Каждый день в жизни происходит столько всего забавного, что хочется побыстрее рассказать об этом всем. 

А некоторые ситуации и вовсе могут стать анекдотами, которые дальше пойдут в народ и будут смешить миллионы людей.

Мы рассказываем просто замечательные анекдоты, которыми стоит поделиться с близкими людьми!

15 свеженьких анекдотов, которыми вы захотите поделиться с друзьями

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

😄 😄 😄

15 свеженьких анекдотов, которыми вы захотите поделиться с друзьями

😄 😄 😄

Встречаются два пpиятеля:
— Чего новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Кpасивая?
— Ага! Все говоpят, похожа на матеpь Божью!
— А фотка есть? Покажи!
— Hа!
— Ма-а-теpь Бо-о-жья…

😄 😄 😄

15 свеженьких анекдотов, которыми вы захотите поделиться с друзьями

😄 😄 😄

— Папа, ты мне подарок обещал.
— В первый раз слышу.
— Ну, ты же обещал подарок!
— Во второй раз слышу.

😄 😄 😄

15 свеженьких анекдотов, которыми вы захотите поделиться с друзьями

😄 😄 😄

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
— Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
— Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

😄 😄 😄

15 свеженьких анекдотов, которыми вы захотите поделиться с друзьями

😄 😄 😄

Мама пишет записку учителю своего сына:
«Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты…»

😄 😄 😄

15 свеженьких анекдотов, которыми вы захотите поделиться с друзьями

😄 😄 😄

— Будешь картошку с грибами?
— Ой, класс. Конечно, буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

😄 😄 😄

15 свеженьких анекдотов, которыми вы захотите поделиться с друзьями

😄 😄 😄

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!».

😄 😄 😄

15 свеженьких анекдотов, которыми вы захотите поделиться с друзьями

😄 😄 😄

— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

15 роскошных анекдотов, заставляющих кататься по полу от смеха

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями.
— Окей, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

😆 😆 😆

15 роскошных анекдотов, заставляющих кататься по полу от смеха

😆 😆 😆

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…

😆 😆 😆

15 роскошных анекдотов, заставляющих кататься по полу от смеха

😆 😆 😆

— Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
— Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

😆 😆 😆

15 роскошных анекдотов, заставляющих кататься по полу от смеха

😆 😆 😆

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю Уголовный Кодекс, то на каждой стpанице чувствую себя за pешеткой.

😆 😆 😆

15 роскошных анекдотов, заставляющих кататься по полу от смеха

😆 😆 😆

Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов для тёщи насобирал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?

😆 😆 😆

15 роскошных анекдотов, заставляющих кататься по полу от смеха

😆 😆 😆

На берегу озера полицейский подходит к рыбаку.
— Здесь рыбу ловить запрещено!
— А я и не ловлю. Я учу червяка… плавать брасом!

😆 😆 😆

15 роскошных анекдотов, заставляющих кататься по полу от смеха

😆 😆 😆

— Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.
— А меня пугает.
— Почему?
— Я на последнем этаже живу.

😆 😆 😆

15 роскошных анекдотов, заставляющих кататься по полу от смеха

😆 😆 😆

— Истина — в вине…
— В чьей?
— Ты с юридического?
— Да. А как ты догадался?