем мы неделю ржали как кони...

-Рядовой Оглобля!!!

-Рядовой Огло по Вашему приказанию прибыл!

Веселые анекдоты о сварливых супругах и находчивых девушках

***

Папа Карло корнает полено топором.

-Ых! Хороший мальчишка получится!

-Ых! Девчонка!

-Ых! Безногая, но работящая!

-Ых! Собачёнка!

-Ых! Лягушёнка!

-Ых! Ну чёрт с ним, брелок!

***

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.

***

Эстония не учавствовала ни в одной войне - не успевала присоединиться

***

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:

- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.

- А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?

***

жизнь - игра: сюжет дерьмовый, зато какая графика!!!

***

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!!

***

Прилетают в Мексику двое новых русских и на прощанье стюардесса им говорит:

- Мексика прекрасная страна, но только половина населения болеет СПИДом, а другая половина болеет туберкулезом. Один браток спрашивает:

- Слышь братан, что она тебе там втирала?

- Она сказала, что тр@хать можно только тех, кто кашляет.

***

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

***

Приходит эстонский мальчик домой из школы...а у него уже жена и двое детей

***

Врач - пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!...

***

Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой ставит его. Тот снова падает. - Вася, да ты пъяный в попу!

- Сам ты пъяный, ты меня на голову ставишь!

***

Идет операция в травматологической больнице:

- Доктор! А я ногу не потеряю?

- Смотря где вы её будете хранить...

***

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

***

При помощи фена и резинки для волос-носки сохнут в десять раз быстрее.

***

Принимаем на работу негров.

Не рабство.

***

 Кто там?

- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

- А нам не надо. У нас корова есть.

- Кто там?

- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

- А нам не надо. У нас корова есть.

***

Мужик перед зеркалом в одних трусах вертится, напрягает бицепсы, трицепсы, пресс и т.д. Смотрит на отражение и самодовольно бормочет: - Ну и чмо. Нет, какое же я чмо всё-таки! Жена из кухни орёт: - Сколько раз тебе, идиоту, говорить: не чмо, а мачо!

***

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

***

Звонок на радио.

- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику,

чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.

Диджей:

- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?

Катя:

- Нет, я желаю, чтобы этот ид*от больше не размножался!

***

Корреспондент говорит с дедом:

- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы

определяете погоду?

- Да..

- A какие, если не секрет?

- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.

- A если не видите?

- Значит, дождь уже идет.

***

советский турист осматривает жилье иностранного рабочего-спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...

- да и у нас это все есть, только без перегородок!

***

- Мужчина, скучаете?

- Но не настолько...

***

Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы еврей?

- Да, а что?

- Я так думаю, что вы из Одессы?

- Да, но скажите...

- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

- Таки да! Но откуда вы знаете?

- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.

***

-Капитан! Якорь всплыл!

-Да нет, это мы погрузились.

***

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:

- Вовочка, смотpи: бибика!

- Ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x

***

Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие офицальные лица.

***

Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

***

Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.

Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...

Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус.

Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!

Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!

***

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

***

В метро:

"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"

**

-Алло! Алло! Здравствуйте, а Машу можно?

-А кто её спрашивает?

-Действительно! Кто её спрашивает?! Чтоб в двенадцать была у меня!

***

Критик: -Я читал вашу книгу... Писатель: -Последнюю? Критик: -Надеюсь...

***

Дохлый кот - мало забот.

***

Женщина-программист заполняет анкету

Пол: женский

Семейное положение: разведена

Причина развода (?): device not found

***

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

***

Однажды Дед Мороз сморозил глупость...

а через 9 месяцев ее назвали Снегурочка.

***

- Вы знаете, что такое язык Эзопа?

- Язык и что, простите?!

***

Когда тебя некому забрать из морга - вот это уже одиночество.

****

Брачное объявление

Одинокий ковбой ищет...лошадь

****

Оторвали Мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен.

***

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:

- ЭФИОП! Вы выходите?

***

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

***8

Эротическо-сексуальная поза номер 54.

***

Мужчина смотрит женщине в ухо.

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок...

Душа хочет ананасов в шампанском!!! .... А руки упорно тянутся к водке...

У нас всего два настоящих праздника - Hовый Год и Пятница.

***

Садится мужик на унитаз, а оттуда голос

-Введите пук-код.

***

-Скажите, что это за медленный вальс?

-Это эстонский рэп.

***

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Если тебя кинули - расправь крылья.

***

Из отчета службы безопасности по

поводу взлома китайцами сервера

Пентагона:

1) Каждый китаец попробовал один

пароль.

2) Каждый второй пароль был

"maodzedun"

3) На 657983241 -й попытке сервер

согласился что у него пароль

"maodzedun"

***

К сожалению, из-за сильных морозов сорвалось очередное турне Филиппа Киркорова в Якутию. В очередной раз природа встаёт на защиту людей!

— В первый раз книгу «Война и мир» я взял, когда мне было 3 года.

— И что тебе больше всего запомнилось?

— Как я заработал пупочную грыжу

***

Медосмотр в милицейском колледже

Хирург:

- Курсант, разденьтесь донага

Курсант после минутной паузы, медленно снимает носок, подходит к хирургу

Хирург:

- Вы что???

Курсант:

- Я разделся до нога.

Заключение медкомиссии- ГОДЕН

***

Еврей СкинХед - А. Розенбаум

- Папа, а что такое ноты?

- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...